Здравствуйте, Реваз.

Читая ваше обращение, я вижу, что сейчас вы испытываете чувство тревоги, грусти, страха за то, что она может уйти от вас к бывшему мужу, что вы можете остаться без неё один. У вас много положительных качеств, которые вы в себе действительно цените. Мне кажется, что в возможном уходе девушки из вашей жизни вы видите свою ненужность и незначительность ваших качеств: отсутствие вредных привычек, деятельность, порядочность, любовь к детям и семье, желание помогать людям и поддерживать их в трудных ситуациях, доброта и дружелюбие. Вы чувствуете это неминуемо надвигающееся отчаяние в самом ближайшем будущем, которого ещё не случилось.

На мой взгляд, семья является для вас смыслом жизни. Сейчас вы сосредоточили своё внимание на своей девушке и её детях, они стали для вас семьёй. Когда-то вы встретили эту девушку в довольно-таки тяжелых обстоятельствах, она жила с мужем «наркоманом в завязке, алкоголиком». Вы полюбили её, решили для себя, что вы лучшая партия для неё, а она переключила своё внимание на вас, послушала про мужа, который является угрозой для её будущего, побоялась за своих детей и довольно быстро (2 месяца) переехала к вам.

Сейчас у вашей девушки бывают периоды апатии, желание побыть одной, это связано с тем, что шаг, который она совершила, а именно осознанно ушла из семьи, в которой было большое место отведено разного рода зависимостям, был радикальным. Люди, которые долгое время живут с зависимыми партнёрами, сильно привязываются к ним, видят в них объект любви, которого необходимо оберегать и спасать. В психологии это называется «созависимым поведением». Из созависимых отношений обычно выделяют два варианта выхода: кардинальный и беспрекословный выход из отношений и перестройка нынешних отношений в более здоровые. Оба этих выхода тяжелы по-своему. Ваша девушка пошла по первому пути, разумеется, сейчас у неё бывают вспышки агрессии, апатии, тревоги, субъективно непрекращающиеся мысли о том, что она всё сделала неправильно и сейчас должна находиться с мужем и его спасать. На мой взгляд, она сейчас чувствует вину за то, что не смогла помочь своему бывшему мужу стать лучше, исправиться.

Созависимость – проблема комплексная, поэтому на первых этапах, попробуйте сами понять и принять, что сейчас ваша девушка находится в этом состоянии и эти колебания от мужа к вам обоснованы тем, что ей трудно перейти от привычного порядка к изменённому, ей нужно время и ваша поддержка. Ваша девушка чувствует потерю, горюет по своему мужу, не потому что не видит его значительные отрицательные стороны, а потому что уже привыкла переживать, это необходимо для себя подмечать.

Затем, когда вы самостоятельно разберётесь и примете для себя созависимость в жизни вашей партнёрши, попробуйте с ней об этом поговорить. Для участника созависимости важно его принятие ситуации, согласие с тем, что это действительно созависимость и из неё необходимо выходить. После этого разговора будьте готовы к тому, что она будет это отрицать и не принимать, такое возможно и является нормальной реакцией. Осознание проблемы может прийти как на следующий день, так и позже.

Ваша девушка может принять любое решение, в этом её свобода, как и ваша свобода, и любого другого человека. Вам необходимо принять это. Подумайте, чем обоснован ваш страх потерять её, тем ли, что уйдёт она или тем, что вы останетесь один? Можно объяснить, что вы чувствуете спокойствие от того, что в вашей жизни, где мир очень быстро изменяется, всегда имеет привкус неопределённости, есть островок стабильности, где вы находитесь в окружении близких вам людей, которых вы выбрали сами. Вам важно сохранить эти отношения, вы видите свою огромную ответственность за это. Однако необходимо принять, что за спокойствие и сохранение отношений в паре такая же ответственность лежит и на другом партнёре. Если партнёр находится в нестабильном состоянии, это передаётся другому, он чувствует это.

Кроме того, я заметила, что вы постоянно думаете над тем, что можете сделать для того, чтобы улучшить эти отношения, это очень хорошо, но я бы вам порекомендовала подумать ещё и над тем, на что вы не можете повлиять. Это поможет вам снять с себя часть этой огромной ответственности, почувствовать себя свободнее и спокойнее.

Страх потери партнёра неизбежен в каждых отношениях, мы можем только минимизировать его интенсивность, для этого можно расширить круг своего внимания, определить на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, насколько эти отношения близкие для вас обоих, подумать, как можно, сохранив себя, пережить возможное расставание. Это будет профилактикой, мысленным развитием ваших страхов и сведением их до минимума.

С уважением, Дарья.