не уверена, что заголовок звучит вполне корректно, но я не знаю, как еще описать это все кратко. 

мне 20 лет, я учусь на втором курсе и совсем не понимаю, что со мной творится. все мои друзья живут очень далеко, в городе, где я учусь, у меня буквально никого нет. вроде бы куча знакомых, но если вдруг я пытаюсь позвать кого-то погулять, то все резко оказываются заняты, не в состоянии и так далее (но при этом многие обижаются, если я занята, когда у меня что-то просят).

в последнее время у меня трудности с проявлением эмоций - я постоянно плачу, чувствую только усталость, практически не чувствую позитивных чувств. у меня ощущение, что я медленно, но верно где-то тону. по факту, в моей жизни нет ничего, кроме учебы и работы. есть пара увлечений, но на них не хватает средств (а если я трачу на эти увлечения деньги, то начинаю сама себя за это ненавидить, т.к. с детства привыкла экономить вообще на всем. мамино воспитание). если я хочу как-то развлечься или отвлечься, то ловлю себя на мысли, что не имею права отдыхать, что могла бы сделать что-то полезное. по итогу, конечно, я ничего не делаю, но меня пожирает чувство тревоги и вместо отдыха я плачу под одеялом. 

у меня есть несколько друзей, но они очень далеко, мы никак не можем встретиться, чтобы просто прогуляться или поболтать. они стараются поддерживать меня на расстоянии, пишут много хорошего, но иногда проскальзывают сообщения, по которым мне кажется, что я надоела. я редко делюсь чем-то хорошим, потому что, по-моему, я жутко надоела им со своим негативом. я не умею принимать помощь, и это еще одна моя проблема.

буквально сегодня у меня спросили, почему я не могу относиться к себе как к другу, ведь важнее меня в моей жизни никого нет. а я не знаю ответа на этот вопрос. наверное,это тянется из детства? хотя родители говорят, что я сама втянула себя в это депрессивное болото. "оттуда надо вылезать, тебе надо самой себя вытащить", - это я услышала от мамы, когда попыталась объяснить, что я чувствую. еще одна моя проблема - я не понимаю, что мне в принципе с этим всем делать. 

я постоянно ощущаю себя лишней вообще в любой компании (иногда и в диалогах один на один), я все время чувствую себя ненужной. и я реально боюсь осуждение мамы за любое мое действие, хотя понимаю, что в принципе не должна беспрекословно выполнять все ее нравоучения. просто правда сложно, когда в детстве на тебя кричали за каждый неверный вздох, и теперь ты боишься выйти из общежития после 19 вечера, потому что "поздно!" или потратить лишнюю копейку, потому что "зачем оно тебе надо!" я правда совершенно не понимаю, как с этим бороться. 

я достаточно закомплексованный человек. мне не нравится моя внешность, я не люблю свое тело (но при этом я без проблем могу танцевать на улице под музыку в наушниках. мне плевать на мнение людей, но вместе с этим я сама себе не нравлюсь. это тоже проблема).

я очень боюсь оставаться одна. потому что начинаю много думать, накручивать, и по итогу это все равно выливается в истерику, и не важно, где я нахожусь. поэтому я не могу гулять одна, а если иду куда-то целенаправленно, то обязательно в наушниках, чтобы заглушить мысли. мне несколько раз говорили, что нужно попытаться принять себя и с собой подружиться, но я все еще не представляю, как можно принять человека, которого ненавидишь. 

я устала. от сама себя устала и не знаю, что мне с этим делать.