Здравствуйте, Нина.

Читая Ваше обращение, я искренне хочу дать Вам понять, что Вы имеете право на все свои чувства, переживания, страхи, надежды, потребности. На всё, что испытываете. И просить о помощи, верить в то, что Вы заслуживаете внимания и поддержки – это здоровая позиция. Вы сообщаете, что очень не уверены в себе, испытываете множество тревог, связанных с ревностью и возможным отвержением. Вы испытываете нормальную потребность в близких отношениях, где комфортно, спокойно, есть много места для открытости, честности и прямоты. Но на данный момент не ощущаете поддержки, наоборот, чувствуете себя ненужной.

В течение жизни люди периодически задаются вопросами:

Как не бояться быть открытым?

Как разрешить себе проявлять интерес?

Как выразить чувства?

Как не побояться перевернуть всë?

Как попросить?

Как позволить себе?

Как сказать, что...?

Как справиться с непониманием близких?

И ещё множество сомнений, опасений и "как", ответ на которые универсален:

пообещать себе, что сам не отвергнешь себя, если тебя оттолкнут другие.

Важно не подтачивать себя, а поддерживать. Не "пытаться избавиться от...", а понимать причины и следствия. Просить, потому что можете заявлять о себе, можете брать, способны протянуть руку. Открываться, потому что можно научиться идти по миру без иллюзий, и Вы не разрушитесь, если Вам не ответят принятием. Можете испытать разные чувства, грустить, горевать, но уцелеете и пойдёте дальше.

Когда один отвергает другого, он отвергает лишь часть личности, с которой взаимодействовал. Человек всегда больше, чем одна отвергнутая часть. В то время как если мы будем отвергать себя сами, убедимся, что конфликт внутри – куда более ранящий процесс.

Уверенность в себе обретается одновременно со знаниями о себе. Да, очень важно, чтобы в детстве наши близкие взрослые в нас вселили чувство, что мы хорошие, правильные, с нами всё в порядке, мы имеем право на то, что нам нужно, можем проявляться – чувство уверенности. Но даже если этого не случилось или было недостаточно, мы должны, повзрослев, сами вырастить в себе это ощущение внутренней устойчивости и опоры. Так вот по мере узнавания себя – что Вам подходит, что нравится, характеризует Вас, а что не про Вас вовсе, что злит, что пугает, что возмущает, что получается, какие стороны сильные, а какие слабые – Вы будете параллельно обретать и уверенность. Но её нужно практиковать. Тренировать, как мышцу. Имею в виду, что нельзя быть уверенным, не взаимодействуя с миром, не пробуя говорить другим, что это Ваше место, Вам дует из окна в автобусе, Вы нуждаетесь в поддержке и т.д.

На данный момент здесь Вы извиняетесь за свой текст, и я предполагаю, что Вы очень привыкли взаимодействовать именно так – извиняться за себя без повода, сомневаться, имеете ли Вы право, можно ли Вам, стараться не обременить, не причинить неудобство. Я не призываю к эгоизму, не говорю, что нужно идти напролом с требованием чего-то. Но и задвигать себя в дальний угол – тоже неконструктивная тактика. Вы личность. Вам можно и нужно признать любые свои эмоции, даже те, что называют негативными. Злитесь, если Вас злит, выражайте это конструктивно. Вообще с этого момента ищите больше способов выражения себя и выстраивания своих границ – через спорт, танцы, пение, работу с квалифицированным психологом: регулярную, не однократную, с выбранным Вами специалистом очно.

Есть хороший фрагмент в книге Г.В. Старшенбаума «Переживая кризис», раздел «Жить без тебя не могу». Он пишет о зависимости от отношений один из критериев: «Осознанный страх покинутости и одиночества, который ослабляет недовольство отношением партнёра и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений». Сейчас Вы стараетесь подогнать свою личность, сгладить свои особенности, потребности и сложности, чтобы соответствовать удобной версии человека, которого не покинут. И вопрос в том, как долго ещё Вы готовы отказываться от части себя, «обтачивать» себя, чтобы не надоедать. Вы пытаетесь быть не собой.

Нина, в Вас нет проблемы. У Вас, очевидно, есть определённые сложности, возникшие в результате каких-либо прошлых событий жизни, Вы испытываете страх отвержения не просто так – у этого очень весомая причина. Но в Вас самой проблемы нет. Порой приходится признать, что в нашем окружении люди, не способные принять нас настоящих. И тут уже Вам решать, согласны ли Вы на отношения, где нельзя быть открытой и нет готовности к откровенному обсуждению происходящего. А начать углубляться в поисках причин своих опасений очень рекомендую, нужно выбрать подходящего Вам квалифицированного психолога (уверена, Вы знаете, что существуют платные и бесплатные источники получения помощи, специалисты очно и онлайн, психологи в центре социальной помощи населению). Не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.