Здравствуйте. Меня бросила девушка нам по 33,у неё дочь 7 лет, от первого брака. Мне стыдно писать но я реально не знаю что делать отчаянье и не  хочется жить не вижу смысла ... Я познакомился с ней в интернете... ещё до брака, переписывались подумал что не интересен ей...потом уже начали общаться 2018,оказалось что она вышла замуж, развелась, у неё дочь...Весной 2019 у меня умер отец от рака желудка ...примерно через месяц мы с ней первый раз встретились ей была нужна помощь сделать поделку дочке в садик... я влюбился в неё с первой встречи по уши как и мой пёс....мы начали общаться встречаться ...она для меня самое дорогое что есть и наверное если бы не она я бы не справился с утратой отца...оказалось, что её крёсная мать моего одноклассника...в общем все были рады нашему знакомству...но моя мать так её и не приняла.... Как я потом узнал бывший муж её избивал чуть не убил и мама её забирала с адвокатом...истощёную запуганую...а до замужества изнасиловал знакомый....первого ребёнка потеряла выкидыш потом родилась дочка а муж и его родственники хотели наследника...на момент нашей встречи она уже жила у мамы  несколько лет и  боролась с бывшим за дочь...тот угрожал её отнять а её убить....у дочки аллергия а он кормил её чем нельзя и она постоянно болела....я как мог помогал ей с документами деньгами решал и делал что мог...она боялась что дочь меня не примет раньше боялась мужчин...а мы с ней сразу подружились и для меня она как родная...С начала отношений она боялась не доверяла потом чуть лучше но всё равно порой как к чужому...я люблю её и стараюсь понимать поддерживать, помогать как могу..но чуть чего она закрывается уходит в себя я сама и как вроде я не нужен...я  хочу с ней семь ребёнка...но она одно время вроде хотела в будущем а потом вообще бывало говорила что не хочет замуж не сможет родить найди другую...как я понял боится...и большая часть наших отношений это решение её проблем с дочерью, моя помошь в чём то...вот сейчас не время для семьи надо доучиться ей, найти, сменить работу семья это ответственность мне пока нельзя рожать...я не смогу выносить...свекруха меня уничтожит...твоя мама меня не любит...с тобой я жить не хочу в доме твоих родителей...и так далее ...а надеялся на лучшее пытался заработать побольше...её понять ...она же такое перенесла...то ей воск выливает знакомая то другой порчу снимает...то она говорит что силой обладает...а я как то этого не понимаю но мало ли может и чего не знаю...потом стала говорить что дом мне надо осветить...свекровь та тоже ездит по бабкам...то собирается уезжать в другой город на заработки или жить, а меня как вроде нет...Отучились на права, сдала первая, бабушка добавила ей на машину, мне не даёт ездить...то боюсь, то опыта нет, то времени...хотя вожу не хуже  неё....осенью умер мой пёс, она поддержала но как то так, не падай духом, он мою болезнь забрал...перед новым годом , она решила отдать дочь на месяц отцу, на нервах...я попросил поездить со мной на машине...устроила скандал ...я показываю ты не слушаешь...в итоге я обиделся мы поругались...она меня бросила...пытался поговорить но без толку она меня не слышит..только свои проблемы и чувства видит...тресла таблетками ...у меня голова болит...тебе не понять...я выпил хотя не пью, она узнала, стала к тому придираться типа бывший тоже пил...потом через месяца два как то понемногу помирились вроде наладилось всё как я считал...она говорила что можешь общаться но без отношений...потом как обычно всё стало ну почти....собирались на море...я копил деньги...в  конце лета сказала что заболела раком по женски, документов я не читал, но не сомневался...секса у нас не было с декабря ...а потом и поцелуев...обьятий....отстань...не трогай....мне не легко то но думаю болеет головные боли ..потом рак нельзя...деньги брать особо не хотела типа я упрекнул её хотя ничего такого не имел ввиду бывший у не все подарки забрал... на днях поехала как мне сказала в другой город на обследование остановится у подруги провожать не надо меня дозвонился только на следующий день...я начал сомневаться...сказала что сломался автобус  позвонила знакомому но подруга забрала раньше потом сказала что он её забрал боялась что не пойму...я стал думать не удержался прочитал переписку там расписание автобуса в его город а не в тот куда она ехала так понял что договаривались заранее....я расстроился  попытался с ней поговорить сказала что правда автобус сломался....а он обещал помочь к целителю отвести так как у неё нет денег он ей что то дал и голова не болит лучше стало надо секса нельзя и надо потом ещё анализы сдать и может операцию...