Здравствуйте, Дарья.

Вы описываете сложности, касающиеся Вашей социальной жизни и проявляющиеся в том, что Вам страшно и неловко, опасаетесь осуждения и насмешек, чувствуете себя недостаточно «хорошей» для того, чтобы поддерживать взаимоотношения с теми, кто интересен. При этом хотите дружбы, отношений – нуждаетесь в естественных для человека вещах. И самое главное, Вы хотите разрешить эти проблемы, разобраться, исправить ситуацию.

В нашей психике есть механизмы, о которых мы часто просто не подозреваем. И Вы пишете интересную фразу: «В окружении других людей чувствую себя ущербной. Сама себя я такой не считаю». Вопросы для Вашего размышления и самоощущения: кто же видит Вас ущербной? Кто считает такой? Чьими глазами Вы видите это в себе? Видимо, Вы всё-таки уже привыкли так считать, но Ваша фраза подчёркивает противоречие: чувствую себя такой/такой себя не считаю. Кто же считает так? О семье не пишете, точнее, говорите о том, как в ней себя ведёте Вы – ласково, мудро, заботливо, и прежде всего возникает ощущение очень тёплой атмосферы между Вами и родными, но, возможно, корни Ваших сегодняшних переживаний лежат в отношениях с самыми близкими людьми. Это очень важная и объёмная тема, которую справедливее всего рассматривать детально, уделив достаточно времени, в сопровождении психолога – систематически посещая индивидуальные консультации специалиста, который Вам подходит, или на начальном этапе хотя бы открыв тему в личном кабинете на сайте нашей службы/обратившись по телефону доверия. Сделать это я рекомендую не потому, что с Вами что-то не так, нет, а потому что вопрос требует внимания и погружения в сопровождении психолога.

Я могу предположить, что в Вашем близком окружении был или есть кто-то очень важный для Вас, кто никогда не был доволен Вами на все сто. Или был доволен, но считал, что нужно лучше, а может быть, сравнивал со сверстниками. И этот взгляд на Вас со временем будто стал Вашим собственным: Вы очень привыкли к высокой планке, Вы требовательны к себе и другим, нужно лучше, нужно выше. Но при этом в этом взгляде есть отрыв от реальности: Вы никогда не видите настоящую себя и настоящее положение дел. Вы видите требование, предъявляемое к себе и другим. И если говорить метафорично, в таком случае мы как кролики, перед которыми привязана морковка на палочке за спиной: кажется, бежим изо всех сил и вот-вот дотянемся до неё, но на деле морковка остаётся вне досягаемости – именно так работают вечно высокие планки. Ответьте себе: при каких обстоятельствах Вы были бы собой довольны? Какой нужно быть, чтобы не испытывать страх насмешек и стыд за себя? Я думаю, Вы ощущаете именно стыд. Это чувство, которое всегда социально, то есть возникает и укрепляется только в присутствии кого-то, кто стыдит. Так что очень важно понять, перед кем так стыдно показать себя такой, какая Вы есть.

Отношение к себе во многом определено родительским отношением, но не только им, конечно. Своё отношение ещё нужно создать! Сейчас Вы будто стоите перед пространством, где у Вас должно находиться сформировавшееся знание себя, понимание себя, своих сильных и слабых сторон, потребностей, желаний, вы смотрите туда, а там пусто. То есть до этого времени представление о Вас было не Вашим, и в итоге Вы не понимаете, какая Вы, какой быть, чтобы иметь крепкие взаимоотношения с людьми, на какие свои качества можно опираться, от чего можно оттолкнуться. Вы очень грамотно рассуждаете, создаёте впечатление эрудированного человека, и в своих рассуждениях делаете меткие замечания, например: «Никто меня не полюбит. Да и кто это сделает, если я сама не могу». Тем временем, в Вашем случае действительно необходимо начать с перестройки отношения к себе, в результате чего Вы начнёте совершенно иначе транслировать себя окружающим. А для этого необходимо начать себя узнавать, знакомиться с собой, становиться сначала самой себе другом – это регулярная практика, включающая заботу, поддержку, внимание к своему состоянию, а это новые действия по отношению к себе, которые нужно совершать, а не рассуждать о них.

