Здравствуйте, возможно, мое восприятие собственной жизни может показаться глупым и странным, но я действительно не понимаю что мне делать.. Примерно лет с 11 ( сейчас мне 20 ) я не чувствую никакой любви и не получаю внимания от людей, которых считаю близкими, от родителей, и не понимаю почему. Я что-то делаю не так или я настолько ужасный человек, до сих пор не могу разобраться. Хотя старалась для родителей когда с ними жила, насколько у меня это получалось, и в оценках по учебе и в домашних делах, по крайней мере, на мой взгляд я думаю что старалась. Мои родители всегда отмахивались когда я подходила и просила что-нибудь вместе поделать, я понимаю, они работали и старались для всей семьи, но мне почему-то все равно обидно до сих пор, наверное, это звучит слишком эгоистично... До сих пор помню как в новогодние праздники, когда даже у них выходные, просила вместе со мной посмотреть фильм, кое-как уговорила. С раннего детства папа, его бабушка и дедушка , многие из знакомых моего возраста называли меня полной, пытались посадить на диеты, папа даже водил меня бегать в 6 лет , постоянно отдавали меня в спортивные секции, где руководители чаще всего как-то издевались над тем что я "хочу похудеть", но я все равно ходила из-за папы и его родственников, надеясь, что наконец им понравится то что я стараюсь худеть. Но сама я не видела каких-то проблем в своем весе, мне было удобно и комфортно, до одного момента. Все эти упреки по поводу моего веса начали задевать меня  в 13 лет и я постепенно начала читать статьи в интернете, самостоятельно заниматься, когда никто не видит, постепенно убирала из своего рациона сладости, хлеб, макароны и любые блюда где больше 200 калорий на порцию, вела дневник в смартфоне с подсчетом калорий, в общем, я похудела как и хотел папа , бабушка и дедушка по его линии. За 4 месяца я похудела на 14 килограмм в 7 классе, самостоятельно, при этом все подмечали то что я худею и мне это даже как-то нравилось. Но родителям почему-то не понравился мой вес, но я  же сделала как они хотели , почему так? При весе 38 кг меня насильно отвезли в больницу, угрожали тем что сделают что-нибудь мне если я не буду есть, пихали в меня насильно еду, постоянно на меня кричали, возможно, тут была где-то их забота, но мне тогда, да и сейчас не кажется что их поступок был правильным, угрожая при этом мне тем, что отдадут в детдом или насильно положат в больницу. Я до сих пор не довольна своим телом, с того момента я как-будто пытаюсь вечно худеть. Не знаю, зачем я все это расписываю вам, скорее всего это выглядит как очередной бред со стороны, но может тем самым мне станет легче... До 16 лет мне не разрешали гулять, хотя район в котором мы жили благополучный. И друзей у меня не было. Только школьные знакомые, с которыми я часто чем-то делилась, помогала, но потом узнавала что они говорят за моей спиной гадости и подговаривают учителей, что мол я списываю, с тех пор и учителя на меня взъелись. Конечно, любой мне кажется списывал хоть раз, но однозначно я делала это намного реже чем те люди, которые настраивали против меня учительский состав. Первые "друзья" как я думала появились у меня лет в 15-16, когда я стала много времени проводить в интернете и играть в игры. Игры для меня были всем, да и сейчас, мне намного приятней поиграть во что-либо, чем пытаться найти свое предназначение в жизни. С того момента моя старшая сестра часто помогала родителям взламывать мой вконтакте, они все читали мои переписки, хотя я не давала конкретных поводов для этого. Если трезво оценивать, я не пила , не курила, не гуляла. Но с переходом в 10 класс немного все поменялось, мне разрешали ненадолго ходить гулять, в те дни когда у меня не было занятий в худ. школе. Родители не дали мне выбора, идти в 10 класс или идти в колледж , в школе я не хотела учиться дальше, потому что очень сильно боялась ЕГЭ и думала что завалю все, и родители просто перестанут меня любить. Они даже выбрали мне экзамены которые я буду сдавать и куда поступать, тоже мне навязали, хотя я всего  этого не хотела очень сильно, я думала повеситься или наглотаться много таблеток, потому что в один момент уже не могла терпеть их давление, постоянный контроль, постоянно боялась что специально взломают и будут читать переписки, поэтому старалась сразу же удалять их. Только игры меня спасали в то время и люди, которые меня поддерживали в этих играх, но стоило мне вернуться в реальность, как снова появлялись мысли о суициде. Мне