Здравствуйте, Марина!

Спасибо вам за доверие, что обратились за психологической помощью. Это уже большой шаг к нормализации состояния, а в вашем случае еще и является проявлением заботы о вашем будущем ребенке.

Вы пишете о том, что испытываете беспокойство за своего ребенка в связи с тем, что у вас ухудшился сон, пропал аппетит и наблюдаются истерики. Всё это фоне ухода мужа и одиночества. Представляю, как вам сейчас тяжело, поэтому позвольте помочь вам разобраться в ситуации.

В вашей ситуации волшебный период беременности и предстоящее материнство осложняется тем, что сейчас из-за утраты близких отношений с мужем вы переживаете горе. Когда человек проживает процесс горевания по утраченным отношениям он переживает ряд стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Для того чтобы вы лучше понимали, что с вами происходит и что это всё естественная реакция на уход мужа, позвольте кратко ознакомить вас с характерными особенностями каждой стадии. Ведь, если будете понимать, что с вами происходит, вам будет проще справляться со своим состоянием, вы будете понимать, к чему готовиться, а главное – вы будете понимать, что возникающие реакции на уход мужа, являются естественными для такой ситуации.

Первая стадия – отрицание, когда человек не может поверить в потерю былых отношений, что произошло расставание. Вторая – гнев, возникает озлобленность после осознания расставания и характеризуется агрессией к инициатору ситуации или может проявляться в форме возникновения чувства вины. В данном случае вина проявляется как гнев, направленный на себя. Затем наступает стадия торга или компромисса, которая характеризуется тем, что вы начинаете искать варианты «примирения». Например, могут часто звучать такие фразы как: «Я всё осознала, давай я сделаю что-то по-другому, и ты вернешься ко мне». После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии и смирения. Затем происходит принятие и адаптация к ситуации, депрессия прошла, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить.

Каждый пережившего потерю отношений должен пройти все эти эта стадии от отрицания к принятию, и это стоит осознавать. Исцеление после разрыва отношений может быть длительным процессом. Обычно проходит не менее 9 месяцев для принятия ситуации и адаптации. Поэтому важно дать себе время на переживание ухода мужа, принятие ситуации и восстановление.

Судя по вашим описаниям, вы сейчас находитесь на стадии гнева, в вашем случае вины - гнева, направленного на саму себя. Поэтому хочется напомнить вам закон, которого вы придерживаетесь: "В проблемах двоих виноваты всегда оба", а не один в какой бы то ни было степени. Поэтому разумно ли взваливать на себя большую часть ответственности за отношения и винить только себя, а не разделять ответственность поровну? В отношениях оба партнера несут одинаковую ответственность друг перед другом, в случае если они оба заинтересованы в тех самых отношениях. И здесь не нужно заниматься перетягиванием оделяла: кто виноват больше, а кто меньше. Давление на человека, резкое реагирование на различные вещи, вспышки ревности чаще всего не возникают просто так. Всё это в первую очередь ответные реакции на происходящее. Могу предположить, что вам не нравились какие-то действия или бездействие со стороны вашего мужа, поэтому на происходящее вы естественным образом вы реагировали. Вероятно, в отношениях с вашим мужем ваши потребности (например, в принятии и безопасности) игнорировались или не удовлетворялись в должной степени (кстати говоря, из-за этого и могли возникать апатия и лень). Чтобы осознать это, попробуйте прямо сейчас взять листочек и ручку. Представьте отношения, где вам не приходится ревновать, где не возникает желания давить на человека. Далее запишите в первой колонке всё то, что вы получаете и ощущаете в таких отношениях, в которых вам было бы максимально комфортно. Пишите абсолютно всё, что приходит на ум, не обдумывая. Во вторую колонку перенесите то, что вы реально получали от мужа. Затем сравните и ответьте себе на следующие вопросы. В полной ли мере мои потребности удовлетворялись партнером? Могу ли я винить себя за то, что другой человек не смог дать того, что мне необходимо в отношениях? Данная техника должна помочь вам объективно посмотреть на отношения и понять, что вы реагировали определенным образом, не беспочвенно, а потому что ключевые желания и потребности в отношениях не были удовлетворены и это уже не ваша вина.