а мне не сказала потому что я бы не понял...в слёзы...меня слушать не стала пора дела...как ты мог подумать про измену...злилась...я не знаю, я люблю её, верю...позвонил не отвечает я на нервах подумал опять бросила  матери позвонил она типа по делам уехала...и я сорвался просто ...пришёл к ней мама впустила сидел ждал делал с дочкой оригами....она приехала стала выгонять меня домой обвинять что из-за меня родные переживают...я пытался с ней поговорить объяснить что волнуюсь что запутался что люблю её...слушать не захотела иди домой я ездила людей отвозила за деньги...потом поговорим... и в таком тоне как вроде я враг....я сорвался было очень больно в душе чувство что никому не нужен и она не любит...сказала что у нас нет отношений они были до нового года ты сам виноват...иди домой мне некогда...а у меня слёзы градом...бросил вещи...сломал очки в руках...хотел её обнять думал поймёт что люблю успокоимся...испугалась...потом просто сел у калитки и плакал...а ей как всё равно...иди домой а то матери твоей позвоню...потом свою маму позвала уговорили зайти сесть во двор ...дали какую то таблетку чая сладкого ...вроде поняли меня успокоили....сказали что ценят меня  что ребёнок меня любит (она правда любит) обнял её маму..девушка отвезла домой поговорили в машине, вроде поняла говорит я не изменяла не обнимаю потому что нельзя секса а когда я обнимаю хочет меня что от таблеток ей не хотелось...что дочка меня любит... я поверил четно сней поговорил...Утром позвонил прочитала мне натации сказала что больше не приходи мама не хочет...потом и вовсе всё кончено я боюсь за себя и родных у тебя агрессия.....не пиши не подходи к нам...Я в отчаянье не знаю что делать не хочется жить я е люблю люблю ребёнка для меня они всё я без них не могу...писал ей думал поймёт меня а она на своём всё кончено я боюсь...Я не знаю что делать не знаю это какая то пропасть....люди которым я отдавал всю душу всё время силы деньги...я думал я им дорог, понимают а они отвернулись...девушка мне казалось любит, ну просто прошлое у неё плохое, боится....а сейчас кажется что и не любит вовсе иначе не бросила...я всегда её поддерживал, муж плохой, отец алкаш...я старался быть для неё самым лучшим...Мама моя звонила а я и говорить боюсь что случилось опять скажет она плохая....и поговорить не с кем...на работе взял выходной нет сил идти работать в ночь ....больно в душе я не вижу выхода ....набрал в поиске как повесится ...увидел ваш сайт....не пью не курю кушать готовить нет сил даже в магазин...сижу плачу и хочется умереть....она говорит что нельзя слёзы лить ломать вещи...а мне больно мне хочется кричать...и слёзы кашель...она не понимает что у меня нервы сдали почти год не обнять не коснуться...какие то истории про друзей....все мужики козлы....И самое страшное не могу с ребёнком пообщаться а мне она как родная стала.... Я запутался не понимаю уже любит или нет боится из-за  бывшего или просто я ей не нужен...не знаю что делать...предлагал ей обратится вместе к психологу...к её "целителям" ...без толку ...искать поддержк в её кругу я уже тоже боюсь и не верю...пишувроде легче но так же пустота и боль...слёзы то с детства ещё...так и не прошло полностью...семья у меня была полная есть сестра родители ругались может по этому папа заболел мама похожа не девушку тоже толком меня не понимает и характер похожий....до этого отношения не ладились и эти были как последняя надежда...больше не хочу ...не верю нет сил...я хочу быть с ней с ребёнком хочу общего ребёнка....она говорит что не стараюсь...не стремлюсь....а я стараюсь, работаю в охране ночью, подрабатываю ремонтом техники как самозанятый, ищу другую работу...на море копил...так и не захотела ехать...и всё считает что не понимаю е чуть чего с бывшим сравнивает...я пытался побороть её страхи но это сложно ...говорит если жить  с тобой буду свекровь жизни не даст пока жива магия везде достанет не может мне обещать не знает выздоровит ли...отношение то нечто большее чем у нас..надо свой дом  а то мама твоя придёт...своей маме говорит надо дом продавать порча или что то...ходит в церковь молится плачет...за знакомого того переживает он военный и всё плохо...пацаны гибнут жалко... а я ей всю душу отдаю и такое порой ощущение что не нужен вовсе....  Может мне кажется но я вно что то не то с ней а может и со мной и ей не дороги видимо наши отношения раз постоянно бросает...Мне очень хочется что бы как раньше было что бы она была счастлива со мной хочу чувствовать себя любимым... Может просто стресс у неё бабушка больная работу не найдёт заболела..боится что я обижу....я не знаю....не знаю что делать....мне не хочется жить без неё ....помогите