здравствуйте. приблизительно два года назад у меня начались проблемы с ментальным здоровьем. я рассталась с человеком, к которому я была очень привязана и тяжело переживала разлуку. рядом со мной не было никого, кто мог бы поддержать меня. тогда мне очень не хватало общения с людьми. к тому же, у меня сложилась трудная ситуация в семье. родители проводили всё время на работе и не уделяли мне должного внимания. у меня часто происходили с ними конфликты, особенно с мамой, и основной их причиной было её неумение общаться со мной. у неё очень раздражительный характер, и она часто не сдерживает свой гнев и высказывает всё упреки мне в лицо. я не переношу любого вида агрессии и всё принимаю близко к сердцу, поэтому каждый раз, когда она на меня кричала сказывался на моей психике. причиной её агрессии могло стать всё что угодно, например, я произнесла слово не с той интонацией, не успела убраться дома или получила четвёрку в школе. родители уезжали на работу и я часто жила у своей тёти. с ней мне тоже было некомфортно находиться. тогда я стала очень часто чувствовать тревогу, доходящую до паники. был такой период, когда я всячески пыталась «быть хорошей», чтобы хоть кто-нибудь увидел мои достижения и оценил их. я выжимала из себя все силы, но не видела, чтобы чьё-либо отношение ко мне хоть как-то изменилось. вскоре силы закончились, и мне стало очень тяжело делать что-либо. у меня не было сил практически ни на что. дальше у меня стала прогрессировать тревога. я так же ни с кем не общалась, у меня не было друзей. мне стало страшно находиться в обществе людей, я боялась даже сходить в магазин. у меня был очень сильный страх критики. тревога стала мешать мне жить так, как раньше. начались проблемы со сном. всё это происходило примерно год назад, прошлым летом. когда начался учебный год, я стала готовиться к экзаменам, на плохое состояние у меня не было времени. но тревога никуда не уходила. я постепенно привыкла жить с этим. со мной часто случались панические атаки. весной у меня снова начались проблемы. у меня была беспричинная тревога, с которой я никак не могла справиться. во мне накапливалось много эмоций, и я не могла их выражать. мне было страшно, что всё хорошее, что случалось со мной, так же быстро закончится и мне снова станет плохо. когда мне было плохо, я наносила себе телесные повреждения, чтобы заглушить моральную боль физической. я полностью разучилась говорить с людьми и обсуждать проблемы. всё люди казались мне какими-то монстрами, которые хотят лишь причинить мне вред. я часто впадала в апатию, у меня не было сил абсолютно ни на что. от тревоги я не могла нормально спать, я спала максимум 3-4 часа в день. на носу были экзамены, а готовиться к ним не было сил. так же и не было сил ходить в школу, я стала часто пропускать занятия. из-за этого возникали конфликты с родителями. я уговорила маму сходить со мной к психиатру. это было в конце апреля. уже тогда я чувствовала себя морально убитой. мне прописали антидепрессанты: паксил и фенибут. из-за побочных эффектов я чувствовала себя овощем. всё что я делала – просто спала. почти целыми сутками. мне было тревожно посещать школу. мне всё время казалось, что меня там просто не терпят. к тому же, отношения с одноклассниками были очень плохими. я часто пропускала уроки. моя мама стала очень плохо ко мне относиться. это очень давило на меня. я все так же ни с кем не общалась. когда таблетки закончились, должен был состояться еще один прием у психиатра, но моя мама запретила мне это делать. всё это время любая мелочь делала мне больно. мне все время хотелось спрятаться и не видеть никого. когда мне становится плохо, у меня возникает такое ощущение, словно что-то тянет меня на дно, и мне не станет легче, пока я не опущусь до конца. я стала делать себе очень больно, резать тело, перебарщивать с таблетками, чтобы ловить передоз, курить до тошноты, есть до тошноты и так далее. иногда случалось так, что мне становилось более или менее нормально, я начинала думать, что я здорова и у меня ничего нет, но потом ко мне снова приходило это плохое состояние. у меня было очень много суицидальных мыслей. я могла просто лежать и плакать сутки подряд. и все время меня преследуют навязчивые мысли, мне кажется, что голос у меня в голове вовсе не мой. он говорит мне что-то плохое. это осуждение и презрение. он говорит мне сделать что-нибудь с собой. я чувствую вину за то что людям приходится смотреть на мое состояние. я хочу быть нормальной. сегодня я уговорила маму сходить к психиатру, это будет через пару дней. мне тяжело прямо сейчас и я не знаю что делать. я просто мечусь из стороны в сторону по комнате, пытаясь избавиться от этих мыслей или хотя бы отвлечься. что мне делать? я не понимаю, как мне жить теперь со всем этим. я думаю, это не пройдёт. или нужна полная смена обстановки, но при моем положении это не возможно, учитывая то, что мне всего 16. и все равно, со мной может произойти какая-нибудь ситуация, которая вызовет у меня тревогу или бессилие. ещё я не могу смириться с тем, что люди принимают депрессию за обыкновенное подавленное состояния. я часто слышу такие фразы, как «собери себя в кучу» или «ты себя накручиваешь». мне хочется лезть на стену от того, что я такая беспомощная. мне прямо сейчас очень плохо. я весь день просто лежала и плакала. я очень боюсь быть одна, потому что могу сделать с собой что нибудь. я боюсь своих собственных мыслей. помогите пожалуйста.