Мне 18 лет. Добрый день. Начну с глобальной для меня проблемы. Я - студентка. Учусь в колледже, работаю в вечернюю и ночную смены. Дело в том, что моя мама около 3.5 лет назад привела домой мужчину для совместного проживания. У нас однокомнатная квартира. Это очень не удобно. Так как он меня сильно напрягал своим присутствием, Я уехала жить к бабушке. Все это время была там У неё. Но так вышло, мой брат бездельник вышел из тюрьмы и переехал жить к бабушке, соответственно мне просто некуда идти. Моя мама не принимает мою сторону. Я прошу её дать возможность закончить 5 летние обучение ( ещё 2 года) и начать зарабатывать нормально, а соответственно и самой уехать от неё . Но она не хочет жить без своего мужика, который никак ей не помогает за все время. Только еду покупает и сам же её ест. Он никогда не платил за квартиру и мамины кредиты не помогал гасить. Это делала Я напополам с мамой, как могла. С 14 лет на работах постоянно. Зачастую не на самых простых. В 15 лет Я собирала телеги для снегоходов и работала на станках. У меня достаточный опыт в этом деле, Я получаю техническое образование. В 18 лет устроилась в крупную контору " Север газ ".относительно недавно + подработки по ночам, когда есть возможность. Часто не сплю. Но денег не хватает совсем . Я уехала жить отдельно ( снимаю квартиру) . Я плачу за неё 1/2 практически и даже больше моей з/п.мне не хватает денег, Я редко питаюсь и постоянно экономлю воду, свет, газ. Моей маме все ровно на меня, она хочет быть счастливой с ним ( а он ей этого совсем не дает, постоянно то приходит, то уходит. К другим женщинам.) испытываю страшную ненависть к нему. Я чувствую, что Я делала больше, пока жила там. Часто давала свои деньги маме на закрытие долгов, это были большие суммы ( около 30 , 40 , 50 тысяч) и тд. Но меня обвинили во многом, чего Я не делала. Что Я небладарная, не даю матери жить и что Я ем их еду. Пока Я была поменьше, Я этого не понимала. Сейчас, Я все понимаю и мне очень больно от этого. Почти не с кем поговорить. Друзей практически нет, все проблемы держу в себе и каждый раз виню себя, что не могу рассказать их даже случайному знакомому. Проблемы в учебе, ( ведь это сложный технический Коллеж,где нельзя вести разгульный образ жизни) .бывают и на работе... Выматываюсь и пытаюсь заплакать, но просто не могу выпустить эмоции . Большой ком в груди образовывается от обиды к этому всему, но организм не может плакать. Я не знаю с чем это связано. Страшной проблемой является алкоголизм мамы. Для меня это удар ниже пояса. Она неуправляема, невменяемым становится под ним. Раньше она приходила ночью и не давала мне спать . Мой брат в моем детстве ( до размена квартиры) буянил почти каждый день. Он напивался и громил всю квартиру.Он избивал и меня и маму. У нас дома постоянно была Росгвардия и тд...Я маленькая совсем не понимала за что это все ... У меня не было детства, Я не знала, что такое счастливая семья, мой отец бросил меня, когда мне было несколько месяцев. После чего пропал. И появился спустя 9 лет. Потом снова пропал и появился ещё через 7 лет. И снова пропал. 

Это дыра из детства очень болит . Было и много мелких и неприятных моментов. Но их просто опустим. 

Я пыталась много раз все исправить, но просто тщетно. Все снова повторяется и от этого ещё хуже. Как об стену биться. На съемной квартире очень одиноко и всегда не по себе. Переживаю за бабушку, ведь этот брат живёт У неё ( хотя У неё есть комната в коммуналке. Ему плевать. Он живёт в свой кайф, бухает, прогуливает деньги бабушки. Если бы вы знали сколько Я это пыталась предотвратить и прекратить ... Но просто как в стену, опять ничего не меняется). Я всегда помогала и бабушке и маме, но не оставляет меня только бабушка. Остальным плевать как и что Я. Я непременно бы сама уехала жить одна. Но только через время, как закончу учиться. На данный момент Я на перерыве на работе. На меня давит учеба, две работы, съемная квартира, вечный недосып и постоянные проблемы с семьёй. Я не хочу это испытывать и нахожусь в шаге, чтобы сдаться . Мне всего 18 , но Я не правильно думаю. Я ищу выходы, но они баррикадами уставлены. Устала. Будто Я единственный человек в нашей семье, который не хочет так жить. Хочет понимания и элементарного тепла. Но никто не думает об этом. Иногда мне кажется, Я не должна была родиться в этой семье. Я совсем другая. И мне от этого плохо. Все вокруг вдавливает меня в грязь и никто не протягивает руку. У меня нет проблем с внешностью, Я достаточно симпатична, невероятный собеседник и хороший друг. Не оставляю в беде . Но У меня очень плохо внутреннему миру, он на грани. Устал пытаться и стараться, устал быть и существовать. Хочется на раз это закончить. Не могу смотреть, как моя семья уходит на дно. Алкоголь, драки, непонимание, полиция, слезы, крики, бедность. И мн др. 

Я рассказала маленькую часть. Самое маленькое, что Я могла сказать. Есть много других трещин, которые другим могут показаться детским лепетом.. 

Просто скажу. У меня были первые серьезные отношения. Во всех смыслах. Они закончились около года назад, но все еще больно. Больно от того,что Я не могу простить. И просто не знаю как мне это сделать. Я потратила на него и на его семью ( его братьев и сестёр)очень много сил и энергии,много финансов . Я не жалею, что много помогала его семье и его дому. Мы вместе сделали ремонт, вместе водили детей на тренировки, кормили и сидели с ними. Гуляли с младенцами . Совместные праздники, уют, подарки детям и не только. Было много всего. Я стала спасателем для него. Он надумал себе проблем, записался в больные люди, не хотел жить, пока не встретил меня. Я много с ним разговаривала, старалась поддержать во всех смыслах. Отдавала Всю себя, до капли. Заботилась. И на секунду мне казалось, что это похоже на любовь. Я была не права. Он делал мне больно, всегда. Я прощала. 

Третие лица в отношениях, наставления и нравоучения, другие девушки. Я очень его ждала и надеялась на верность. Не оправдала свои надежды. Каждый раз, Я думала, что он закончит это с другими и прощала . Была не права. Уходить нужно было сразу . Но мы встречались чуть больше года, знакомы около 4 лет. Сейчас он живёт один и он даже счастлив . Счастлива и Я, что хотя бы та все хорошо. Но простить все еще не могу. Больно , что терпела, больно, что не ценили, больно что легко оставили, больно. За все его проступки. За все больно. Я расстратила себя и раззменяла , словно монету. Мне жаль, что Я не умею по другому . Излишняя доброта не к лицу. Этим всегда пользуются. У меня все, спасибо.