Здравствуйте, Анфиса.

В своём обращении Вы поделились о взаимоотношениях в Вашей семье, и я ощущаю Вашу растерянность. Сейчас Вы не понимаете, как вести себя, чтобы избежать ссор, поскольку супруг остро реагирует на всё.

Вам хочется найти оптимальное решение, однако я предполагаю, что на данный момент Вы не определили для себя окончательно, чего именно хотите в результате. Это очень важный этап, который придётся преодолеть. Вы спрашиваете: где искать выход? Как изменить ситуацию? И я могу только предполагать, какое развитие событий Вы видите лучшим для себя: расставание и обретение независимости, налаживание отношений и приобретение нового в них? Очень важно ответить себе на этот вопрос в первую очередь.

Вы сообщаете о случаях, когда по отношению к Вам применялась физическая сила и звучали угрозы. Оцените, насколько безопасна обстановка для Вас и ребёнка. Я позволю себе говорить открыто о том, что необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваши чувства совершенно оправданы, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Особенно сложным обстоятельством в таких случаях является то, что пугает и угрожает близкий человек, с которым как раз хотелось бы чувствовать себя максимально безопасно и спокойно. Но нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга – не единое целое, он реагирует агрессивно не потому, что Вы «какая-то не такая», а по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать. В данный момент Вы стараетесь осуществить отказ от себя и своих чувств, сгладить любой конфликт. А может быть, логичнее сейчас наоборот: осознать серьёзность положения и принять важное решение.

Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: прежде всего принять, что невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение.

Понимаю, что Вам страшно от того, что нет дохода, на руках ребёнок, много тревоги о том, как справляться. Я допускаю, что, возможно, у Вас нет рядом людей, на помощь которых можно рассчитывать. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения, не стесняйтесь просить помощи, это нормально. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности и благополучии ребёнка, даже пусть это будет на всякий случай – обычно в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы и документы ребёнка, некоторая сумма денег, при необходимости – лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.

Конечно, любая ветвь развития событий – это Ваш выбор, Вы имеете на него право, и если решаете сохранять и улучшать отношения, начните как можно больше обсуждать происходящее с супругом, стараться донести свои мысли и чувства через «Я-сообщения» (без обвинения и осуждения, говоря исключительно от первого лица, например «Мне грустно, когда у нас…», «Я бы хотела, чтобы…»). Помните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека невозможно заставить что-то терпеть. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы не предпримете никаких действий в свою защиту, не уйдёте. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Я очень надеюсь, что есть люди, с которыми Вы можете поделиться и на чью поддержку рассчитывать. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.