Сначала скажу, что против людей различных религиозных взглядов, национальностей, гостей из других городов и стран ничего не имею. 

Моя проблема достаточно банальна, мне 35 лет и у меня нет мужа, нет детей и парня тоже нет. Теперь сначала...я была самой обычной, без загонов что я самая-самая а вы все недостойны меня, без загонов на деньги...и в 17-20 лет у меня начались "проблемы" с мальчиками, ну как проблемы пока в моих сверстниц влюблялись и приглашали на свидания, меня игнорили вот прям конкретно, будто и нет меня. Ну и ладно подумала я тогда и ушла с головой в учебу. В 23-26 когда все вокруг начали потихонечку окольцовываться я утешала себя тем, что я тоже скоро встречу любимого это должно скоро произойти. Нет, конечно все это время у меня были "ухажоры" но это было все что угодно: спор на меня, спортивный интерес, просто желание проводить время без обязательств и выноса мозгов, но не любовь. При этом я четко понимаю что любовь это самопожертвование, это постоянная работа и это не только получать но и отдавать не прося ничего взамен. И вот лет с 27 началась жесть(конечно это я сейчас так думаю а тогда это казалось нужным и важным. Это к вопросу а что я сделала что бы изменить ситуацию!?), мне стало интересно что же я делаю не так!? Что в моем поведении отталкивает людей, какие обиды и на кого? и почему к 27 у меня не случилось влюбленности. Конечно началось все с внешней оболочки, прическа, кожа, поставила брекиты и выпрямила зубы, похудела... Ну и конечно психооооологи их было мммммнооооого и одни мне действительно помогли, после других захотелось залезть в петлю и пришлось идти к третьим(выражение "после похода к психологу мне нужен психолог" обрило смысл). А главное, что ответ на вопрос почему.... какой то размытый и не понятный. Ох чего мне только не говорили и не советовали, начиная от простейшего "тебе нужен ШОРОШИЙ психолог" будто все те кто был до, были плохие, что найди мужика-любовника просто для здоровья, что сходи ка ты к эндокринологу ( и еще куче врачей) проверься, что если хочешь семью начни верить в Богов(разных, разные люди говорили и у каждого свои) и ходи в церкви, что на мне порча и венец безбрачия и нужно срочно ехать к ведьме и снимать, что если хочешь, встретить судьбу нужно развесить нижнее белье в трамвае, что я слишком тупая и со мной не о чем поговорить или наоборот что я слишком умная, что мне на самом деле не надо, что зачем мне вообще кто то нужен!? Вот мол многие живут одни и ты живи так....Скажу сразу что обиды на родителей и проблемы с теми на кого я смотрела как на пример возможных отношений это все проработано, прощено и отпущено. Друзья... половина со временем растворилась в своих заботах и семейной жизни, а те кто остались разделились на две части. Первые относятся ко мне будто я чем то больна и жалеют пытаясь помочь, вторые откровенно негативят говоря что я проклята при этом пытаясь зло подколоть( сейчас это уже смешно, раньше конечно задевало). "Ты просто не умеешь сос*ть!" сказала мне моя знакомая и повела меня на курс орального мастерства, проверить полученные навыки еще не пришлось... ну потому что я не могу вот так с кем попало...еще были курсы по актерскому мастерству, всяческие курсы по творчеству, по кулинарии, что то вроде школы гейш, ну и куча всего типо "как привлечь правильного мужчину", "сильная женщина достойна сильного мужчины"  и т.д. Более того все это время я не сидела на попе ровно я пошла дальше в "люди" и записалась в различные студии по совершенно разным направлениям занятий + зарегистрировалась на паре сайтов знакомств. Конечно среди моих новых знакомых были хорошие ребята, но тут закон подлости, у хороших ребят уже есть жены и дети. Сайт знакомств вообще отдельная история. Рассадник Лжи и предательства! 99% мужчин на этих сайтах женаты или состоят в отношениях и ищут просто любовниц что б без выноса мозга. "Обрати внимание на нормальных парней, пусть они даже тебе и не нравятся" говорят мне. Спасибо конечно но это провал, я не могу насиловать себя и жить с мыслью стерпится слюбится. Еще были быстрые знакомства и даже сваха, каламбур еще тот только толку ноль. Конечно были и взаимные симпатии но через пару дней парень просто исчезал. Хотя я всегда стараюсь общаться максимально открыто, честно, уважительно и просто. Зачем выпендриваться и изображать из себя непонятно кого!? И по прошествию времени я все же спрашивала почему тот пропал и перестал общаться!? а в ответ "ну вот так". Или я часто слышу "ты такая хорошая, ты мудро рассуждаешь, ты умеешь слушать и слышать, ты одна меня понимаешь" а потом парень просто женится на другой а я остаюсь одна но хорошей и понимающей... Мне часто говорят роди ребеночка, неважно от кого, уже пора, роди для себя. Будет не скучно  и смысл появится. Но блин! Ребенок не зверек и не игрушка и приглашать его в такую жизнь... что бы он был несчастным и рос с такими же непонятками!? Зачем??? При этом я НЕ childfree.

А около года назад случилась ситуация которая как белену с глаз сняла. Мне позвонила знакомая и начала ругаться почему я не пришла на консультацию к пластическому хирургу... и тут....Что я делаю!? Зачем это все???? Оно этого не стоит. Этот год я живу для себя, хожу в студии, развиваюсь, я  забила на все эти ненужные тренинги. Вот только знаете уже настолько надоело, уже нет сил на все эти самокопания и поиски причин в себе, надоели эти слова "все придет в свое время" или просто "ну не судьба тебе". Надоели Психологи-блогеры вещающие " У вас год нет отношений!? Значит у вас серьезные проблемы!". Я все прекрасно понимаю, что развиваться и что то делать нужно для себя а не для того что бы... что нужно просто жить и радоваться тому что есть - простым вещам. " у тебя это уже навязчивая идея и ты сама себя накручиваешь" сказал мне один "врач". И предложил попить супер успокоительных таблеточек, после этого я не показываю эмоции на людях, кусаю себя за язык, что б вдруг не расплакаться а главное вру всем что все нормально. И от этого становится еще хуже. Потому что ничего не нормально! Я пробовала так называемую "шоковую терапию" с реальной угрозой жизни и да!!! Это помогает ... на месяц, до того момента пока не увидишь влюбленную парочку, идут за ручку держатся и во взгляде милота.... и сам собой опять в голове возникает вопрос " а почему у меня нет такого? А что я делаю не так? А на кого я обижена? А чья модель поведения на меня повлияла? Так срочно  к психологам, к бабкам, ведьмам....и каждый раз новая несуществующая причина  и потом опять все по новой. Я не могу это остановить потому то я живой человек, у меня есть чувства и разум не дремлет. И это замкнутый круг и я устала от этого очень сильно. Наверное так нельзя говорить, но наверное поэтому, я уже воспринимаю суицид как что то хорошее, доброе, радостное и светлое, как выход из этого. У меня нет агрессии на кого то, я не злюсь, я никого не виню что все вот так, я просто устала от этого и хочу уйти.