Здравствуйте, меня беспокоит ситуация, когда для человека остаётся один выбор - уйти из жизни. Данная проблема началась в подростковом возрасте (13-14 лет), в основном, это связано с отсутствием друзей и недопониманием социума с моей стороны (я был настроен враждебно по отношению к людям, т.к. была угроза убийства в детстве), дальше проблема начала усугубляться в 17-20 лет, когда была безответная любовь (морил себя голодом, фанатизм по человеку), тот в свою очередь пользовался моментом. В момент завершения обучения я ходил к психотерапевту, который выписывал антидепрессанты. Я устроился на работу, проработал около 1 года, на тот момент было очень тяжело и физически, и морально (Работал 5-6 дней по 12 часов) - давил работодатель, давил тот объект, в которого я был влюблён. В итоге, я решил ложиться на добровольной основе в психиатрический диспансер, думая что мне помогут, т.к. начались провалы в памяти, длительная апатия, нескончаемые мысли о суициде, панические атаки, мне стало невыносимо общаться с людьми. В диспансере стало только хуже, я начал испытывать ещё больше тревоги и мыслей о суициде, т.к. там были неадекватные люди (включая персонал), которые меня беспокоили ( и физически, и морально унижали), после выхода из диспансера я продолжил работать (работодатель снова давил, чтобы я выходил не на 8 часов, а на 10-12, как раньше). В определённый момент я не выдержал (люди, которые могли бы мне помочь в этот момент, игнорировали меня) и выпил все пачки антидепрессантов (20-30 таблеток за раз). Я не знал, что делать, я хотел успокоиться и хотел чтобы меня не трогали. Через 1-2 я осознал, что сделал и вызвал рвотный позыв, но это не помогло. Через 3-4 часа я отключился. Проснулся через 6 часов и только со слов, что я принял успокоительное, мне вызвали реанимацию. С Токсикологии (по выздоровлению) меня отправили в психиатрический диспансер, где я уже точно отказался ложиться, потому что там мне не помогут, а только сильнее навредят. Около 2-х лет я оставался безработным и меня это положение дел угнетало, я не мог пойти на работу из-за страха и тревоги, что я снова так же закончу, а с другой стороны я не хотел быть балластом для семьи. Я не помню эти два года, но после ухода с работы я пытался хотя бы свести счёты с жизнью из-за болезни, это ведь уважительная причина, по словам людей. Но меня так же водили по врачам, чтобы я лечился, т.к. была хроническая усталость, головные боли и пр., врачи разводили руками и говорили, что это не их случай. Уже в апреле этого года я собирался устраиваться на работу, но к сожалению, после того как я закончил собирать все документы, мне отказали в работе, в итоге я потерял деньги (ссылаясь на то, что у них работник есть, хотя я приходил раньше и уведомил, что сделаю мед. книжку для работы). Мне не с кем поговорить о данной ситуации. Я живу с мамой (отца нет) и парнем. Я пытался с ними поговорить, но они либо не реагировали, либо злились, что я их покину. Почему я не могу просто уйти, но при этом никому не навредив? Я понимаю, почему они злятся, но с другой стороны, я тоже устал, почему они этого не понимают? Я больше не могу и не хочу говорить с людьми, я очень сильно начинаю нервничать, когда с ними общаюсь, особенно участились панические атаки (они начались на работе и стали учащаться), я боюсь, что в определённый момент могу сорваться, на кого-то наорать или ударить. Я схожусь с мыслью, что суицид - единственный выход из положения. Я знаю, что после моего ухода, жизнь не поменяется у других людей, она поменяется только у близких. Они будут оплакивать не меня, а только своё состояние, где меня нет.