Здравствуйте. Мне 22 года. Возникла проблема в работе: работаю дома удалённо, третий день не могу найти в себе силы выполнять задания, и более того, сообщать о своих трудностях коллегам (я замкнутый человек). Как будто пик моей активности был в понедельник, тогда приложила максимум усилий, чтобы сдать вовремя, после поехала развеяться после ссоры с молодым человеком. Но все предыдущие недели я находилась в стрессе из-за проблем в отношениях, его поведение провоцировало во мне агрессию, ревность (может и беспочвенную, хотя в феврале был реальный прецедент измены с первым за 3 года расставанием), но меня до безумия задевало то, что он проводил время не со мной, а с какими-то компаниями и тем более своей подругой). В такие моменты меня трясло, я совершала импульсивные действия (выбрасывала вещи, связанные с ним, удаляла, блокировала и возвращала его контакты, чтоб посмотреть не написал ли - эти цикличные действия, могло повторяться часами, я была максимально на взводе, у меня тряслись руки, а после истерики со слезами (на следующий день)- отпускало, но чувствовала апатию и обессиленность, хотелось лежать и смотреть в потолок - в те дни я тоже затягивала с работой, но не настолько как сейчас. 

С этого понедельника до среды мы не общались с мужчиной, и я даже была рада и надеялась, что это окончательно, однако спокойно погружаться в рабочие задачи я не могла: меня тянуло глянуть его страницы, также тряслись руки, мне будто нахватало дозы адреналина и была ломка. Все мысли были только о том, насколько сильно он меня раздражает своим поведением; о том, что я теперь начну новую жизнь - ура. Я даже была рада его отпустить, но меня ломало без него как наркомана без дозы - именно так я могу описать своё состояние эти два с половиной дня. Потому что в итоге он объявился - теперь опять появилась невротическая зацикленность на эмоциях от контакта с ним. За день уже снова момент со слезами был. Я отвлекаюсь от него перепиской с другими мужчинами, потому что это помогает сильнее, чем рутинные задания… На работу уже не хватает сил, в итоге я не сплю ночами, сидя у монитора, прямо до начала рабочего дня, потому что как я могу позволить себе спать, если не выполнила заданный объём, но в результате только бесполезно сижу, совершенно ничего не делая - умом понимаю, но действий не могу принять, залипаю в телефон только, сижу причём несколько часов в одной неудобной позе. Как и сейчас. Прокрастинация какая-то и апатия - вот что ощущаю на данный момент, плюс переживания относительно того, насколько некрасиво я поступаю, нарушая регламент, и вот новый повод для стресса. Похудела за это время. Появились уже когнитивные искажения от недосыпа (читаю неправильно фразы)… 

Я эмоционально нестабильная, я невротик, неправильно расставляю приоритеты в жизни.. Но как придти наконец к гармонии и избавиться от этого эмоционального кошмара, чтобы не потерять работу?

К слову, на работе у нас жесткие правила, выходные еженедельно только 2 дня, большая нагрузка, а отпуск только всей фирмой в конце года на неделю. Усталость и выгорание также я чувствую, хотя люблю это место. Переживания насчёт денег из-за банковской ситуации (средства идут из зарубежа). Срок прошёл, зарплата не пришла - теряется мотивация к активности.. В марте у меня вообще был кризис и ощущение какой-то дереализации из-за проходящих мировых событий, переживания за свою семью, рухнули планы относительно путешествия в страну, о которой мечтала. Может ли быть, что в тот период я потеряла основной запас мотивации? В целом работаю уже год, все время была счастлива 

Очень буду благодарна за помощь, мне это крайне необходимо сейчас…