Вопросы
Здравствуйте. Я очень устала. Очень часто мне кажется, что я самый неудачливый человек в этом мире... в общем, как Вы уже могли понять по заголовку, я не могу принять себя ещё с детства, если так можно сказать, и по сей день. Быть точнее, в себе мне очень не нравится моя фигура. Никогда не нравилась. У меня широкие плечи, широкая грудная клетка и бёдра некрасивой формы(также смотрятся узкими), а ещё я невысокого роста. Ещё когда мне было 8-9 лет, я начала замечать, что другие девочки отличаются от меня. Они выглядят такими хрупкими и нежными... красивыми. У них миниатюрные и правильные фигуры, тонкие пальцы, тонкая талия, длинные ноги, совершенно не то, что у меня. С лет 11-12 у меня начался серьёзный страх и непринятие своих плеч. Я настолько ненавидела их, что боялась выходить на улицу. Я плакала каждый день и ненавидела себя. Время шло, я росла, но ничего особо не менялось. Также с тех же 12 лет я начала пытаться худеть. Все начиналось с простых упражнений и моих попыток правильного питания, но затем я стала ограничивать себя в еде, сама того не осознавая. После этого всё и началось. Уже 4 года своей жизни я, очень вероятно, что страдаю расстройством пищевого поведения. Я пробовала голодать, пыталась сблевывать съеденную еду, делала упражнения, в этом году принимала слабительные(приняла однажды 20 штук и заела 8ми таблетками фенибута, но почему-то не умерла, хотя планировала). Несложно, наверное, догадаться, что в мой арсенал также вошли и другие виды селфхарма. Изначально я просто царапала свою кожу руками, у меня также было навязчивое желание разодрать своё тело на куски от того, насколько оно уродливо. Я не могла ни смотреть на него, ни думать о нём. Затем я стала бить себя, было время, когда даже наказывала себя болью за свои эмоции(била себя из-за слëз, била себя, когда была очень зла), за какие-то стыдные ситуации, которые всплывали у меня в голове. Только после самоповреждений я успокаивалась. Нож в руки я взяла тоже лет в 12, потому что, на самом деле, мне крайне не нравится режущая боль. Сейчас мне 15, я иногда всё таки режусь, но это совсем неглубоко выходит. Я начала ненавидеть себя даже за то, что не могу сильно навредить себе или причинить себе слишком сильную боль. В такие моменты голос в моей голове твердит мне что-то вроде.. «и жить нормально не хочешь, и навредить себе не можешь нормально тоже. ты такая жалкая».
Так вот, вернёмся к теме с рпп. В этом году я лежала в больнице (ничего криминального, с меня просто брали анализы и выясняли, всё ли хорошо). Больницу я видела единственным шансом наконец-то перестать есть и посидеть на полноценном голоде, потому что там не будет матери, которая постоянно покупает вкусняшки и готовит еду дома, при виде которой я не могу сдерживаться и снова наедаюсь. У меня всё же вышло – я перестала есть в больнице (не ела две недели, только иногда с передачек семьи), стала весить 53,8 вместо привычных 55-56. Да, небольшая потеря веса, но я чувствовала себя невероятно красивой, лёгкой, милой, прекрасной, замечательной. Я нравилась себе тогда. Я бегала к зеркалу каждые 5 минут, чтобы ещё раз и ещё раз стянуть футболку на талии, посмотреть на отсутствие живота и на тонкую талию. Я была так счастлива тогда. Мне нравилось ощущать свою худобу и чувствовать свои косточки, я ощущала, что я лучше всех! Однако, затем я вернулась домой, и, разумеется, сразу же накинулась на еду. Помню, как я ела гречку с сыром и заедала это всё черешней (боже мой!!). Время с того момента шло, а я всё никак не могла наесться. В первое время я пыталась удерживать вес, сидела на слабительных, но, очевидно, всё вернулось, только ещё и вдвойне. На данный момент я вешу 61кг при росте в 163см. Я выгляжу примерно так же, как и раньше(это если в одежде). Если сравнивать то, что было, и то, что стало без одежды, то всё будет очень и очень плохо... Теперь я чувствую себя отвратительно. Моя жизнь просто кардинально поменялась, я всё ещё в шоке. Теперь я больше ничего не достойна, я не достойна своих друзей, я не достойна любоваться другими красивыми людьми, я не достойна любить своих любимых певцов и артистов... Всё, что я могу делать теперь, это только безостановочно плакать. Моя жизнь теперь полностью разрушена(по крайней мере, до 18 лет, пока я не смогу съехать от родителей и буду готовить себе еду сама и есть столько, сколько захочу, то бишь, поменьше). Я не представляю, что мне делать дальше, как я буду жить и кем стану, я чувствую, что теперь ничего не получится, меня никто не полюбит, потому что я так много вешу и много ем. Я ощущаю себя свиньёй, но я не могу остановиться. Мне так страшно и больно, рядом нет никого, кто бы мог полностью понять меня. Я даже не могу выйти в общество: я сразу вижу, какие все вокруг красивые и стройные, я сразу так сильно расстраиваюсь. Почему не я? В чем я виновата? Почему это просто не могла быть я, почему именно они? Им не нужно считать никакие калории, они едят всё, что хотят и не толстеют. Почему же эта участь выпала именно на мою сторону... Я ненавижу всех, кто меня окружает. Ненавижу своих родителей за то, что отец такой холодный, бесчувственный и часто ведёт себя, как газлайтер, когда выпивает, ненавижу мать за то, что она не может развестись с ним, потому что финансово и морально от него зависима, я ненавижу людей, которые меня окружают, потому что они лучше и красивее меня. Я ненавижу своих друзей, потому что они опять же худее меня и никогда не смогут меня понять(с друзьями, кстати, ситуация двоякая: люблю их, но и завидую, ненавижу за то, что я хуже). Я плачу, пока пишу это, я снова хочу умереть. Я не понимаю, что мне нужно делать. Я чувствую, что я в замкнутом круге, и единственным выходом будет только добровольное лишение себя жизни.