казалось я никому не нужна и никто меня не примет из родных такой как я есть, никто из родителей и родных никогда не спрашивал как у меня дела, как я себя чувствую, постоянный вопрос был про оценки и больше никакого общения я не получала. С момента моего похудения для меня было приятней и лучше находиться в школе, где по крайней мере меня больше никто не обзывал, все относились ко мне нормально. Я старалась дольше задерживаться на дополнительных занятиях, чтобы не идти домой, где родители чем-то будут недовольны во мне. Наверное, это была какая-то их забота, я точно не могу этого понять до сих пор. Да, соглашусь, у меня была еда, крыша над головой, мне покупали одежду иногда, купили целый компьютер, хоть и сказали что это не мой, а общий. За это я благодарна им, но мне не хватало и до сих пор не хватает их любви, их вопросов о моем настроении, самочувствии, о чем угодно кроме оценок и успехов в учебе, и теперь уже работе. Я никогда не могла и не могу им ничего рассказать, потому что ранее я слышала как они это обсуждали не только между собой, но и рассказывали всем вокруг, и если то, чем я все же решилась поделиться по их мнению было неправильным меня приходили ругали за это.  Папа часто меня бил из-за оценок, но не по пятой точке, как это принято, а по затылку, по спине, кидал меня в стены, в деревянные подлокотники дивана, несколько раз я себе ладони и коленки содрала в кровь об стены и пол, потому что  пыталась за что-то ухватиться чтобы не упасть, но все равно падала.  Мама пару раз пыталась меня как-то защитить от этого, но потом встала на сторону папы и никак не реагировала когда он меня швырял по комнате. После его ударов у меня часто болела голова, я могла ею удариться об деревянный угол или подлокотник потому что именно рядом с этими местами папа меня бил, а я просто отлетала от него. Но именно в моментах когда это происходило, мне было все равно что он со мной сделает, я правда надеялась что он сможет меня убить, и говорила ему , чтобы бил, никак уже не уклоняясь. Я 8 лет думаю о суициде, даже были попытки наглотаться таблеток, повеситься, порезаться, мне кажется я никому не нужна и никому уже не буду нужна, всем плевать на меня, и никому  не могу рассказать что у меня на душе на самом деле. Мне все равно на мою жизнь. Наверное, я просто слишком эгоистичный человек, но порой так хочется чтобы человек, которого ты считаешь близким, поинтересовался, как я, и ему было действительно это интересно, а не ради приличия. По наступлению 18 лет битье продолжалось, но это уже было из-за того, что я в некоторых местах не понимала те задачи по предметам, которые мне выбрали родители и подходила спрашивать у отца (он преподаватель физики и электротехники в вузе). За месяц до экзаменов я познакомилась в любимой онлайн игре со своим будущей парнем, на тот момент мне уже исполнилось 18 и только начался карантин в нашем городе. Я тогда была какой-то прям окрыленной чувствами, что я кому-то могу нравиться, хоть и в интернете, поэтому рассказала о ситуациях с родителями и он позвал меня к себе жить после сдачи экзаменов. Изначально я просто пыталась очень мягко попросить маму чтобы я после экзаменов поехала с подругой в другой город, в честь окончания школы и наступления 18 лет (в день рождения как раз наступил карантин, поэтому я никак его не отмечала, но очень хотела). Конечно же, я знала ее отношение к тому, чтобы я с кем-то куда-то гулять шла, а тут аж в другой город, естественно она мне твердо отказала и наругала за такие мысли. Но все же у меня была надежда какого-то чуда, что мама наконец-то встанет на мою сторону и может быть поймет меня (до этого она никогда никакие мои идеи кроме обучения в художественной школе не поддерживала). Затем мы тайно с парнем придумали вместе план как бы я незаметно могла уехать к нему со всеми своими вещами, его друг, живущий в моем городе помог мне и с вещами, и с посадкой в поезд. Я должна была через неделю после экзаменов, когда сестра(они жили от нашего с родителями дома буквально в 5 минутах) уедет с мужем в отпуск, перетащить упакованные в коробки и сумки одежду, компьютер, и вещи которые нужны будут пока мы не обживемся.  