Здравствуйте Виктория!

Вы сейчас переживаете непростой период после болезненного расставания с близким человеком. Из Вашего сообщения сложно понять, какими были эти отношения, и какая ситуация послужила причиной разрыва, но ясно, что они были ценны для Вас. Вероятно, Вы пока испытываете ностальгию по утраченной связи, по своим ощущениям, когда рядом с Вами был тот, кого Вы потеряли. Этот человек занимал значительное место в Вашей жизни, ведь с ним были связаны планы, мечты на будущее. Вы впустили в свой мир человека, и он стал Вашим миром. И, конечно, это может создавать ощущение, что без него мир рушится.

Первая реакция – хотеть вернуть все, как было, вернуть его и те ощущения, которые были с ним связаны. Когда прошло еще совсем немного времени после разлуки, то это абсолютно нормально. Как и то, что на душевную боль реагирует тело (это может быть потеря аппетита, нарушение сна, повышенная чувствительность, раздражительность или упадок сил, нервозность). Все это действительно истощает, как морально, так и физически.

Виктория, очень хорошо, что Вы не миритесь со своим состоянием, а стараетесь справиться с ним, обращаясь за помощью. Важно не допустить того, чтобы подобные реакции затянулись на длительный период. Когда не получается отпустить и забыть. Когда появляется ощущение «застревания», постоянного ожидания, бесконечных надежд и воспоминаний. Или, когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на близкого. Это сигналы того, что в нашем настоящем эти отношения продолжают существовать - мы продолжаем «ходить с тенью» этого человека. Хочу отметить, что в своем обращении Вы задаете очень важный вопрос: «Как мне справиться с подавленностью и отпустить человека?».

Для начала «вспомните себя», свою ценность. У вас есть Ваше Я, Ваша неповторимая личность, которая сможет решить все проблемы в этой жизни. Самый гармоничный способ существования человека, когда он свободен. Свободен выбирать, как ему хотелось бы чувствовать себя именно сейчас. А этот выбор от кого зависит? От нас самих. Вы хотите сейчас быть свободной, счастливой, довольной жизнью? Что мешает? Мысли, которые в Вашей голове. Как их не думать? А вот здесь придется немного потрудиться. Предлагаю побыть в роли исследователя и направить свое внимание на самосохранение, а не в саморазрушение. Это очень увлекательно (не верьте мне на слово, проверьте и убедитесь сами).

Для начала хочу предложить Вам изучить и проанализировать природу этих мыслей, откуда они берут свое начало, и посмотреть на их содержание. Когда мы вступаем в отношения то, как правило, реализуем в них одну или несколько своих потребностей. Для кого-то в отношениях проще решать финансовые и экономические вопросы, кто-то исполняет свои мечты по любви, романтическим чувствам. Кому-то важнее получать сексуальное удовлетворение, кто-то стремится к эмоциональной близости, чувству безопасности и привязанности, быть нужным. Кому-то важно духовное единение, взаимные интересы и цели.

Если посмотреть назад, как Вы думаете, вступая в отношения, что Вами двигало, какие из выше перечисленных мотивов (или какой-то другой, неупомянутый) преобладал? Можно к этому вопросу подойти несколько иначе: что именно Вы получали в этих отношениях? Что из этого Вы не получаете сейчас, будучи не в них? Когда Вы думаете об этом человеке, какие именно мысли приходят в голову, и какая за этим может стоять потребность? Зачастую, осознание того, почему так важно думать о конкретном человеке, что именно в этот момент происходит с эмоциями, в мыслях, в теле. Какая потребность пытается таким образом сообщить о себе, может помочь понять, что с этим можно сделать. Задайте себе вопросы: «Как еще я могу удовлетворить это желание, потребность? Кто или что мне может в этом помочь?».

Обязательно разрешите себе выразить все эмоции и чувства, по поводу расставания. Можно выделить определенное время «на стенания и на поплакать». Например: «Я буду вспоминать, плакать и думать о нем с 5 до 6 вечера». Вы имеете право также злиться! Но, не уходите в эти состояния в течении дня. Останавливайте себя, переключайте внимание и говорите себе, примерно как Скарлетт О'Хара (главная героиня романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»): «Я подумаю об этом потом, в 5 часов». И в 5 часов обязательно уделите этому столько времени (возможно, несколько дней подряд), сколько понадобится, чтобы полностью выплеснуть из себя все разрушительные эмоции. Рыдайте, колотите подушку, если есть возможность - орите в голос. Стоит позволить себе прочувствовать и выразить все эти эмоции, а не пытаться заглушить их. Тогда Вы пойдете дальше. Острота переживаний снизится. И неприятные воспоминания будут все реже возвращаться в Вашу жизнь, постепенно «остаточными толчками» отзываясь в ее новом течении, а потом и вовсе займут свое новое место в качестве Вашего жизненного опыта.

Также временами может накатывать ощущение пустоты, но ее можно наполнить. Чем? Любовью, заботой о самом главном человеке в Вашей жизни, о Вас! Новыми счастливыми мечтами, своими интересами и любимыми занятиями, всем, что дарит Вам радость и удовлетворение, спокойствие и уверенность. Вы потеряли эти отношения с мужчиной, но Вы не потеряли СЕБЯ. А может и что-то приобрели?

Виктория, расставание причиняет нам боль, но вместе с тем, заставляет расти, многое переосмысливать. Если у Вас есть желание и готовность получить помощь более глубоко и детально, то Вы можете обратиться к психологу в очном или дистанционном режиме (существуют бесплатные варианты). Также Вы можете обратиться по телефону нашей «горячей линии»: 8(495)989-50-50 или создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте.

Желаю Вам удачи, благополучия и истинной любви!

С уважением, Светлана Н.