Здравствуйте, Эля.

4 месяца назад вы пережили утрату близкого человека. Сейчас вы опекаете младшую сестру. У вас есть молодой человек, от которого вы хотите получать внимание и поддержку, но все его внимание, сконцентрированное на вас, получается только тогда, когда вы ссоритесь и ругаетесь. Эля в своем обращении вы сравниваете себя с «половой тряпкой в туалете», говорите про то, что хотите чувствовать поддержку, внимание и заботу.

Эля, в своем письме вы пишите про то, что вы любите своего молодого человека, но при этом есть определенные качества, которые вас в нем не устраивают. Важно понимать, что мы не можем переделать или изменить другого человека, мы может его принимать или не принимать. Только мы сами решаем быть нам рядом с этим человеком, либо нет. При этом, важно сосредоточиться не на другом, а на себе. Когда читаешь описание ваших отношений, то складывается впечатление, что вы 2 белки в колесе. Сначала догоняет и читает нравоучения одна, говоря про то любовь к играм, мало внимания и т.д. Затем по сигналу они меняются ролями и роль преследователя занимает другая белка, теперь она рассказывает о том, кто есть причина всех проблем и агрессор. А другая белка становится жертвой и начинает убегать. Затем звучит опять сигнал и белки опять меняются ролями и начинают бесконечно бежать в своем колесе. Эля, возможно, стоит остановить это колесо и выйти из него. Это не равняется выйти из отношений. А именно выйти из шаблона поведения. Давайте постараемся понять, откуда у нас вообще возникает желание изменить своего партнера. Ведь когда то вы влюбились друг в друга, приняли решение жить вместе, при этом скорее всего он любил игры и в то время тоже. Часто требования к другому относятся скорее к нам, нашей личной истории, чем к другому и его реальным и мнимым недостаткам. Когда проходит первая влюбленность, женщина вдруг «открывает», что муж эгоист, думает только о своих играх, не заботиться обо мне, или мужчина понимает, что жена чрезмерно его опекает... Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, при этом в каждом из нас живет мечта об идеальном партнере. Возможно, прочитав книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», вы сможете посмотреть по-другому на свои отношения, переоценить приоритеты и разобраться в происходящем. Ведь часто так происходит что, женщина, мечтавшая о принце, может добиться своего и переделать партнера... но потом теряет к нему интерес: он перестает быть для нее «родным». И тогда отношения рушатся. Поэтому единственный выход — работать над собой, чтобы осознать этот механизм и попробовать измениться самим — чтобы история не повторилась.

Второй вопрос, который вы освещаете, так же является достаточно значимым. Вы сейчас переживаете непростой период в своей жизни, вам важно сейчас сконцентрироваться на своих чувствах и эмоциях. О том, какие стадии горевания могут наблюдаться, вы узнаете перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. Возможно эта информация вам поможет понять, где и когда искать опору и что поможет вам с сестрой пройти это испытание. Возможно вы познакомите своего молодого человека с этой статьей, для того что бы он понимал как он может вам помочь.

С уважением, Татьяна.