Здравствуйте-с, вот уже несколько лет нахожусь в некотором подавленном состоянии. Состоянии абсолютного душевного одиночества. С детства из большой тяги к поиску знаний, изучению, анализу, как мира так и общества, мне стали понятны многие аспекты касающиеся мира, жизни, и человеческого мышления (рациональные). Я мог объяснить большинство явлений меня окружающих, так и большинство поступков людей. Я выследил для себя из множества представлений и течений свои догмы, встраивающиеся в мою картину "бытия". Но вслед за этим перешла и разочарованность в людях, и в некотором смысле в мире. Понимая и имея возможность оценить и понять почти все происходящее вокруг меня, я лишь больше и больше разочаровывался. Определениями, зависимостью, лицемерием (пропаганда), подвергал сомнению все, приводя достаточные для себя аргументы, уловил темную, отвратительную и смрадную сторону всего. Идеологий, религий, человека, я чувствую себя выпавшем из этого мира, непонятно как закинутым в этот дребезжащий бардак. Простые мирские удовольствие большее колличество времени не приносили мне никакого удовольствия. Люди, с их рутинными проблемами, решение для которых почти моментально находилось у меня в голове. Все эти переживания давно были мною забыты, казались мне чужными, не слишком то заслуживающими внимая и тех бессмысленных трат, прежде всего времени. Они казались настолько ничтожными и несущественными по сравнению с огромным пластом всего темного и гнилого, на чем построен их собственный, иллюзорный образ, выходящий из их не слишком возвышенных потребностей. Мне нравилось помогать людям, прежде всего советом, в разрешении таких вот проблемах ситуаций. Как в знаменитом "меме" про "Слияние с бесконечной вечностью" или "мир абсолютно понятен, но тебе не понять" эти высказывания были очень близки мне, я понимал их, каждое слово(т к в последствии после атеизма стал истистом (бы большей степени буддистом, по крайней мере мог рационально обосноватьть психоэнергетические явления, неразрешимые вопросы о суте, природе жизни, мира и человеке) развеял весь выстроенный обществом такой же низменный мистицизм. По крайней мере мог использовать эту концепциюкак один из вариантов (тонкие, поля, сущи, энергия, колесо сансары, эгрегоры, кармические уроки, ЧЭС и тп.) И вот я уже окончательно стал душевно одиноким. Если до этого была единственная поистине близкая подруга, с которой мы обсуждали почти все социально острые, философские вопросы, волнующие нас, то теперь же я не открываюсь со своим мировоззрением и ей, полностью не открываюсь. Всё же транслируемые мною догмы (свобода воли, любовь, свет, мир и бескорыстное добро в наилучшем его проявлении). Я не способен наслаждаться привычными, мирскими способами обычного человека, познавание мира для меня почти исчерпано, медитации хоть помогаю на время практики, но после возврата в "реальность" я опять безмерно одинок, я опять не получаю удовольствия от жизни, она меня в некоторой степени тяготит, полное отсутствие понимания со стороны людей, одновременное понимание "всего" и разочарованность во всем, огромная душевная боль, уже переходящая на физическое тело (масляная деппресия), я почти в прямом смысле "рассыпаюсь", в своем молодом возрасте, (проблеммы с суставами, шеей, поясницей, сердцем, давлением, взд, мигрени). Все это сопровождается сильной болью. Иногда, при мигрени закинув таблетку другую цитрамона, я просто божественно себя чувствую (на сколько можно судить по легко спутанному сознанию(подмечаю это очень тонко). Просто состояние без боли для меня сравнимо с неописуемым счастьем.и эйфорией, простое, примитивное, безрецептурное обезболивающее! Но во избежании проблем с печенью (парацетамол), и просто по нежеланию сидеть на таблеточках снимающих только симптомы, пью их обычно при острой необходимости, и обычно не чаще раза в месяц. Мой физический возраст прямо следует за психологическим (возраст старика, в молодом теле, или старая душа в молодом теле). Обычно я скачу по эмоциональной шкале от крайности в крайность ,от вдохновения (в основном творчество и инструментальная музыка) до апатии. При том у меня нет каких либо проблем в социальных взаимодействиях, тонко чувствую людей, отлично (иногда прямо раскрепощенно) шучу, владею ораторским искусством. (ENTP, или Полемист) мой доминирующий тип личности. И вот высказав все это просто опросному полю, уже стало чуть легче, но как обычно, позже опять впаду в апатию, разочаруюсь, мне все напомнит о том, что здесь мне не место. Хотелось бы как то побороть эту ситуацию, стать более открытым (чувствую что люди моего возраста для этого пока не созрели, и воспримут не сказанное им). Хотелось бы научиться поистине сближаться с людьми, (так не ощущаю себя близким даже к родственникам.) Не ощущаю страха (могу прогнозировать события наперед) и потому не могу понять иррациональный страх других, это я и не учитываю. Заранее спасибо за ответ.