Вопросы
Здравствуйте! Я парень, скоро мне исполнится 22 года. И я очень устал. Моя жизнь всегда была не сахар, но последние два года стали просто невыносимы. По жизни я аутсайдер, почти всегда и во всём я был неудачником: в учебе, в спорте, в творчестве, в общении (как и просто с людьми, так и с противоположным полом). У меня совсем нет друзей, не смог ими обзавестись, порой мне кажется, что я и вовсе разучился общаться. У меня плохие отношения с семьёй, большая часть детства проходила в обстановке эмоционального и физического насилия, поэтому доверительных отношений с родителями никогда не было. Я так и не смог создать крепкие отношения, и если бы Вы знали с какой иногда завистью я смотрю на ровесников, у которых получилось создать крепкие и счастливые отношения. Даже сейчас, пытаясь общаться с ровесниками, я терплю неудачу, потому что в каком-то плане я отстал от нынешних тенденций (не поспеваю за соцсетями, слэнгом, модой), меня считают душным (потому что я читаю и стараюсь разговаривать об этом, делиться мыслями, ведь больше я не знаю как и о чём говорить) и в итоге в любом коллективе либо я отстраняюсь, либо от меня. Многие конечно скажут, что нужно не опускать руки и быть сильным. Но чёрт возьми, я пытался! Богом клянусь! Всю свою жизнь я пытался быть сильным и подниматься! Всю жизнь я старался! Я старался и мыслить позитивно, и подбадривать себя, что всё наладится, что всё будет супер. Но за что же мне всё это? В чём и перед кем я провинился? За что я так одинок? Моя жизнь с каждым днём тускнеет всё больше. Я практически потерял интерес к хобби, которым занимаюсь 7 лет, сколько ещё я должен пытаться? Я просто не вижу смысла жить, я не нужен себе, не нужен другим, господи, даже собственная семья каждый раз пытается упрекнуть в том, какой же я неудачник. Я везде чужой. Я чувствую злость, сильную злость. Я не знаю на что или на кого я злюсь, на мир или на себя. И ненависть! Просто дикая ненависть! Я ненавижу всё за то, что живу вот так! Сейчас я практически уверен, что если я умру, никто не заметит, потому что всю свою жизнь я невидимка. Сейчас всё чаще я думаю о смерти, около полугода я засыпаю с мыслями о том, что не хочу утром просыпаться. Как же больно от этого, мне хочется просто орать на этот мир. Всё больше в мою голову приходит суицидальных мыслей и я знаю, что настанет тот день, когда я просто не вынесу. Клянусь, я очень хочу жить! Я пытаюсь, со слезами, но пытаюсь! Я хочу быть как все, обзавестить друзьями, создать семью, мне ничего больше не надо! Но я не могу так жить! Я очень устал так жить, я не вижу света, я просто хочу не проснуться!
Данила, здравствуйте!
Спасибо за подробное обращение, за то, что не побоялись написать и поделиться своими переживаниями, это помогает лучше узнать вас и понять суть вашей проблемы. Все же, несмотря на подробный текст, в рамках рубрики «вопрос к психологу» я не смогу помочь вам решить проблему, я только могу дать рекомендации, которые могут дать вам направление к работе над собой и вашей проблемой.
В вашем обращении очень часто фигурирует тема общения, отношений и проблем в этих сферах. Чувствуется, что вы страдаете от одиночества и того, что многие люди вас не понимают. Вы завидуете тем, кто может создавать крепкие узы дружбы, вы хотите быть нужным и видимым. Хотите жить лучше, чем сейчас. Настолько сильно вы жаждите изменений, но не можете найти какого-либо выхода, просто не видите или боитесь его обнаружить и понять его сложность, что задумываетесь о самоубийстве. Когда нам кажется, что выхода не существует, очень часто всплывают такие мысли, ведь у нас есть иллюзия того, что именно этот выход прекратит все. Вы же знаете, что это не так.
Вы пишите, что всю жизнь чувствуете, что вы неудачник во всех сферах, но ключевые слова, которое вы употребляете в этой связи – это слова «кажется» и «почти всегда». Вы зацикливаетесь на своих промахах, пробелах и неуспехах, поэтому вам и кажется, что ничего у вас не получается. Но как же вы не видите, что были сильным и что много пытались? А это уже много! Вы долгое время не опускали руки, 7 лет вы занимаетесь своим хобби, вы читаете много книг и можете грамотно и развернуто высказывать свои мысли. Почему вам кажется, что это недостойно того, чтобы развиваться, множится и находить выражение в вашей жизни?
Я не думаю, что вы неудачник. Мне кажется, что вы устали и находитесь в сильном стрессе из-за того, что ваши ожидания не соответствуют тому, что выходит в реальности. Вы думаете, что ничего не измениться и будет становиться только хуже. Пока вы так думаете и не цените своих стараний, так и будет. В вас есть порыв и желание, а значит, вы можете изменить свою ситуацию.
Мои рекомендации вам будут касаться двух вещей: общения и дальнейшей работы над собой.
1) Вы отмечаете, что в общении с ровесниками вам тяжело из-за того, что вы «отстаете от нынешних тенденций», что много читаете, но все равно «не знаете, как и о чем говорить». Здесь ответ прост: если вы чего то не знаете или не понимаете, то можете об этом поинтересоваться, спросить ровесников о том, что интересует их. Хорошо выслушайте и сможете не только понять неизвестные для себя феномены, но и завязать беседу. Люди любят, когда их слушают, используйте этот факт, чтобы завязать разговор. Спрашивайте, интересуйтесь и тогда вы покажитесь хорошим собеседником и получите пользу от общения.
2) Сейчас вы находитесь в сложном состоянии, которое доставляет вам страдания. Причина может таиться в более глубинном слоем вашей личности и для того, чтобы разрешить глобальную проблему, нужна продолжительная работа под присмотром специалиста-психолога, который поможет вам разобраться в мыслях, чувствах и с которым вы сможете снова найти в себе силы, чтобы жить.
Хочу сказать, что то, что вы все это время старались, пытались держаться, были сильным – это невероятно и вызывает уважение. Да, сейчас вам тяжело, но все имеет тенденцию заканчиваться. У вас есть опыт преодоления, совладания и терпения и он останется с вами и поможет в дальнейшем. Может быть не все будет супер, возможно, что-то не будет налажено, но от вас зависит то, будет ли хоть что-то супер и слажено. Надеюсь, у вас получится найти в себе силы попытаться еще. Удачи!
С уважением, Мария.