Здравствуйте, Екатерина.

Вы делитесь переживаниями об обстоятельствах в Вашей семье, и я очень сопереживаю Вам, это период жизни, когда нужно собрать всё своё мужество, силы, терпение и психологически подготовиться к любому развитию событий. Помимо того, что это сложное время, когда в тяжёлом состоянии Ваш родной человек, Вы ещё вините себя, что не изменили положение дел и терзаете себя вопросом, имели ли Вы право на свою жизнь и переезд.

Посмотрите, какая важная прослеживается особенность. Вы пишете следующее:

«Мама очень терпеливая и всегда все делала ради своей семьи, не жаловалась на себя, что привело к такому тяжёлому диагнозу».

То есть делаете предположение и осознаёте, что такой образ мыслей человека мог привести к серьёзным плачевным последствиям.

И в следующий момент уже сами задаётесь вопросом:

«А правильно ли я сделала, что так далеко уехала от родителей и может быть если я была рядом, я бы смогла изменить то, что произошло с мамой?»

То есть сами рискуете пойти тем путём, который признаёте деструктивным. Вы осознаёте, что у терпения и постоянного самопожертвования могут быть негативные последствия. И сами готовы пойти по тонкому льду.

Екатерина, беру на себя смелость сказать: Вы сделали всё, что зависело от Вас как от дочери. Если Вы будете считать иначе, это приведёт только к одному: к ухудшению качества Вашей жизни, но не к конструктивному преобразованию действительности. Важно видеть границу, конец той области, где действует Ваша сила, власть над ситуацией, возможности – это граница ответственности. Даже если Вы вырветесь за неё, ворвётесь в зону чужой ответственности, это не сделает хорошо другому. У каждого своя мера обязательств и возможностей, и сильны Вы только в отношении себя, но не кого-то другого (если это не Ваш маленький ребёнок). И тут очень важно не стереть границу между ролями: дочь должна оставаться дочерью своих родителей, мама остаётся мамой, дети – детьми. Считаю, очень полезно Вам будет в свободное время погружаться в чтение книги Берта Хеллингера «И в середине тебе станет легко». Семья человека и другие значимые для него люди рассматриваются как система. Да, всё влияет в ней на всё, и у каждого своя, чёткая роль и функция. И если мы начинаем считать, что могли предотвратить серьёзную болезнь/смерть/уход и т.д., то таким образом считаем себя выше и сильнее того, кто на самом деле как раз выше нас – например, наших родителей, если считаем, что мы могли их спасти. Вы пишете, что сейчас ухаживаете за мамой, помогаете. Вы сейчас делаете, что нужно. Когда снова настигает чувство вины, задавайте себе вопросы: «Я делаю сейчас всё, что возможно? Я могу (объективно) сделать что-то ещё?» Здесь очень важно рассуждать именно о посильных действиях, не о гипотетических, не «если бы, могла бы». Нужно трезво оценить: что я могла, что могу, что от меня зависит, что не по силам мне. Важно не переоценивать своё могущество. Мы все люди.

Вы пишете, что не жалели о переезде до этого момента, Вам всё нравилось. Ещё раз прочтите эту фразу. Вы прожили эти годы так, как для Вас было оптимально. Вы имеете и всегда будете иметь на это право. Ваша жизнь отдельна от жизней Ваших родных, Вы за неё в ответе перед собой. Свой вопрос формулируете как «А правильно ли я сделала?». Екатерина, на каждом этапе жизни мы всегда принимаем решения, правильные именно сейчас. Возможно, написанное мной не снизит уровень Вашей вины. Сейчас важно, как Вы справитесь с этим чувством, дадите ли себе одобрение.

Возможно, вашей семье ещё предстоит очень непростой период. Будет очень благоприятно, если вы сможете друг друга поддерживать, сильнее сплотитесь, будете делиться переживаниями. И не забывайте, что важно и нужно получать неоднократную психологическую помощь и поддержку, существуют разные источники, от телефона доверия до очного визита к психологу (бесплатно можно обратиться к специалистам социальных центров по месту жительства, такие есть практически в любом населённом пункте). В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы.