Здравствуйте, мне становится тяжело жить,жизнь потеряла какие либо краски. С самого детства я недолюбленный ребёнок,когда была жива моя мама все было очень хорошо,мне было 7 меня пытались изнасиловать но ни заявления ни чего не было ,папа знал но не сделал ничего ,я потеряла маму  когда мне было 10,она умерла из за астмы,папа не отпускал её на лечения,очень ревновала,много пил и избивал её,однажды она спросила меня давай уедем и будем жить вдвоём и тогда я сказала нет,ведь я хотела видеть и папу и маму,она умерла папа ушёл в другую семью, меня вырастил мой старший брат, отношения со всеми не тёплые мы не помогаем друг другу не звоним очень редко,так же как и с остальными родственниками,конечно папа не совсем ушёл из моей жизни,когда мне было 15 он вернулся ,много обид было на него тогда долго не могла простить,я в 16начала работать доказывать то что я могу все сама действительно у меня все получилось,

Я отравилась мясом и лежала в комме папа был рядом я заново училась ходить писать читать,и он всегда бы рядом а я все равно не чувствовала тепла,,но я щнала он любит меня всю жизнь знала просто по особенному,уехала учится очень редко приезжала,он не когда не спрашивал как я ,лишь отправлял деньги на что бы я не попросила,он остался один очень много пил просил приехать а я сказала нет ведь я пыталась выйти в люди ,городок в котором я жила был маленький я никогда не ездила ни на поезде не летала самолётом,однажды познакомилась с парнем и в нем я увидела свой дом,свою родину но это оказались иллюзии 2,5 прожил терпела побои измены издевательство, однажды рискнул я собралась и улетела в южную Корею поставив все на кон ,второе образование,повышение на работе ,у меня даже не было денег,но там меня не пропустили заграницу,я вернулась обратно и все смеялись ,но тогда я помню четко я сказала себе это не ни мое,а лишь не мое время,я чувствовала себя человеком из детского дома который сам по себе,я лишь хотела выбится в люди ,начала много пить ,гулять,опустились руки,в каждом парне я думала что он единственный но они все уходили,опустошина полностью,и тогда я взяла кредит и поехала в турцию работать гидом ,жизнь кардинально поменялась ,было страшно я одна и не кого нет но  я не боялась ведь я старалась найти выход ,я не когда ни сидела без работы,очень уставала,контракт закончился и я прилетела в Москву, тоде было тяжело нет знакомых денег и работы,нашла поднялась, не так давно у меня умер папа,я приехала когда он еще лежал в больницы я ночевала и спала в больницы винила себя,а он ведь звал меня а я не понимала этого что ему нужна была моя помощь,он умер когда я отошла на 5 минут в коридор,и только лишь сидя у его гроба я поняла что всю жизнь точто я пыталась заработать денег и найти хорошую работу,я не общалась со своими близкими я сама отгородила себя,я ненавидела всех,опомнилась когда было поздно и сейчас у меня есть хорошая работа но я замкнута ведь я не чувствую себя счастливой,очень часто посещают мысли что бог отобрал у меня все я не смогу иметь детей потому что была внематочная беременность а я очень хочу ,я осень люблю детей,что не могу найти парня потому что очень нервная и всегда ищу повод расстатся,но больше всего одиночество,меня мучает одиночество, я придумываю себе проблемы и сама страдаю потом,хотя их нет,просто придумаю и страдаю,я хочу быть любима я хочу любить но не позволяю это, в 5 минут у меня меняется настроение я могу кричать могу улыбаться, сейчас мне не комфортно нахождение рядом с другими людьми мне лучше одной,я сижу и страдаю что я одна но при этом мне не хочется ни с кем говорить,я помню в турции я была счастлива все было по другому как будто это моё место но там нет возможности заработать столько сколько мне нужно,сейчас я работаю без выходных потому что иначе я просто лежу и плачу,мысли о том чтобы позвонить родным не возникает даже,бог отобрал у меня все ,моих родителей ,как будто он наказывает меня за все,ни детей ни родителей не второй половинки ни друзей,одна и пустота,нет желания что либо делать,вообще все что происходило в моей жизни конечно не описать в 1 сообщени.

Посторонние люди восхищаются моей смелости а близкие никогда не сказали что я молодец, одни маты и упрёки что я не так все делаю что должна жить с ними в деревни,а я не хочу я хочу жить хорошо,но мне уже тошно от всего что меня окружает,ничего не радует 

Я хочу найти человека и стать его семьёй но мои встречи приносят разочарование меня тянет лишь на плохих а с хорошими я даже не могу долго общатся мне скучно,я стала жестока ,

Порой я сижу одна и мне хочется кричать от боли потому что я одна и просто хочется чтобы кто нибудь обнял и сказал что все будет хорошо,что ты не одна. Возможно я хотела просто высказаться... и я думала мне станет легче 

24 года