Добрый день. У меня сложилась странная ситуация. Три года назад я попала в психиатрическую клинику с диагнозом острая депрессия. Там две недели проходила лечение. К выписке по субъективным ощущениям я была не готова, так как проблемы были осознаны, но не решены. Сложилось представление о причинах этих проблем и о правильных вариантах их решения, но осознания и принятия данной информации не произошло. После лечения ситуация ухудшилась. Со временем нашлась другая клиника и другое лечение. Диагноз был изменён на шизотипическое расстройство личности с тревожно - депрессивным синдромом.

Постепенно стали действовать новые антидепрессанты и антипсихотики, эмоциональное состояние стабилизировалось. В корне проблем трёхлетней давности лежали следующие причины :

    1. Разрыв с сожителем,

    2.Самоубийство подзащитного в суде во время зачтения ему приговора,

    3.Конфликт с родственниками на почве неисполнения мною их решений,

    4.Внутренний конфликт, заключающийся в презрении к себе вследствие неспособности отстоять свои интересы и планы на свою жизнь. Имело место отвращение к себе из-за неспособности принимать решения в свою пользу, а не в пользу представлений и взглядов родственников.

В настоящее время я максимально ограничила контакты с кем бы то ни было, особенно с матерью, стараюсь выходить на связь только в случае, если от меня нужна помощь или по рабочим вопросам. С нынешним сожителем также общение я максимально ограничила, почти не говорим.

Данная ситуация не является конфликтной вследствие отсутствия эмоционального наполнения. Поводами к принятию решения держать дистанцию послужили:

    1. Невозможность объяснить свою точку зрения так, чтобы её поняли другие люди. Я пробовала говорить с родственниками и с сожителем так, как того требуют правила содержательного неконфликтного диалога, говорила, что я чувствую и чего бы мне хотелось, спрашивала, как ситуацию видит противоположная сторона и что хочет взамен получить от меня. В итоге все сводилось к тому, что я не права и "мне кажется", но вот, что я правильно подметила, так это то, что я должна сделать то-то и то-то.

    2.Требования ко мне, вследствие исполнения которых я оказалась эмоционально нестабильным человеком (учёба и аспирантура в юридическом вузе, диссертация там же, юридическая практика в уголовном судопроизводстве) .

    3.Абсолютное неприятие меня как человека, который имеет свой взгляд на мир. Так, например, я послушала родственников, которые настаивали на юридическом образовании. "Сначала диплом для работы, потом для души". Когда пыталась бросить учёбу, имело место очень сильное давление со стороны родственников. Я понимаю, что виновата сама, надо было отстаивать свою позицию. Тем не менее, сейчас у всех сложилось мнение, что я сама хотела получить эту специальность и меня никто не держал. Сейчас я обучаюсь на другую профессию, что активно осуждается в нашей семье, как и все мои увлечения, не связанные с юриспруденцией.

    4.Игнорирование ситуации. Я имела глупость разоткровенничаться с матерью, озвучить ей свой диагноз и показать заключение врачей, на что получила ответ, что это все бред, психиатрия и психология не науки и спекулятивная область знания, а я просто благополучный, но слабохарактерный, бесхребетный и внушаемый человек, который склонен жалеть себя.

Сейчас я почти ни с кем из упомянутых людей стараюсь не говорить и лишний раз не видеться. 

Я готова жить без социальных взаимодействий, это не сложно. Но в последнее время очень тяжело. Я не чувствую интереса к чему-либо, абсолютно никаких эмоций, кроме страшной усталости и тоски. Мне задают вопрос, люблю ли я своего сожителя, а я не могу ответить да. Я понимаю, что он хороший и надежный человек, но это как будто заученные слова, которые говорит моя оболочка. А я сама ничего не могу сказать, потому что у меня просто ничего внутри нет. Я очень устала. Мне кажется, что я тяну жизнь из последних сил. Я пытаюсь доделать диссертацию, но ненавижу ее. Иногда мне кажется, что она могла бы стать моим надгробием.