Извините, текст был написан на искренних эмоциях.Мне нужно было выговориться кому-то за столько лет держания этого в себе. Если у Вас найдутся какие-то советы для меня, то, пожалуйста, озвучьте их. Как мне стоит поступать, как смириться с собой, как начать выбираться из этого болота?
Здравствуйте, Ева!
В вашей жизни сейчас тяжелый период. Буквально каждое предложение в Вашем обращении наполнено болью и отчаянием. Кажется, что у Вас больше нет сил справляться, опускаются руки. Мне очень хочется Вас поддержать в этот непростой период.
Ева, я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом! Прежде всего необходимо исключить угрозу Вашей жизни и здоровью - устранить риск суицидальных попыток. Помните, что человек прибегает к ним, когда ощущает неспособность справиться с положением дел иначе, но совершенно точно возможно найти другие пути преодоления.
Вы пишете, что Вам тяжело и, испытывая сложные чувства в связи с этим, Вы начинаете причинять себе вред. Однако этот способ может только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.
В большинстве случаев самоповреждения выступают формой самопомощи при наличии причиняющих страдание состояниях (нарастающая тревожность, навязчивые мысли, сильные, но неустойчивые эмоции) и реализуют себя в ситуациях, когда человек не умеет говорить о своих чувствах, переживаниях или не готов делать этого в силу страха оказаться непонятым… Ева, вероятно, Вы наносите себе самоповреждения, страдаете от этого, но продолжаете это делать, так как физическая боль помогает Вам успокоиться, отвлечься от невыносимых страданий, разрывающих Вашу душу. Я почувствовала, что Вы хотели бы найти другой способ реагирования на тревожащие Вас события…
Выберите полезные занятия, которые вам нравится и заставляют Вас чувствовать себя лучше. Это могут быть физические упражнения, общение с близкими, прогулки или любимое хобби. Когда вы чувствуете желание причинить себе вред, обратитесь к одной из здоровых альтернатив!
Соберите «Коробку успокоения». Сложите в нее список действий, которые помогут вам справиться с эмоциями, а также что-то, что сможет успокоить и отвлечь: например, любимый фильм, несколько хороших книг, материалы для рисования и ваш дневник. Всякий раз, когда вы испытываете стремление к селфхарму, откройте коробку и выберите полезный вариант.
Очень хочу Вас поддержать и заметить, что такие признаки, как негативные мысли по отношению к себе, подавленное настроение, нарушение пищевого поведения, ненависть к окружающим, переживание одиночества и другое - могут говорить о наличии депрессивного состояния. Поэтому нужно держать ориентир на себя, прежде всего думать о своем здоровье, своих ценностях, своих желаниях и отдавать отчет своим поступкам и действиям. Когда нам трудно, преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких: родители, друзья, может быть коллеги/одноклассники/одногруппники. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
Ева, любите себя, заботьтесь о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя, веру в то, что Вы сильная личность. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливой. Я верю в Вас!
Пройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы одному подчас достаточно сложно. Поэтому лучший способ научиться справляться с эмоциями — это воспользоваться помощью профессионала. Терапия помогает бороться с саморазрушительным поведением, обрабатывать и выражать эмоции и чувствовать себя лучше. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам обратиться к психологу, который поможет Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий. Ева, совместно со специалистов в формате личной встречи вы разберете, что выступает причиной Ваших нервных срывов. Истерика, нервный срыв – реакции, которые позволяют освободиться от чрезмерного накопившегося нервного напряжения. Было бы полезно разобраться, что выступает причиной нарастающего напряжения и, каким образом от него можно своевременно освобождаться менее затратным и более безопасным путем? Узнав, почему вы раните себя и какую цель преследуете этими действиями, вы сможете бороться с этим поведением. Что вызывает желание причинить себе боль? Как вы себя чувствуете прямо перед тем, как нанести повреждения? Это всегда одна и та же эмоция? Что вы делаете, прежде чем ранить себя? Это важная информация для общения с психотерапевтом или специалистом в области психического здоровья. Ведение дневника поможет вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.
Ева, Вы всегда можете получить психологическую помощь очно, позвонив по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50. Не откладывайте Ваш звонок!
Ева, я желаю Вам вкусить радость жизни, такой яркой и сочной! Всего Вам самого доброго!!!
С уважением, Екатерина