Здравствуйте, начну с предисловия, в 14 лет я познакомилась с парнем, и уже 12 лет люблю его. В 17 мы расстались, по моей инициативе, он пытался покончить с собой, нет не из-за меня, просто потом ему отказывали девушки,не было денег, все сложилось сразу, и он хотел уже наложить на себя руки, но появилась она, другая девушка, с которой он живёт до сих пор. Она его спасла как он говорит. Мы продолжали общаться, он попросил, как друзья, через год я поняла что до сих пор люблю его, сказала ему, он ответил что извини, я люблю другую, и с ней не расстанусь. Мы общались, он изменял ей со мной,но часто кидал меня в чёрный список, игнорировал, при мне целовался с ней, давал ей читать наши сообщения и прочее. Я умоляла быть со мной, просила шанс, он отказывал. В конце концов он сказал что я ему надоела, между нами ничего не будет никогда, и послал меня, я была в депрессии, начала сидеть на сайтах знакомств, и познакомилась с парнем, как оказалось его бывшим другом. Тут же забеременела, и мы поженились. Ни мужа, ни ребёнка я не люблю, к последнему у меня чисто долг и ответственность, муж меня бесит и раздражает, оказалось он совсем не такой, каким себя описывал, ленивый, жадный, не помогает, живём на деньги моей мамы, и пособия на ребёнка, так как садик ему ещё не дали, а с работы меня уволили ещё при беременности , даже зарабатывать не желает нормально. Его устраивает что я все делаю, я ищу деньги, я воспитываю ребёнка, муж иногда может делать последнее, общаться, гулять с ним, кормить и прочее, но только после моих истерик. Разговаривать с ним бесполезно, идти мне некуда если разводится живём в его квартире, с папой отношения напряжённые, не уживусь снова с ним, снимать кв с ребёнком, так как муж уже сказал что при разводе он тут же отдаст ребёнка мне, я не смогу, у меня не хватит ни денег, ни сил, ни нервов. Бывший парень после того как кинул меня в чс не писал где то год-полтора, после свадьбы и рождения ребёнка написал мне, сказав что хочет увидеть меня, повидаться со мной,но не было возможности. Потом снова написал через полгода где то, сказав что соскучился, давай встретимся, и так ещё несколько раз. В том году написал мне пару раз, так же предложив встречу, так же я узнала и увидела фотографии с его свадьбы на этой девушке. Эти 2 с полвоиной года после рождения ребёнка я часто заходила к нему на страничку, каждый месяц практически. Так же в том году я написала ему в одной соц сети, куда он не заходил уже почти 3 года, что люблю его до сих пор, что хочу быть с ним и подобное. Он ответил в этот новый год, что так же скучает и хочет быть со мной. Весной этого года он начал писать мне постоянно, каждый день. Я ему описала всю ситуацию, как я живу, что мне трудно, что я устала, и живу как в аду, и действительно это правда, я просто устала от всего этого, от того что все делаю сама, с ребёнком сижу, встаю по ночам, хожу везде, думаю где сэкономить чтобы хватило и не голодать, устала просить деньги у мамы, потому что мужу плевать на то что без этих денег на его зп мы бы давно умерли с голоду. Он меня выслушал, попросил снова встречи, увиделись мы в июне, он меня целовал, обнимал, я поняла что невыносимо хочу быть с ним, он сказал что подумает насчёт жить вместе. Я расцвела, подумала наконец будет нормальная жизнь, даже с ребёнком если что приду к нему, он был на это согласен, будем жить семьёй сказал он, так как детей он скорее всего иметь не может, они ещё до свадьбы и потом все пытались, он в отличии от мужа моего не жадный, не экономит на семье и зарабатывает отлично. Каждый день я вставала с надеждой, да и если честно эти 2 года он ведь мне писал периодически, я надеялась что мы все таки будем вместе, мне было так легко, он начал разводится с женой ради меня. Мы постоянно виделись, общались, я уже готова была сказать мужу что уезжаю, и развожусь, и месяц назад он мне пишет что он передумал. Что жить с ребёнком он не готов, пиши отказ от него тогда, но я тут же понимала что муж его не возьмёт, и вдруг он уедет в детдом, я не могла позволить этого, ведь я все таки отвечаю за него. Потом начал говорить что не может выбрать между мной и женой, она уже переехала от него, забрала все вещи, но приходила часто, он звал. Что он ей должен, обязан за тот случай, когда все ушли от него, я игнорировала, а она спасла и осталась с ним, и остаётся до сих пор, бежит по первому зову, любит и прощает все,даже измены со мной. Что он будет выбирать между нами, но вряд-ли выберет так как ему нужны мы обе всегда. Что он не знает что такое любовь, чувствует к нам лишь заботу и благодарность, к ней огромную, а ко мне небольшую,так как они уже давно вместе. Мы дальше продолжали общаться, я верила что он выберет меня. В итоге неделю назад он окончательно выбрал её, сказав мне ":прощай, я всегда буду возвращаться к ней, и она это знает, даже если выберу тебя,я вернусь потом к ней,да мы развелись, но она снова живёт со мной, мы давно вместе, я привык к ней, она может меня успокоить, знает меня отлично, я её знаю наизусть, а тебя я не знаю, и мне надо привыкать,тем более я купил машину, мне надо платить кредит, а обеспечить пока она лишь меня может, ты не работаешь, и хз когда устроишься, а ждать тебя год как ты просила, когда ты начнёшь нормально зарабатывать я не желаю, так как привыкну жить один и мне уже никто не будет нужен, мне проще с ней, ведь она идеальная для меня, я не знаю зачем я развёлся, и все это затеял наверное хотелось острых ощущений, встряски, все это было глупо, я бы все равно не ушёл от неё, скорее было весело для меня, я создал кучу проблем себе и тебе, я виноват во всем, прости "Для меня было это как ударом под дых. Ведь все эти годы я жила с мыслью о нем, что мы будем вместе, последние полгода я просыпалась лишь ради этой мысли. А сейчас мне получается жить незачем, он был для меня в этой жизни как спасательный круг, как лучик света в темноте, а теперь я осталась одна, в кромешной тьме и иду ко дну. И никто не может мне помочь, кто меня спасёт? Ведь все эти годы я надеялась лишь на него. Я понимаю что нужно было лишь думать о себе, но у меня даже нет желания жить. Ради ребёнка? Возьмут родители на воспитании, они обожают его, ради мужа? Который не любит, не ценит? Ради чего? У меня нет ни образования, ни работы сейчас, каждый раз я слышу упрёки от мужа,,отца что я глупая, толстая, и никому не буду нужна после развода, и сейчас я уже верю в эти слова. Я не знаю как спасти себя и выбраться, я понимаю что зря доверилась бывшему, ведь он бы не изменился, посылал тогда, изменял ей, значит и изменил бы и мне, но мне настолько нужна была его любовь чтобы выбраться из этого ада, что мне было все равно,мне больно от мысли что они сейчас живут, радуются жизни,ведь они вместе , а я думаю о смерти.