Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. Долгое время (около 3 лет) периодически меня посещали мысли суицидального характера, каждый раз я с ними справлялась, но в последнее время это сделать стало намного сложнее. За последний месяц я об этом думала каждый день и продумывала, как это лучше сделать. Катализатором этих мыслей, по моему мнению, стала сессия в университете, которую я закрыла достаточно тяжело и на один зачет иду на пересдачу, приход моего молодого человека из армии, практика, которая сейчас в университете идет. С практикой у меня большие проблемы, я стараюсь не переживать, но у меня очень плохо получается и задание выполнить и плохо получается не переживать. Что касается учебы, мне кажется, что я ничего не смогу, не смогу доучиться, не смогу найти работу, да и в целом она мне приносит больше нервов и вреда, чем пользы. Это, наверное, не то, чем я хотела бы заниматься в жизни. Что касается личной жизни, то молодой человек сейчас находится в деревне, где отдыхает со своими друзьями и знакомыми, которые ему на протяжении года в армии особо не писали и не звонили. Я чувствую себя ненужной, ведь в армии он находил и время и возможности, чтобы мне написать и позвонить, а сейчас у него есть дела повеселее и поинтересней. У меня есть мысли о том, что я зря его ждала, ведь я ему уже неинтересна. Он не интересуется ни моим состоянием, (хотя я за последнее время очень сильно похудела, потому что ничего не могу есть и сил на еду у меня тоже нет), ни моим настроением, да и пишет мне в 6 утра с краткой выжимкой произошедшего, когда заканчивает гулять. Мне очень грустно и обидно, потому что я всегда его я считала своей опорой и поддержкой. Я весь год мечтала о том, как прекрасно мы проведем это лето и дальнейшую жизнь, но этим мечтам, видимо, не суждено сбыться. Последнюю неделю я чувствую только апатию. Единственное, что я могу делать - лежать на кровати и плакать, хотя такое ощущение, что у меня уже и на это нет сил. Я не вижу никакого своего будущего. Я не знаю чего я хочу в этой жизни. Я не понимаю за что мне это всё. Я стараюсь смотреть психологические видео на ютубе, они немного помогают. Ко всему этому я сильно заболела и пишу это с температурой 39. Мне очень тяжело и морально и физически. Сегодня я хотела закончить эту жизнь, но не смогла. Испугалась, что не получится и буду мучиться всю оставшуюся жизнь. Я хотела бы обратиться к психологу, но это очень дорого, да и хорошего трудно найти. Я надеюсь, что мне хотя бы тут помогут и поддержат. Возможно, мои проблемы покажутся очень глупыми и детскими, на самом деле я тоже так считаю. Возможно, причины моего состояния намного-намного глубже, чем я предполагаю, не знаю.... Знаю только, что не хочу, чтобы в мире стало на одного хорошего человека меньше. Может быть я действительно нужна на этой планете и в будущем смогла бы внести какой-нибудь вклад в жизни людей и сделать их чуточку счастливее....