Здравствуйте! В нашей семье явно началась какая-то черная полоса. Как только мы приехали в город из деревни (я там летом гостила у бабушки), я начала плохо себя чувствовать. У меня появились симптомы поражения ЖКТ. Я думала, что заработала гастрит, потому что были к этому предпосылки. Обратилась к врачу. Мы с ним пришли к этому же выводу. Он назначил мне лекарства, и у меня даже как-то отлегло. Я стала чувствовать себя лучше, но потом моё состояние опять ухудшилось. Я снова пошла в неотложку. За это время выяснилось, что у моей мамы те же симптомы. И я подумала, что это явно не гастрит, а инфекция. Мы чем-то траванулись. Мне опять выписали новые лекарства. Это опять влетело в копейку, но лечиться же надо! Я опять ДОБРОСОВЕСТНО начала выполнять рекомендации врача. Те 6 дней, мне было значительно лучше. Я даже как-то обрадовалась. Но как только я закончила курс, симптомы вернулись, и даже появились новые. Опять подавленное состояние. Я начала ЖДАТЬ прием терапевта. За это время можно было помереть не раз. Там выяснилось, что у меня, возможно, паразиты. И нужно сдавать анализы в платной поликлинике. Хорошо. Я ОПЯТЬ жду, когда у нас появятся деньги, чтобы оплатить эту услугу. Нынешнее финансовое положение нашей семьи крайне нестабильное. У нас один кормилец. И то он недавно пережил операцию по язве. Медкомиссию я все же прошла. Теперь я ОПЯТЬ ЖДУ, но уже результаты. Они мне пока не позвонили, хотя 5-6 дней обещанных уже прошли... Я начинаю опять загоняться. Вдруг номер не тот дала им или еще что-то. Странно, но я хочу, чтобы там что-нибудь нашли, потому что, если этого не случиться, я не знаю в какую сторону мне тогда двигаться. Я УСТАЛА от этих бессонных ночей...Я сильно переживаю по этому поводу. Ревела несколько раз. Меня БЕСИТ, что я не знаю, что у меня. Даже если бы паразиты, то я могла бы уже пить необходимые лекарства. Меня БЕСИТ, что я хожу по врачам и все бестолку. Мама за это время не сходила ни разу в больницу и то чувствует себя лучше (лишь бы не сглазить). Я же этими походами, делаю, как мне кажется, себе только хуже. Пью какие-то таблетки не по назначению. Во второй раз я пила антибиотики. Потом врач-терапевт сказал, что фельдшер мне НЕ ТЕ лекарства назначил...Это не тот антибиотик. Он при других инфекциях используется. Меня БЕСИТ, что все якобы такие умные, что сразу знают, чем болеет их пациент, при этом не назначив никакие исследования!!! Все, что я делала либо в рамках диспансеризации, которую СПЕЦИАЛЬНО прошла, либо за это пришлось отдать деньги в платной поликлинике. Я бы с удовольствием и ходила в эти платные больницы, но я возможности такой не имею. И ФГДС себе сделала, и кал сдала на простейшие и гильминтов, и консультации врачей. Да нет возможности. И ведь никто из них не назначил САМ кровь взять для анализа. Ну элементарная же вещь. Говоришь, что горло болит, они его даже не смотрят! Где это видано? Меня БЕСИТ, что я не лечу свое заболевание, а ведь оно наверняка прогрессирует. Тяну кота за хвост, веря в нашу медицину. Как какая-то дурочка, ПОСЛУШНО жду час приема, считая дни. Днем я чувствую себя лучше. Это, наверное, потому что люди кругом, и мне есть на что отвлечься. А ночью мне лезут в голову всякие депрессивные мысли. У меня и так сейчас иммунитет ни к черту. А стресс тоже ослабевает защитные силы организма. И я опять ловлю себя на мысли, что делаю себе только ХУЖЕ. Мне сейчас совершенно некогда болеть. У меня последний год в колледже. Надо работать над дипломом. Экзамены эти, черт бы и подрал (простите за выражения). Проблем хватает. Я не могу настроиться на позитивную волну. Вроде и понимаю, что все должно кончиться рано или поздно. Но я опять же не могу бороться с этой НЕИЗВЕСТНОСТЬЮ. Она меня пугает. Мне нужно знать, что это, иначе я просто сойду с ума. Я себя за эти дни несколько раз уже похоронила. Поставила самые СТРАШНЫЕ диагнозы. Может, у меня вообще ерунда какая-то. Но нет! Пока не получу подтверждения вряд ли успокоюсь. И что самое главное: ВСЕМ ТЯЖЕЛО. Мой отчим все-равно работает. У мамы те же симптомы, но она как-то НЕ жалуется. Не соблюдает диету. Ест все, что хочет. И нормально. Глядя на неё, мне становиться СТЫДНО. Почему я такая СЛАБАЯ? Как я дальше буду справляться с жизненными трудностями? Ведь я слаба и физически, морально. Я часто думаю про людей, больных раком или ВИЧ. Мне кажется, на их месте я бы не выдержала и давно суициднулась, прости Госпади. Мать то не слышит. Все чем-то болеют. Но при этом люди переносят это с достоинством. Почему я так не могу? Можно ли этому научиться? В общем и целом, мой вопрос звучит так " Как бороться с депрессией во время болезни"? Я правда устала от этих ожиданий "не понятно чего".