Год назад меня забрали от родителей в цссв. Они отличились тем, что издевались надо мной, всю мою жизнь, безалаберные, глупые и жестокие люди. Детство оставило неизгладимые раны на мне, я оптимист по природе, но это сломило меня, и подавило волю к существованию. Детдом стал для меня отдушиной, дал время мне отдохнуть и восстановиться, я воспользовался этой возможностью в меру своего психологического состояния, здесь, важно подчеркнуть то, что мои родители, а именно мать, вдова, жили с отчимом, с которым постоянно ссорилась. Они наркоманы, и можно сказать загубили, себя и меня.

Теперь скажу про себя, я всегда отличался целеустремлённостью и настроем на лучшее будущее. Условия моего существования хоть и были, откровенно говоря ужасающими, но я все равно пытался жить, и иметь притязания. У меня были интересы, в раннем детстве и друзья, но все это в конечном итоге выросло в бесконечную депрессию и апатию под влиянием неблагоприятного окружения, и качества бедной пролетарской жизни. Это влияло на мои оценки, отношения в семье, все доходило до того надо мной даже издевались в школе, разумеется всем было плевать. Я постоянно думал о смерти, сколько себя помню, но решился на это только один раз, меня спас некачественный ремень, что порвался когда я, пытался наложить на себя руки. Мое актуальное психологическое состояние, это следствие всего того травмирующего опыта, что я пережил.

Сейчас мне 18, и впервые после стольких лет страданий и мук, попытался хоть как-то себя реализовать, но все мои планы рушатся, снова под теми же граблями. Мою мать лишат родительских прав, что позволит моим двум младшим братьям, надеяться на лучшее будущее в отличие от меня. У меня недавно было день рождение, и я стал совершеннолетним гражданином нашей необъятной родины. Меня выставили из цссв, по той причине, что я не успел встать на учет, что должно было произойти буквально в сентябре 2022 года, после решения суда. Меня снова отправили домой, к глупой, наркозависимой ханже - моей матери. Отчим все по-прежнему жив, и регулярно с ней ссориться. Я снова погряз в бедности, и безисходности. 

Мое эмоциональное состояние не позволяет мне жить, я хочу учиться, хочу что-то делать, чтобы выжить, но как известно: кто не стремится жить, обречен умереть. Я глупый, ленивый, отчужденный от всех аскет. Я хочу справиться, хочу иметь будущее, но, я не могу, я не ел уже 3 дня, и так или иначе, буду вынужден кануть в небытие.

Мой вопрос, это, как я могу себе помочь, что я могу сделать, чтобы выжить, это ужасно, мне никто не поможет кроме меня самого, но я уже устал, у меня нет сил бороться с этой жизнью, но умирать страшно, я не хочу умирать. Мне бы хотелось иметь будущее, в другой жизни возможно из меня бы вышел толк. Я не привык обращаться за помощью, но я больше не могу, мне некуда написать, позвонить или спросить совета, я увидел этот сайт, и возможно могу наедятся на эмоциональную поддержку.

Извиняюсь за это откровение, но я не знаю как по другому описать все мои переживания, как не через краткую предысторию моей жизни.