Здравствуйте. Не уверена, правильно ли указала тему вопроса, но пусть будет так.

Я очень часто задумываюсь на тему самоубийства, размышляю о способах, о последствиях (конечно, если выживу), о том, как изменится жизнь окружающих людей без меня. Причина же, по которой

меня посещают такие мысли, чаще всего и скорее всего, кроется как раз в последнем - я ощущаю себя ненужной. Безусловно, у меня есть друзья, молодой человек, которые могут меня выслушать и поддержать, поэтому мне никто не даёт поводов так думать. Если касаться темы молодого человека, то могу сказать, что мы в течение учебного года видимся не часто (мы оба студенты, оба несовершеннолетние, поэтому жить Вместе не можем, а летом и на каникулы приезжаем в одну сельскую местность). Я такой человек, которому очень не хватает внимания со стороны близких, мне хочется чтобы кто-то из таких людей был круглые сутки рядом, а к МЧ я вообще испытываю ужасную привязанность.... Если мы находимся относительно недалеко друг от друга (опять же в одном селе) и не видимся хоть один вечер (у него здесь большое количество друзей, с которыми мне некомфортно находиться в одной компании, а "разорваться" он, к сожалению, не может), то у меня начинается жуткая тоска, я плачу, агрессирую в его сторону, ищу поводы поссориться. При этом очень боюсь потерять с ним связь..В душе осознаю, что он может просто перестать терпеть всё это, ведь компромиссы всегда пытается найти он. Как мне кажется, я таким способом пытаюсь привлечь его внимание. Такое было и сегодня. Сейчас вечер, я нахожусь не дома. Звонила ему, просила чтобы пришёл, но у него в планах поехать с друзьями на костер, и последнее, что я ему сказала: " Звонила,чтобы попрощаться.." но он даже ничего не спросил. Ощущение, что он уже не воспринимает всерьез мои выходки. После такого точно хочется что то сделать с собой, чтобы доказать свою решительность.Были мысли наглотаться таблеток, только потому что мы не увиделись с парнем(!). Возможно, это не единственная причина, но я слишком запуталась в себе, чтобы искать другие.Прекрасно осознаю, насколько это всё глупо, ведь у него тоже есть свои потребности и какие -то границы, но мне ужасно плохо без него.

Я решила написать сюда, скорее, чтобы высказаться, но если получу какой-либо совет от специалиста, то буду очень рада, потому что считаю свою привязанность ненормальной.

Что касается моего вопроса. Возможно он не совсем относится к тому, что написано выше, мысли путаются, хочется написать все и сразу... 

но подскажите пожалуйста, почему я срываюсь именно на тех, кого люблю и кем дорожу????? 

Под срывом в данном случае я подразумеваю приступы агрессии, огрызания, попытки причинить боль , были случаи когда я хваталась за ножи и в ужасном порыве гнева пыталась бросить их в родных, но благо хватило самообладания. Часто я делаю такое не специально, не могу контролировать этот процесс. А главное, что я никогда не извиняюсь за своё поведение, просто не могу побороть себя, хотя прекрасно понимаю, насколько ужасные вещи говорю человеку, и что он чувствует, но все равно продолжаю...

А Из-за того, что в глаза я не извиняюсь , начинаю ужасно себя корить, даже ненавидеть. Потом обещаю себе никогда так не делать, но всё происходит по новой.... Я в целом человек хороший, как многие говорят, общительный в кругу друзей и очень скромный среди простых знакомых, всегда стараюсь помочь чем могу, стараюсь избегать конфликтов...но одновременно с этим я терпеть не могу общественные места, меня просто вымораживают люди, которых я не знаю лично, могу желать смерти случайному прохожему, который меня как то задел. Для родителей я вообще "тёмная лошадка". А Для тех, с кем знакомлюсь, я открываю свою натуру не сразу, поэтому многие считают меня тихоней, лишь близкие друзья знают какая я на самом деле..