Здравствуйте. Постараюсь описать ситуацию. Боязнь рвоты у меня с самого детства, сколько я себя помню. Мне кажется это началось когда мама меня в совсем ювенильном возрасте отругала за вырванную таблетку Левомицетина. Но это не факт. Этот ужас меня преследует всю мою жизнь, доходит до паранойи, панических атак, сменяющихся сильнейшими приступами агрессии. Я могу навредить себе если ощущаю, что меня тошнит. Я не могу подпустить к себе стоматолога и делаю все под седацией. Во время беременности эта фобия приглушилась и в первый год после родов тоже. Видимо из за кормления смесью очень быстро материнский инстинкт отошел на второй план. И вот год назад летом первый раз меня охватил ужас, когда моя двухлетняя дочь проснулась с рвотой. Я поняла что я должна убежать из этой комнаты. И теперь стало мучительно, любой приступ рвоты вызывает у меня такое количество эмоций, что я чуть не покончила с собой. Малышку рвет, она бежит ко мне, а я ее отталкиваю и отворачиваю от себя, резко и грубо, мне становится до слез обидно за неё, ей же плохо, а я ее отталкиваю, но в этот момент мое тело аж скручивает спазм во всех мышцах. Я должна ее оттолкнуть и отойти подальше. Я ненавижу себя за это, что я такая отвратительная мать( дошло до того, что я закрывалась от неё в другой комнате, выходила когда все кончится и ее надо ее помыть. И это все под кучей успокоительных, которые практически не помогают, и под огромным количеством домперидона и антацидов. Я могу в таком приступе ужаса выпить все таблетки того же мотилиума чтобы меня не тошнило (и кстати они не помогают). Церукал мне не идет, он вызывает одышку и проблемы с сердцем. Я теряю от него сознание. Мне кажется я скоро убью себя, я даже методы ищу чтобы при этом не стошнило, пока что я думаю о венах, но мне страшно умирать и на данный момент я пока не решилась, но мне кажется я никогда не справлюсь с этой фобией, которая вытягивает из меня все силы, заставляет ненавидеть себя и разрушает жизнь моего ребёнка. Я ужасно себя ненавижу за это, мне невероятно страшно. Большая проблема, что сейчас тяжело с финансами, а прием прихотерапевта в Москве за сеанс от 3500, я получила направление в гос психодиспансер, но мне отказали, так как я прописана в Омске, а живу в Москве. Что мне делать я не знаю, мне кажется, что смерть - это единственный выход..