Здравствуйте. Такая проблема, что меня постоянно не понимают. Никто. Ни семья, ни друзья. Никто. Немного расскажу о себе, может быть, это поможет в диагностике. У меня очень странный характер, я всегда стремилась к власти, не имея лидерских качеств пыталась добиться успеха, но ничего не выходит. Меня называют токсиком и манипуляторам, якобы я использую своих друзей (я не специально, если это правда). Я злюсь по мелочам, и бывает срываюсь, но правда, я не хочу причинять другим вред. Мне одновременно и всё равно, и нет, поэтому противоречу себе. Я также потеряла внутренние чувства. Снаружи я могу веселиться, злиться и тд, но внутри не чувствую абсолютно ничего. Никогда не испытывала жалости или сострадания к кому-то, даже к семье. Кстати о семье. Ненавижу её. Мои родители меня не понимают, отец пьёт, а матери не всегда есть до меня дело. Они никогда не обращали на меня должного внимания, никогда не извинялись, не давали мне то, что нужно было. Мои друзья временно заменяют мне семью, а после уходят. Уходят потому, что я раздражаю их и надоедаю своим нытьём. А мне нет дела до их проблем, ведь мне важнее решить свои. Мне правда всё равно, но вру непроизвольно... Ровесники тоже меня не понимают. Мне не нужна поддержка реальных друзей, ведь это ничего для меня не значит. Я обожаю друзей по сети, из-за которых проблемы. Сегодня выяснилось, что два моих близких друга были в заговоре против меня. Один друг был мне очень дорог, я очень любила его, но он меня нет. И я понимаю, ведь есть разница в возрасте, но не понимаю, почему он так обошёлся со мной. Ему всё говорил второй друг, и теперь они везде заблокировали меня, видимо, никогда не захотят помириться. А я всё ещё люблю их, и готова простить любое. У меня из-за прошлой ссоры с первый другом случилась жуткая истерика, и всю неделю я чувствовала себя ужасно, винила себя во всём. Никто не может уделить мне нужное количество внимания, а я так нуждаюсь в нём. Я так устала от того, что все ненавидят меня. Это уже второй год, всё новые и новые люди, а становится всё хуже. Я очень устала от травли. Я не хочу приносить проблемы одним своим существованием. Я хочу спрятаться от этого, хочу прекратить. Меня считают ужасным человеком.. Я хочу казаться для других взрослой, чтобы общаться на равне. Ненавижу быть ребёнком. Ненавижу себя. Ненавижу своё тело, свою внешность, творчество. Я ненавижу это всё, я устала. Я обречена на страдания? Почему? Я очень хочу стать красивой, женственной, или наоборот поменяться в мужчину, чтобы быть своим идеалом. Ненавижу даже быть девочкой, ведь так много стереотипов мешают. Мол, мужчины сильнее и тд. Я тоже хочу быть как они, ведь я не слабее. Я абсолютно средний пол, даже выгляжу соответственно. Одновременно я и хочу детей, и терпеть их не могу. Ненавижу. Это та вещь, которая вызывает отвращение. Я чувствую его слишком часто, и во многих случаях это по отношению к близким. Они мне не близки, просто удобное слово для обобщения. Близким этим людям всё равно, что со мной происходит. Они говорят другим, чтобы не общались со мной, а у меня вопрос: кто то всё же побеспокоиться обо мне? Кто-то вспомнит, кто-то утешит меня? Касательно также моей любви... Она очень странная, и хорошо, что во многих случаях она не по отношению к реальным людям. Чаще всего влюбляюсь в плохих персонажей фильмов и тп, реальных диктаторов и маньяков. Для меня они не страшные, и не ужасные. А к добрым чувствую лишь отвращение. Тем не менее я даже не знаю свою ориентацию. Не хочу быть чисто лезбиянкой, не хочу любить и в каком-то смысле ненавистный мужской пол. Что-то среднее. Мне хочется присвоить обожаемого человека только себе, вплоть до намеренного удерживания. Я помню влюбилась в персонажа фильма, и потеряла голову. Совсем не помню, что было тогда. В последнее время заметила, что забываю дела. Повседневные, и то, что было, например, пару дней назад. Ничего не помню и не чувствую. Но зато в меня навсегда въелись воспоминания травли. За внешность, за характер. Сугубо за моё существование. Я так устала быть центром ненависти. Хочу сказать, что не боюсь многих вещей, которых боятся обычные люди. Я не боюсь войны, а даже хотела когда-то на ней побывать. Все плохие люди и маньяки меня не пугают. Мысль того, что меня могут убить, или уничтожить мой город меня не пугают. Я боюсь обычного только "навсегда". Ничего не может быть навсегда, кроме моей жизни. Я не боюсь, ведь как-то осознаю, что моя жизнь не закончится просто так, и я должна мучаться до конца. Будто бы вся жизнь исчезнет при моей смерти. Ещё я всегда чувствовала что-то странное. Как бы странно это не звучало, но были даже вещие сны, которые предсказывали мне будущее, но почти никогда не могла из понять. "Что-то не так" говорила я, и оказалось, что мои друзья говорили гадости обо мне за спиной. Также в один момент я чувствовал присутствие постороннего, и это возможно был один враг народа, но он дружил со мной. В последнее время не чувствую его, и в снах он не приходит, Из-за чего мне грустно. Всегда, когда происходит неладное у меня плохое предчувствие внутри. Ещё ловлю одни и те же мысли с друзьями на каком-то телепатическом уровне. Я всегда считала себя выше других, что-то управляет мной, я что-то должна сделать, но не в состоянии. Такое ощущение, что я сильнее, я имею какую-то связь с потусторонним. К такой мистике могу отнести свои давние сны, где моя любовь в виде злого персонажа подталкивала меня на убийство людей. Недавно был сон м человеком, которого я не знаю, и возможно, это мой близкий друг из интернета. Также в одно время я слышала музыку по ночам, но исходя из исследований её не было, а лишь слуховые галлюцинации. Я не могу сама себе никак помочь, ибо всё хватаю и хватаю боль, унижения. Я не виновата, что родилась такой. Не хочу всего этого. Я очень устала, и хотелось бы умереть быстро и без боли. У меня нет целей, мои мечты никогда не сбудутся, всё правда плохо. Каждый день я думаю: "хуже не будет", но хуже становится, и намного. Я очень устала морально, нет сил радоваться чему-то прежнему, нет сил любить, особенно, когда эту любовь не принимают.Нет сил бороться. Нет желания. Ничего нет. Цели нет. Пожалуйста, дайте мне совет, что делать дальше. Я не могу обратиться к психологу, и "отпустить и забыть" тоже не могу, ведь это нелегко. Я всегда была невостребованной, всегда была на 2-м месте, всегда запасной вариант, никогда не была лучше других! Ненавижу себя. Всегда я что-то среднее, или хуже. Чувствую себя униженно, хочется отдохнуть от мира. Хочу, чтобы люди страдали от меня, ведь они этого заслуживают. У меня нет смысла существования, помогите!