Здравствуйте, Марина.

Вы описываете ситуации сложных напряжённых семейных взаимоотношений, в которых Вы и Ваши дети систематически испытываете страх; Вы понимаете, что нельзя не допускать ошибки = не вызывать недовольство мужа, понимаете, что жизнь в таких условиях Вас унижает. Вы опасаетесь рукоприкладства, супруг активно выражает агрессию, разрушая всё вокруг. При этом Вы задаёте вопросы "Как не бояться, не принимать близко к сердцу, как его успокаивать". То есть намерены оставаться в нынешних обстоятельствах, не меняя условия вокруг себя, а стараясь к ним приспособиться и не бояться там, где бояться вполне справедливо.

Марина, Вы очень запуганы. Подумайте: действительно ли Вы хотите сохранить всё как есть, изменив лишь своё отношение, приглушив страх? Я слышу и вижу Ваш вопрос, Вы не спрашиваете, как Вам прекратить эти непростые отношения. Но я позволю себе говорить открыто о том, что Вы находитесь в объективно опасном месте и необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты себя и дочерей. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Однако есть некоторые справедливые для всех моменты. Марина, Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваш страх совершенно оправдан, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Особенно сложным обстоятельством в таких случаях является то, что пугает и угрожает близкий человек, с которым как раз хотелось бы чувствовать себя максимально безопасно и спокойно. Но нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга - не единое целое, он реагирует агрессивно не потому, что Вы «какая-то не такая», а по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать. В данный момент Вы стараетесь осуществить отказ от себя и своих чувств, отрицать реальное положение дел, «заморозить» сильные переживания, сгладить любой конфликт. Марина, почему важно сделать именно так? Почему Вы видите в этом единственный выход? Вы говорите, что муж «будет портить жизнь везде», если уйдёте с детьми. И ищете способа не бояться продолжать оставаться там, где страшно и неспокойно, где нужно выдерживать вечное напряжение и держаться «по струнке». А может быть, логичнее сейчас наоборот: наконец действительно испугаться. То есть осознать серьёзность положения, осознать, что если Вы и готовы продолжать жить таким образом, это не значит, что в страхе должны оставаться дети. Возможно, причиной Вашего стремления сглаживать агрессию супруга является Ваш прошлый опыт, обстоятельства в семье родителей, откуда Вы усвоили определённые установки. Но хотите ли Вы передать такие же установки своим дочерям, будущим женщинам, которые в дальнейшем создадут свои семьи и могут страдать от насилия, если усвоят, что жестокое обращение, страх, угнетение - это норма и это то, что нужно терпеть? Дело в том, что любая наша проблема может уходить корнями в раннее детство, и, более того, в опыт нашего рода: это общие ценности и убеждения, которые мы унаследовали от родителей, а они, в свою очередь, от своих родителей. И это то, что мы можем по-своему видоизменять и передавать дальше.

Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: принять, что невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение, при этом не в смысле приспособления; осознать, какие причины стоят за Вашей потребностью сохранять текущее деструктивное положение дел (корни этого могут находиться глубоко, обнаружить их помогает систематическая работа с психологом).

Я допускаю, что, возможно, Вы находитесь в затруднительном положении в связи с тем, что у Вас нет людей, на помощь которых можно рассчитывать, может быть, Вы зависите от супруга материально. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности и благополучии детей, даже пусть это будет на всякий случай - обычно в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы и документы детей, некоторая сумма денег, при необходимости - лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.

Помните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека НЕВОЗМОЖНО насильно удержать и заставить что-то терпеть, иначе речь идёт о нарушении закона. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы не предпримете никаких действий в свою защиту, не уйдёте. Он этого просто не может себе представить, поскольку привык к тому, что Вы стараетесь всё сгладить. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. И это очень хорошая новость, что сейчас Ваша безопасность во многом зависит от Вас. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Полезно вспомнить о статистике: пострадавших от жестокого обращения и домашнего насилия женщин очень много, при этом сообщивших об этом в разы меньше, но число случаев, когда происходящее привело к непоправимым последствиям, в целом огромно. В чём причина? Зачастую женщины боятся ещё большей агрессии, если сообщат, или же стыдятся того, что происходит. Но стыдно должно быть не тому, кто пострадал. Я очень надеюсь, что есть люди, с которыми Вы можете поделиться и на чью поддержку рассчитывать. Прикреплю также такой ресурс: https://anna-center.ru/. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя и своих детей. С уважением, консультант службы.