Несколько дней, когда родители уезжали на дачу, а меня каким-то чудом оставляли дома ( чаще всего даже перед экзаменами я должна была ездить с ними и помогать ), я перетаскивала вещи в квартиру сестры и прятала там в шкафу, за диваном, и креслами, чтобы когда мама придет поливать цветы, не заметила их. Сами вещи  были на тот момент очень тяжелыми для меня, и тяжело было в одиночку их таскать, но я понимала, что если я это не сделаю, то не смогу сбежать от родителей и меня будут так и продолжать бить из-за учебы. (К слову, я крайне редко получала какие-либо оценки плохие, чаще всего у меня были 5ки). В день, когда был куплен билет на поезд в одну сторону, я отпросилась гулять, перед этим убралась везде и все перегладила, я старалась запомнить свою маму и папу в хорошем свете, ведь все равно любила их какими бы они не были и как бы не относились ко мне. Я понимала, что скорее всего я больше не вернусь в родной дом, а особенно после своего "побега" у меня и вовсе его не станет. Друг парня встретил меня возле дома сестры, как мы с ним и обговорили, помог забрать вещи, повез на вокзал, посадил в поезд. Я в последний раз написала смс маме, с извинениями о том, что сделала , попыталась в кратце пояснить куда я еду и зачем, а затем полностью выключила свой телефон. Скорее всего именно выключение телефона и стало моей ошибкой. Проехав 2 часа я все же включила его и мне начали сыпаться сообщения о том,что кто-то зашел в мои социальные сети, я перепугалась, скинула смской парню пароли и логины чтобы он зашел удалить все переписки мои, но видимо уже было поздно, как потом выяснилось, они всё опять прочитали, только в этот раз был реальный повод для такого поступка. В мессенджерах мне стали написывать какие-то мужчины, представляться полицией, скидывать голосовые сообщения, начали поступать звонки от полиции, один из них был настолько настойчивый что я подняла трубку, но тогда даже не понимала, разве может кто-то за что-либо меня арестовать, если мне уже есть 18 и я могу распоряжаться своей жизнью как хочу, почему же мне звонит полиция, и говорит что я некорректно поступила, что должна была поставить в известность родителей. Но человек, который это мне сказал, не знал же мою ситуацию. Я спокойно ответила на его вопросы и звонки больше не поступали. Ехать мне нужно было чуть больше суток и больше такие звонки и сообщения мне не поступали, мама на мое первое смс не отвечала. На следующий вечер, я должна была приехать,поэтому постоянно смотрела где я, чтобы не потеряться и выйти на нужной станции.  И перед моей остановкой поезд сделал какой-то стоп, который не был прописан в маршруте, мне показалось это странным, тем не менее я пошла сдавать свое постельное белье. Случайно повернув свою голову в сторону, я заметила как по соседству сидят мои родители. (Их там не было до этой внезапной остановки, это просто 100%, потому что я часто выходила в туалет и видела кто там сидит ) Они смотрели на меня как на убийцу, а далее пересели ко мне не сказав ни слова. "Ключи"- наконец-то сказала хоть что-то мама. Мой шок прошел от ее слов, я потянулась к сумке чтобы отдать ключи от дома. "Показывай что еще есть в сумке нашего"-добавила она. Я не понимала ничего, ведь все вещи которые я взяла- это мои личные, я даже расческу взяла самую старую и плохую чтобы мама пользовалась новой и хорошей, которая осталась дома, да я даже  их еду и питье не брала, и ехала сутки с лишним голодная, без воды и денег. Я показала сумку и она отвернулась. Потом, уже отойдя от шока, начинаю их расспрашивать почему они здесь и как они узнали. Этого они мне не сказали, но зато стали обзывать меня воровкой, сказали что подали на меня заявление в полицию, якобы я что-то украла ( честно, я брала ТОЛЬКО свои вещи ), мама еще добавила, что :"Тебе лишь бы на болт прилезть" . Назвала меня проституткой ( она говорила это в более грубой форме , но я стараюсь менять слова). До этого у меня даже нормальных отношений не было, любой мальчик был либо ею же на корню отшит от меня, как только она узнавала от школьной вахтерши, что мы вместе ходили по школе на переменах, либо были взломаны соц сети и все переписки которые я по глупости забывала удалить были использованы против меня и против человека который мне нравился. Но суть даже не в этом. Меня полили матом несколько раз за 10 минут, которые мне оставалось ехать, высказали мне какая я ужасная дочь, что я еду к парню, только потому что я проститутка. Парень ждал уже на вокзале, поэтому я ему писала все что происходит, он не сразу понял что родители подсели ко мне в поезд и был тоже в шоке. Он встретил меня с моими вещами, к нему подходили родители что-то говорили , но я уже не слышала, меня как будто током сильно ударило и сердце в пятки ушло, я не понимала что происходит, почему я такая плохая, раз