Здравствуйте, Анастасия.

Вы работаете над ситуацией конфликта между вами и вашей мамой. Вы пишите о том, что вам сложно находиться дома, так как «человек все тот же, а помочь себе она не может». Вас беспокоит в будущем необходимость находиться рядом с мамой. Анастасия, вы большая молодец, что работаете над вашей проблемой. При этом, из вашего обращения понятно, что эта тема не закрыта для вас и вопрос еще очень актуален.

Вы не уточняете, каким образом вы работаете над своей «психологической проблемой». Иногда люди посещают специалиста в очном формате, иногда ведут работу в «Личном кабинете» на нашем сайте, иногда читают книги и стараются проанализировать ситуацию. Анастасия, бывает так происходит, что когда человек старается сам себя проанализировать, он упускает детали, нам часто сложно абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны. Вы пишите о том, что мама не соглашается посещать специалиста. Возможно, предположить, что у вашей мамы нет потребности в том, что бы менять ваши взаимоотношения, и ее устраивает ситуация, так как если бы было иначе, то она бы искала решение. Да, иногда так происходит, что другого человека устраивают отношения, хотя нам они не нравятся. Это выбор вашей мамы. Мы не можем изменить другого человека, даже если вы заставите ее посетить специалиста, то вряд ли запрос у нее будет связан с тем, что она хочет поменяться. Поэтому первое, что важно сделать – это принять ситуацию. Таким образом, у вас есть мама, такая какая она есть, между вами происходят конфликты, которые вас не устраивают. У вас есть психологическая травма, которая связана с вашими взаимоотношениями. Важно понимать, что это именно ваша психологическая травма, и только вы можете с ней работать. Таким образом, мы переходим к следующему шагу – это принятие ответственности о том, что сейчас происходит. То есть вы уже не маленькая девочка, у которой на протяжении всей ее сознательной жизни были ссоры с мамой. Вы взрослый человек, который может себе позволить не участвовать в этих спорах. Как минимум в конфликте обычно задействовано 2 стороны. Поэтому возможно не строит вступать в него, а стоит рассмотреть конструктивную сторону и посмотреть на возможности разрешения вопроса из-за которого вы могли конфликтовать. Либо попробовать разные стратегии разрешения его. Возможно, стоит рассмотреть, из-за чего происходят ссоры и осознать для себя, что именно вы желаете получить в этом разговоре. Какой шаблон у вас во взаимоотношениях работает, попробуйте выйти из этого шаблона. Можно экспериментировать и пробовать разные модели общения. Анастасия, поверните ракурс внимания на себя. Что вы хотите, и что такого происходит, что вы эмоционально включаетесь в общении с мамой. Что для вас является пусковым механизмом. Возможно, совместное времяпровождение с мамой поможет вам понять лучше себя, увидеть тригеры, которые запускают ваше поведение, что именно «цепляет» вас в общении с мамой, что заставляет вступать в конфликт с ней. Возможно, вы захотите проработать это со своим психологом.

Желаю вам сил и гармонии.

С уважением, Татьяна.