Обесценивая других, проще переживать своё одиночество. Отталкивая, можно меньше раниться. Маскировка страха под высокомерием – распространённая защита. Очевидно, Вы имеете давний страх быть отвергнутой, не понятой, воспринятой не так, как Вам бы того хотелось. Ещё предположу, что в Вас сидит обида на кого-то конкретного, разросшаяся в итоге до обобщения. Вы ведь не просто так таким образом отзываетесь о парнях. И не просто так считаете ненужными и скучными людей, которые тянутся к Вам. За описанным Вами стоит прежде всего сильное желание контактировать. Вы очень хотите этого, хотя вместо этого Вам кажется, что Вы испытываете только страх, презрение, раздражение. Это то, чем Вы стали защищаться от близости и риска быть отвергнутой. Но прежде всего было желание человеческой близости. Да, Вы и сами пишете, что хотите друзей, хотите мужа и семью. Я лишь подчёркиваю, что на самом деле Вам не препятствует ничего, кроме Вашего страха. Но страх всегда разрешается только действием. А человеческие отношения – это действительно всегда вероятность того, что нас не поймут, оттолкнут, оставят. Но и их прелесть как раз в том, что мы можем рисковать быть уязвимыми, открываясь другим людям, и получать вознаграждение в виде их открытости. То есть тут нужно вспомнить: взаимодействие – это всегда двусторонний процесс, зависящий не от кого-то одного, а от всех участников. Каждый из двух человек, находящихся в диалоге, вносит в этот контакт свои 50%. Вы пишете, что есть те, кто хотел бы с Вами общаться, есть те, с кем начинаете общение, но из-за своих опасений не поддерживаете его. Уделите время и ответьте себе на опросы: А что я потеряю, если вот этот человек не захочет со мной дружить? Я стану от этого хуже? Это меня разрушит? Думаю, нет. Вы можете сформировать свой, супер-комфортный круг общения. Да, это процесс, где люди и отсеиваются в том числе. Подумайте, а лучше выпишите в колонки: что Вы делаете для того, чтобы с Вами хотелось общаться, как ведёте себя для этого – проявляете ли инициативу, заинтересованность к другим, дружелюбие, проявляете ли готовность поддержать и т.д., а что делаете такого, что других отталкивает – может быть, демонстрируете пренебрежение, безразличие, высокую занятость, вроде «мне не до тебя»; Вы уже написали, что обычно Вы в наушниках, создаёте ощущение максимальной замкнутости и отсутствия нужды в ком-либо. Перечислите для себя всё, что придёт на ум в первом и втором случае, посмотрите на это, останьтесь наедине с собой и поощущайте: как Вам в первом случае, когда Вы активны, доброжелательны и т.д., и как во втором, что хочется изменить, что хочется сделать. Я бы очень рекомендовала это обсудить с психологом не в виде письма на сайт, а в очном или видео-формате.

Дарья, Вы очень конструктивно настроены, в Вас жива и активна критичная часть, которая отслеживает, когда Вы переключаетесь в ту самую «девушку-нарцисса», когда Вы хотите близости с людьми и всё остальное, нужно очень внимательно эту часть в себе слушать. Пока займитесь узнаванием себя, рассмотрите, что Вам нужно, что хочется, понаблюдайте за собой и своими потребностями. Начинайте с собой дружить, заботясь. Параллельно вновь порекомендую выбрать психолога (можно получать бесплатную психологическую помощь в центрах социальной помощи населению, которые есть практически в любом населённом пункте, можно обращаться по телефонам доверия, в том числе по номеру +7 (495) 989-50-50, когда поддержка требуется безотлагательно). Помните: Вы не становитесь плохой от того, что кто-то плохо о Вас подумает. Если это произойдёт, кто-то посмеётся над Вами, подшутит, скажет о Вас что-то неприятное – это будет не о Вас, а о нём. И если Вы в семье раскрепощены, веселы, милы, ласковы, то окружающие не смогут этого не увидеть, если Вы перестанете это прятать.

Я искренне желаю Вам веры в себя. С уважением, консультант службы.