Марина, так же вы пишете о том, что у вас наблюдаются потеря аппетита и очень плохой сон. Возможно, это связано с утратой близких отношений и процессом горевания. Но не стоит забывать, что вы находитесь в положении, и это естественным образом может сказываться на вашем самочувствии, изменяя привычный уклад жизни и привычки. Например, на некоторых сроках беременности у женщин могут наблюдаться отсутствие аппетита и нарушения сна в силу ряда причин. Например, изменение гормонального фона (повышение уровня прогестерона и прочих гормонов), физиологических (трудности в нахождении удобной позы для сна, сдавливание желудка плодом и т.д.) и психологических (стресс, хроническая усталость, страх набрать вес и т.д.), сопутствующие беременности хронические заболевания и т.д. Поэтому хочется напомнить вам, что вы не одни в данный период и вам не обязательно брать всю ответственность за протекание процесса беременности на себя. Ведь, есть специалисты, способные оказать квалифицированную помощь и помочь разобраться в причинах возникновения определенных реакций организма в период беременности, а также могут дать рекомендации, благодаря которым состояние будет улучшаться. Поэтому рекомендую вам разделить ответственность за свое состояние со специалистами в области женского здоровья, то есть обратиться к врачу, например, в женскую консультацию для прояснения ситуации.

Так же не стоит забывать о возможности посещать психолога в женской консультации, если вам будет это необходимо. В консультативном процессе с психологом было бы неплохо обсудить вопрос отсутствия аппетита. Например, не является ли отказ от еды самонаказанием за набор веса, о котором вы говорите в начале обращения.

Марина, так же вы пишете, что вы совершенно одна в городе без родителей и друзей. Представляю, как вам сейчас трудно и одиноко в городе без близких людей. Я сочувствую вам и понимаю, что, скорее всего, вам очень не хватает их поддержки. Могу предположить, если вы до сих пор одни в городе, значит, у вас нет возможности сейчас поехать туда, где живут ваши родители и друзья, чтобы почувствовать необходимую вам поддержку и заботу, а также у ваших близких нет возможности приехать к вам. Если же я ошибаюсь, значит, у вас или у ваших близких есть прекрасная возможность реализовать присутствие рядом, что позволит вам менее остро переживать одиночество и страдать из-за ухода мужа. Если же не имеется возможностей, связанных с приездом, то постарайтесь чаще созваниваться и переписываться с родителями и друзьями. Это позволит вам ощутить их поддержку и понять, что вы не одни.

В данной ситуации важно и радует то, что у вас будет желанный ребенок! И сейчас ему необходимо, чтобы вы позаботились о нем. Каким же образом? Конечно же, через заботу о себе и проявление любви к себе. Ведь, вы сейчас являетесь единым целым, и он напрямую зависит от вашего состояния, от того хорошо ли вы спите, как питаетесь и в каком настроении прибываете. Поэтому постарайтесь больше радовать себя и заботиться о своём состоянии. Постарайтесь подумать над тем, что бы вас могло радовать и приободрять в настоящее время. Может, это переписка с друзьями, просмотр комедийных фильмов, чтение книг, расслабляющая ароматерапия или прогулки на свежем воздухе. Подумайте, чем бы вам хотелось заниматься. Может быть, у вас есть желания, которые вы давно откладывали на потом. Может вы давно хотели научиться вязать. Может быть, у вас было или есть хобби, которое вас увлекает и приносит положительные эмоции. Как можно чаще задавайте себе следующие вопросы: что я могу сейчас сделать, чтобы чувствовать себя хорошо; что я могу сейчас сделать, чтобы поднять себе настроение. Можете записать эти вопросы себе, например, на стикеры и прикрепить на видные места, чтобы, видя эти вопросы, вы мысленно на них отвечали и приступали к действию. Постарайтесь подумать и привнести в жизнь умеренную активность и положительные впечатления.

Хочется напомнить вам, что ваше обращение за психологической помощью – это шаг к нормализации вашего состояния, этим самым вы заботитесь о своём здоровье и здоровье вашего ребенка. Вы большая молодец, что не боитесь обращаться за помощью! Поэтому я верю, что у вас, Марина, получится пережить все возникшие трудности, ведь вы уже сделали важный шаг на путь к решению возникших трудностей.                                                                                                                

С уважением, Анфиса.