мне это даже моя мама говорит. Уже не помню деталей, мы как-то все вместе с мамой и папой, и парнем сели в такси , ехали молча, родители вышли возле аэропорта чтобы улететь домой (я не понимаю для чего они приезжали, на 10 минут, чтобы обзывать меня? или чтобы убедиться что я в порядке?). После приезда в квартиру парня, меня трясло всю ночь и я не могла заснуть, даже есть не хотелось, хоть я и не ела 2 дня. Я постоянно думала еще месяц о словах родителей в поезде, пыталась понять, правда ли я настолько плохой человек? Но в тот вечер я испытала очень сильное потрясение. Наверное, это не сравнится с шоком родителей от моего поступка и их нервами, но все же. Я еще где-то год не могла разговаривать с родителями, для меня это было крайне необычно что мне звонят каждый день спрашивают что я делаю, ведь раньше такого не было. Но потом я все-таки поняла что звонки -это тоже был какого-то рода контроль с их стороны, поэтому старалась выключать телефон или не отвечать , но тогда же они звонили моему парню и спрашивали что я такого делаю, что не могу взять трубку. Чуть меньше года назад я смогла нормализовать свое состояние от своей прошлой жизни и всего произошедшего. Ровно два года мы живем с моим парнем вместе. В последнее время я стала вновь закрываться от него,потому что он уходит в момент, когда я пытаюсь сказать, что мне что-либо не нравится в наших с ним отношениях, что мне не хватает внимания и заботы. Он приходит с работы и сразу в компьютер, мы почти не разговариваем хоть и живем вместе, и я вижу как он охотнее пойдет поиграет с друзьями во что-то,чем со мной сделает то же самое или совместно проведет время иным способом. Я учусь и подрабатываю, стараюсь держать порядок, готовлю еду, стираю одежду, часто делаю ему массаж когда он говорит что устал от работы, ношу ему еду, питье, когда он играет, ношу таблетки, пытаюсь заботиться о его здоровье, спрашиваю как у него настроение. Но он крайне редко делает тоже самое в мою сторону. Я пыталась по-хорошему сказать ему, что мне не хватает этого, но он только говорит что я себя накручиваю и все и так нормально. Если и случаются какие-то ссоры, то не важно виноват он или я, все равно первой прихожу и извиняюсь я , даже за то в чем не виновата вовсе, извиняюсь за то что прошу его о том чтобы уделил мне внимание и так далее. Мне надоело постоянно проявлять инициативу первой, я долгое время старалась его даже не трогать, но все равно, пока я что-либо не предложу, не уберу, не приготовлю, не сделаю, инициативы от него нет. Зато он охотно играет с друзьями. Я тоже предлагала поиграть вместе, но он сказал, что "не нравятся игры которые сейчас выходят". Я спрашивала, почему он не хочет со мной проводить время, и он отвечает постоянно "так мы же и так вдвоем постоянно живем, я много времени уделяю тебе". Спрашивала почему он не проявляет инициативу никогда и ни в чем , его ответ :" Мне и так нормально". Спрашивала почему он не приходит не успокаивает меня, когда я плачу (из-за нервов в последнее время у меня очень сильно испортилось здоровье и каждый раз когда я сильно перенервничаю, вылезает какая-нибудь болячка), хотя знает что мне нельзя нервничать и он всегда отвечает :"Так ты не плачь и не нервничай". Я хочу расстаться с ним, но не уверена в этом поступке, может я правда себя накручиваю просто и все в порядке? Даже если расстанусь то не смогу вернуться к родителям, туда мне уже дорога закрыта. Друзей у меня нет все эти 2 года, как только я переехала и сдала экзамены. Работать  полный рабочий день скорее всего не смогу из-за учебы, чтобы хоть как-то снимать себе жилье, не знаю куда идти и что делать. Никаких целей по жизни уже нет, не понимаю что я вообще хочу от жизни, постоянно преследуют мысли одиночества, пыталась заводить друзей , что-то им рассказывала из своей жизни, через силу, но они предавали, не могу никому довериться...Даже родителям не могу рассказать о том, что действительно происходит в наших с парнем отношениях, потому что знаю, что скажут "сама виновата", еще и всей остальной семье все расскажут, не могу ни у кого попросить совета. Я борюсь до последнего обычно, но я очень сильно устала и больше нет сил. Я просто хочу умереть, не вижу какого-либо другого выхода если расстанусь с молодым человеком. Я ему очень сильно открылась, доверилась за все время общения, у меня больше никого нет кроме него. Пожалуйста, если вы все же прочитали весь мой бред юношеского максимализма, дайте совет, что делать в такой ситуации.