я не испытываю «сока жизни». не могу сказать, что все дни - день сурка, хоть так оно и есть отчасти.

с каждым годом я всё меньше и меньше радуюсь, злюсь, грущу. порой нет сил даже мышцей лица дернуть, чтобы улыбнуться или же выронить слезу, а так хочется.

сегодня я ела свою, вроде как, любимую пищу. вкусовые рецепторы чувствуют, что еда вкусная, но мозг.. мозгу.. наплевать? да, еда вкусная, но это не забавляет, не удивляет. еда как еда. а ела я через себя. я вообще в последнее время не чувствую себя голодной, но есть хочется.

я не знаю, чего хочу; не знаю, что мне делать. я часто теряюсь во времени, и время пролетает очень быстро.

я всё реже выхожу из дома.

друзей и близких мне хватает, возможно, их даже много, но чувствую себя при этом одинокой.

меня всё чаще мучает бессонница. буквально сегодня пыталась уснуть до 3-х ночи, ворочилась, что-то спокойное представляла - бесполезно. а проснулась я в 8 часов утра. спать хотелось, да, но сил даже обратно уснуть нет. спать - скучно, но лежать на кровати целый день, теряя время в телефоне - ещё скучнее. 

как выше я говорила, эта апатия «каждый год». кажется, она всё больше времени и пространства занимает. после того, как я перестала говорить о своих проблемах близким, все больше давя на раны, апатия стала сильней, больше. 

несколько месяцев назад, а именно в феврале, я звонила на ваш номер телефона. обращалась я не с этой проблемой, но та проблема, с которой я обратилась, возможно, тоже заплутала в клубке моей апатии. взявший телефон диспетчер, девушка, посоветовала мне обратиться к специальносту. я всё обдумываю: не уж то я так сильно себя закопала? и стоит ли мне вправду обратиться к нему? 

когда-нибудь меня добьет моё состояние.