Вопросы
Здравствуйте,у меня проблема в том,что я боюсь за сына,за его его жизнь и его будущее,а также его отношение ко мне.Меня пугает,что он становится похож на своего отца по отношению к жизни, обязанностей,по отношению ко мне.Ему 14 лет.С мужем у нас плохие отношения,живем в одной квартире,но близких отношений (хоть немного)уже давно нет.Разговоры с моей стороны,что надо менять отношения,не приводили ни к каким результатам. Я много вкладывалсь в воспитание сына,папа нет.До 10-12 лет у нас с сыном было полное взаимопонимание,уступки с его и моей стороны.Но я понимала,что это когда-то кончится,что ребенок растет и я отойду на второй план.Так и получилось,,но взамен пришло то,что он стал похож в своих действиях,отношению к жизни,отношению ко мне на своего отца!Теперь скрытность,игнор ,вранье,манеру разговора и т.д я вижу и терплю от них обоих! Еще я беспокоюсь за жизнь и будующее моего сына.Узнала,что он увлекся заброшкамию.Списывается с ребятами из соцсети и едет.Он и раньше увлекался ими,но ездил.Мне врал,что ездит по культурным местам в центре.Мои регулярные разговоры об опасности таких мест,не к чему не приводили.Переключить его на какие -нибудь другие экстремальные ,но легальные виды тоже. Отец просто предложил сыну говорить куда и с кем едет,чтобы мы знали.Для меня этот вариант неприемлим,т.к я считаю это занятие опасным.Тем более сын ездит на большие заброшки Москвы и Московской области.Поэтому сын стал свидетелем нашей с мужем полемики в отношении этого вопроса.Тем более,что я в этот же день узнала,что муж купил сыну пневмопистолет за моей спиной,который сын выпрашивал у меня,а я отказала. Из всех ситуаций у меня наступила отчание,что я ничего не могу сделать,т.к копирует ребенок поведение отца.Именно не то,что папа по ночам играет в танки и пьет пиво,сидит в тел,а то,что папу не интересует другая жизнь,более интересная и насыщенная.И что и ему ко мне можно так относиться,как папа.Появился у сына и такой аргумент,что в воспитании учавствут двое мама и папа,поэтому если папа разрешает что-нибудь,а мама нет,то он может спокойно делать.А папа ему ничего не запрещает. Помогите,мне пожалуйста!
Здравствуйте, Наталья. Вижу, что вы очень тревожитесь за своего сына, переживаете по поводу его будущего и безопасности, что является нормальной реакцией родителя. Вы также понимаете, что ваш ребёнок растёт и становится более самостоятельным и независимым, что характерно для его возраста.
Сейчас у него подростковый возраст, одной из характерных особенностей этого периода является не только физические, но и психологические изменения, например, отделение от родителей, поиск себя, своих интересов и ценностей, стремление к самостоятельности. В этом возрасте у детей появляется личная жизнь, которую они хотят оставить в секрете, чтобы подчеркнуть свою обособленность, отсюда появляются тайны и недомолвки. Ребёнок уже считает себя взрослым, но не является таковым в полной мере, поэтому сталкивается с ограничениями взрослых. Отсюда появляются конфликты, особенно с родителями, которые стараются опекать его до последнего.
Вы пишите о том, что отношение вашего сына к вам изменилось, он стал более скрытным, начал игнорировать вас и врать. Это нормальная реакция на конфликт для его возраста и не говорит о том, что он стал вас меньше любить, или что он берёт пример с отца. В данный период родители не имеют для него такой значимости и авторитета, как раньше, он больше направлен на своих сверстников и кумиров. Как вы говорите, отец ему ничего не запрещает, тем самым позволяя ему быть самостоятельным, что является предпочтительнее для вашего сына. Поэтому может показаться, что у них более тесные и открытые взаимоотношения, чем у вас.
Часто у родителей есть определённое представление о своём ребёнке – каким он должен быть, что для него хорошо, а что плохо. Из-за этих представлений ребёнок оказывается ограниченный рамками этого шаблона, которому они его обязуют соответствовать. Но индивидуальность ребёнка может совершенно отличаться от этих представлений, и главная задача родителей не подавлять, а помочь ему раскрыться. Одним из препятствий на пути к этому является концентрация на «недостатках». Родители могут ругать ребёнка за то, что он делает что-то не так, или что он какой-то не такой, по их мнению, и при этом не видят его положительные стороны. Из-за этого у них создаётся негативный образ подростка. Конфликт только нарастает, копятся обиды и недопонимания.
Конечно, увлечение вашего сына может быть опасным для него, однако, если, несмотря ни на что, он от него не отказывается, значит оно для него чем-то ценно. Попробуйте узнать у сына, что такого особенного в этих «заброшках», почему они ему интересны, что они там делают. Поговорите с ним о том, понимает ли он всю опасность ситуации, и что он делает, чтобы себя обезопасить. Возможно, когда вы лучше поймёте мотивы сына, вы сможете вместе подобрать лучшую альтернативу или прийти к компромиссу. Тоже касается и ситуации с пневматическим пистолетом. Если подростку что-то запретить, то он закроется от вас и всё равно сделает то, что хочет, но уже в тайне. Пытаясь понять подростка и разговаривая с ним на равных и с уважением к его интересам, вы повышаете уровень доверия между вами. В таком случае, ваши отношения станут более близкими и открытыми.
Ваши с ним взгляды на жизнь могут не совпадать, и это абсолютно нормально. Он другой человек, другая личность, которая ищет своё место в этом мире, в будущем он станет полноценным взрослым, и для этого ему нужно пройти свой путь, со своими ошибками. Ваши страхи не являются его страхами, поэтому попробуйте понять друг друга, открыто поговорив, и объяснив свои чувства и переживания.
Подростковый возраст пройдёт и станет легче, стоит набраться терпения и понимания и помочь подростку пройти этот нелёгкий период. Детям очень важна поддержка и понимание их родителей, несмотря на то, что они могут внешне никак это не показывать.
Если вам кажется, что этот вопрос стоит проработать более глубоко, то обратитесь к семейному психотерапевту, или напишите в личный кабинет на сайте.
С уважением, консультант службы.