Добрый вечер, уважаемые посетители сайта. Сколько себя помню, никогда не было тяги к жизни. Но и суицид тоже не выход, все внушают, что это эгоистично по отношению к близким. Но это же моя жизнь, я не просил меня рожать, чтобы выживать ради куска хлеба, воспитывать меня по советским стандартам, смотреть хорошие мультики и фильмы и читать книги про дружбу и любовь на всю жизнь. Вышло так, что не вписался я в это время.

Почти все так называемые "друзья" или предали или забыли о моём существовании. Кто-то не вернул деньги, причём не крупную сумму, а буквально 300-500 рублей. Ещё один друг, который ходил ко мне на протяжении нескольких лет в гости каждый день играть в комп, а вечером мы вместе шли на улицу, резко перестал это делать, как у его знакомого появилась новая приставка. Самое обидное, когда друг, с которым мы были знакомы с 3 лет резко прервал общение без причин и перестал выходить на связь. До сих пор вспоминаю, может я что-то сделал - ничего не приходит, может если бы он сказал причину, то мне было бы легче, хотя бы работать над собой. Друзей очень мало, и тех в живую не вижу и не знаю где новых искать. Я социофоб, открываться не люблю, из дома особо не выхожу, про сайты знакомств даже говорить не хочу, что там за контингент.

В школе начался этот перелом, когда стычки с параллельными классами, пофигизм учителей и разрозненность между моими одноклассниками сделали из общительного, любознательного ребёнка-победителя городских олимпиад, замкнутого, скрытного человека. В новой школе особо не выделялся, был в стороне, а единственные 2 человека, с которыми я наиболее тесно общался и на уроках и после них ежедневно, после школы так же без причин прервали общение.

В универе четыре года прошли куда более веселее, если сравнить их с другим временем. Закончило нас 8 человек, и на протяжении этого времени у нас была взаимовыручка. Мы даже собирались пару раз после окончания. Вот только это тоже резко прекратилось. Хоть все и пишут, что хотят встретится, за 5 лет мы так и не собрались вместе. Так сложно выделить в году 1-2 дня, на пару часов всего лишь собраться где-нибудь: бары, кафе, бани, боулинг, - куча же мест. Да хоть бы в гости позвали, половина живёт на съёмных квартирах, но нет, разговоры о встрече так и остаются пустыми разговорами. Вижусь пару раз в год с парой друзей и то неплохо.

Соответственно и девушки у меня нет, и я решил, что не будет (я же психически больной). Не красивый, не урод, скажем так, девушки первые с такими парнями не знакомятся, а харизмы у меня нет, и общаться с ними я не умею. Последнее подобие отношений было в 15 лет. В институте была одна девушка с потока, но пока я строил планы и пытался о ней узнать и поговорить с ней, прошло 4 года, она стала встречаться с другим, нормальным парнем. У неё всё хорошо, зачем ей трус, который даже подойти не смог.

Ещё у меня 2 высших образования с красным дипломом, но я нигде не работал. В универ я поступил не то, чтобы совсем по приколу, но я на тот момент не знал чего хочу, просто подал туда же, куда и один из тех одноклассников, чтобы и дальше вместе учиться. IT-специальность всё же востребована, вот только я в ней не смыслю нихрена, от слова совсем. Физика, матанализ, философия, история культуры, право - всё без проблем было, а программировать так и не научился, одногруппники делали в обмен на всё остальное. Пытался сам читать, но с первыми непонятками забрасывал. Периодически подрабатывал, конечно, таксистом, курьером, грузчиком, но надорвал здоровье. Хронический бронхит, меня ещё по 3 больницам с ним гоняли полгода, сижу на бронхорасширяющем препарате. В центре занятости в ковидные годы мне платили 4 тысячи 4 месяца и снимали с учёта. Никакой обратной связи и помощи с трудоустройством не было. Только в том году начали что-то подбирать, но у меня прошёл срок давности дипломов (3 и 5 лет), так ничего мне не подобрали, платили меньше 2 тысяч рублей, т.к. официально я не работал. Сам конечно тоже пытался, по специальности дальше собеседований не заходил, даже на стажировку не брали. Да даже в коллцентр не брали, хотя я не настолько тупой, чтобы не смог поднять трубку и поговорить по сценарию.

Так и живу, как домашнее животное, ничего не делаю, даже поесть не готовлю. А зачем, если бабушка или мама что-нибудь сделают. Я то на крайний случай и хлеба порежу, да водой запью. Есть ещё квартира от умершего брата, которую сдаю, вот деньги и есть. Жалко умер он, а не я, у него и невеста была, и квартира, и дети бы были, бабушка бы прабабушкой стала. Хотел чем-то забить свободное время, появилось одно хобби, связанное с искусством, поначалу даже глаза горели, но дошел до определённого уровня и ступор. Тупик. Когда видишь прогресс, особенно если ничего не умел, то как то легче идёт дело. А теперь лень пересиливает моё подобие желания заниматься дальше.

Да, я лечился в психиатрической клинике. Всё лечение состоит в том, что за тобой наблюдают санитары с синдромом вахтёра и дают лекарство 3 раза в день. Психиатры не слишком часто заходили пообщаться, понаблюдать, обещали ежедневно. Ещё ничего нельзя проносить с собой, тумбочки шмонают. Можно только читать книги, да вечером телевизор смотреть. Еда на любителя, мягко говоря, кто видел, как в одной тарелке лежит салат, молочная каша и кусок костей с рыбой, тот поймёт, хорошо мама передачки приносила, спишь на деревянных щитах, в целом такому аскету, как я, жить можно. Типичное бесплатное лечение. Скучно, долго, малоэффективно. Был ещё психотерапевт, вот с ним неплохо было бы продолжить общение, но меня уже выписали. А в городе они стоят дорого 3000 за час примерно, я ж не какой-нибудь артист-футболист, таких денег нет. Анонимность ещё нужна, я же параноик, всё рассказать не могу в больнице. Самое главное - лекарств, которые мне выписали в стране нет. Хоть обратно ложись, только мама сказала, что больше не будет передачки носить, хоть и поддержала первый раз. Напрягать друзей я такой просьбой вряд ли смогу. В общем пью только одно лекарство из трёх прописанных. И живу дальше, не знаю зачем правда.