Здравствуйте. Я не знаю чем мне заниматься в жизни. Я не умею зарабатывать деньги и у меня нет образования. Я пробовала поступать на учёбу, но долго не продержалась. Сейчас я живу вместе с парнем и не работаю, т.к. работы доступные для меня слишком тяжелы, я не могу рано вставать и очень быстро устаю. То что я не работаю, для него не проблема, он вообще аскет сам по себе, ему не важно в каком доме жить и что одежда старая, а лучшая еда для него это гречка. Но мне сильно не хватает денег, есть много проблем ещё из моего детства, которые они могут решить. Сидя дома я изнываю от бессилия и чувства вины, есть столько вещей, которые нужно изменить к лучшему, а я ничего не могу. Единственная идея которая мне приходит: если не можешь заниматься физическим трудом, займись умственным. А для этого нужно учиться, а я испытываю страх перед учебными заведениями, даже сильнее чем перед стоматологом. Мне трудно даже подумать об этом. Попытка определиться куда же поступать, вгоняет меня в состояние прострации. Ещё сомнения возникают из-за моего возраста, через год мне будет 30, мои экзамены давно просрочены и все документы нужно делать заново, что тоже меня сильно пугает, т.к. перед входом в любой кабинет у меня возникает состояние близкое к панике. Единственное что радует, я почти перестала бояться людей и даже начала получать удовольствие от общения, но это ощущение ещё не окрепло и мне кажется я могу разрушить его поспешными действиями. Я пытаюсь заниматься самообразованием, я слышала что некоторые люди учатся дома, а потом работают без диплома. Но всё держится только на интересе, мне не хватает мотивации, т.к я не понимаю как превратить свои знания в доход, я не вижу конкретной цели, к которой нужно стремиться. В дополнение хочу рассказать о своей семье, я считаю она сильно повлияла на мою жизнь и думаю является причиной теперешних проблем, т.к. моя сестра находится даже в худшем состоянии чем я. Когда я была ребёнком, мы жили очень бедно, в грязной квартире с ободранными стенами и полом, недоедали и носили чужую одежду и обувь не по размеру. Мы с сестрой тащили всех кошек с улицы в дом, а мама всегда нас в этом поддерживала. Думаю она была в депрессии или что-то в этом роде, потому что она почти ничем не занималась по дому (было такое что готовить обед начинала только в 10 вечера) и говорила что очень много трудится и у неё нет сил, а большую часть времени проводила перед телевизором. Отец состоял в протестантской секте, отдавал им деньги, незнаю много ли, но учитывая наше положение даже это ненормально. Также он неуравновешенный человек, разговаривал всегда криком, почти рычал, как будто мы были не дети, а бродячие псы, которых нужно прогнать с дороги. Заставлял слушать ужасные истории: про войну, про проституток и что-нибудь из библии про грехи и дьявола. Которые рассказывал замогильным голосом. Также он всё время бубнил под нос, мог ходить по улице размахивая руками и что-то говоря, выкрикивал какие то фразы - вроде он изгоняет дьявола. Бил домашних животных у нас на глазах, едва не убил моего кота, швырнув его об пол прямо передо мной. Я схватила его на руки и убежала в свою комнату, меня трясло от ужаса, а у кота начались судороги и пошла кровь из носа, а отец сказал мне бросить его, потому что он умер. (К счастью он выжил). Нам запрещено было высказывать своё мнение. Я очень боялась отца, я думала что если я скажу ему что-то наперекор, то он убьёт меня, я могла весь день сидеть в своей комнате на стуле, не двигаясь. И каждый раз когда он проходил по коридору шаркая ногами, я не могла дышать от страха. До сих пор когда слышу шарканье, например за окном, едва не подпрыгиваю. Эта квартира до сих пор снится иногда мне в кошмарах. Можно ещё долго об этом рассказывать, но я уже много написала, не уверена что у людей есть время, чтобы читать слишком длинные тексты. Если нужно что-то уточнить задавайте вопросы.