Здравствуйте, Валерия!

     Из Вашего письма мне стало понятно, что Ваша дочь считает, что получила в детстве психологическую травму (сексуальное насилие) и сложности в выстраивании своей взрослой жизни она связывает именно с этим. Вам неприятны ее обвинения, Вы уверены, что такой опыт в детстве она получить не могла.

Уважаемая Валерия, давайте попробуем посмотреть на Вашу ситуацию Вашими глазами и глазами Вашей дочери. Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть.

Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них.

Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий. Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все  потребности своего ребенка.

Отсюда и эта неосознанная обида: родители не дали нам то, чего дети так желали. И это чувство влияет на всю последующую жизнь. Недополучив любви, заботы, привязанности, дети могут чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будут обвинять в этом родителей и стараться их изменить.

Возможно, Ваша дочь имеет какую-то непрожитую детскую обиду. Поговорите откровенно с ней, Валерия, поделитесь своими чувствами, спросите о том, что у нее на сердце.

 Ей важно примириться с тем, что родители могут быть несовершенными. Что мама— не всемогущее божество, а обычный человек со своими недостатками и проблемами.

Вашей дочери необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать  абсолютно все, в чем ребенок нуждается: счастье, удовлетворение, благополучие. Взрослея, наши дети ищут других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников. Ребенок должен прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает.

Но почему так сложно принять эту мысль? Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь.

На пути взросления очень важно принять тот факт, что неполученное так и не будет получено и перестать обижаться на родителей. Если Вашей дочери удастся почувствовать и понять это, она ощутит настоящее освобождение.

Валерия, Вам важно сказать себе: «Я была хорошим родителем. И даже если я не все сумела научить ее чему-либо, то в одном я точно уверена – я любила и люблю свою дочь и всегда желала быть для нее хорошей матерью.. Но я привела свою дочь в этот мир не для того, чтобы  оправдать ее ожидания».

Если, став взрослой Ваша дочь продолжает обвинять Вас или что-то доказывать, значит, она, возможно, живет не своей жизнью, добивается не своих целей. Но это ее жизнь, не Ваша, Валерия…

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, человек, живущий с детской обидой на своих родителей,  получает самый важный бонус — глубокое примирение с ними и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

С наилучшими пожеланиями, Екатерина.