Здравствуйте. Не знаю, как точно сформулировать свои мысли и чувства, но надеюсь, что пойдёт само...

Я будто бы на грани. Хотя ничего особого в моей жизни не происходило, и вряд-ли что-то интересное произойдёт.

Мне 19, заканчиваю колледж-техникум, получая образование на профессию, которую не хотела. Но проблема и в том, что я понятия не имею, чего хочу от своей собственной жизни. 

Даже те профессии, которые бы мне подошли по душе не подходят моей натуре, обстоятельстваа и возможностям, которые я имею. 

Мои планы безынициативны. Надежды имела только на то, чтобы обучиться удалённой профессии и снимать квартиру, из которой вряд-ли бы выходила. Но я встретила человека. Первого в моей жизни, который хоть как-то меня понимает и пытается поддержать в силу своих возможностей. Но в середине лета или чуть раньше он уже уезжает. Учитывая, что сейчас мы в разных городах, то через пару месяцев вообще будем находиться в разных странах. Хотя и так видимся раз в месяц и реже. А вирт общение печалит чувством одиночества, даже при полном понимании того, что учёба человеку важнее (а как иначе), мне хочется больше внимания. Имеется небольшой языковой барьер, отчего бывают недопонимания, а также некая несхожесть взглядов в политике или мировоззрении, отчего бывает необъяснимо тяжело внутри. Будто бы мне хотелось, чтобы с единственным понимающим человеком мы были бы чуть-ли не идентичны в мышлении.. Мне стало максимально странно, когда я заметила в себе настолько эгоцентричную черту. Я стала грубить и раздражаться по мелочам чаще, что пытаюсь в себе изменить и не срываться на близких. Давит отчаяние того, что не могу контролировать себя и эмоции. 

Подруги потихоньку исчезают из моей жизни. Имеются те, с которыми сохранила более-менее тёплые отношения, но они также в другом городе и как-то произошло, что мы не виделись года 3, хотя живём не так и далеко друг от друга. Но чувство, что они сблизились, отдалились от меня и стали другими людьми, которых я уже не знаю, есть.

Со знакомыми стараюсь сохранять открытость, но мне не особо нравится носить маску позитивного человека, с которым можно держать положительный настрой. Хотя и таких людей я встречаю, отчего безумно завидно. Я же, наоборот, раздражаюсь, обижусь, уйду в свой манямирок.. А потом стыжусь своего поведения и тревожусь возникшего одиночества. Не нравится думать, что люди отдаляются от меня, а я не могу и не имею желания их удержать, отчего хуже. 

Рада, что в том месяце нашла подработку и надеюсь накопить хотя бы на первое время жизни в городе побольше (живу сейчас в пгт, там же придётся за месяц потратить в 2-3 раза от полученного в этот же месяц здесь).

Планы на год-два - работать, накопить на переезд в страну, куда уедет близкий человек; откладывать деньги на психологическую помощь себе и минимальное лечение проблем с гормонами и тэдэ.. 

Но у меня больше нет цели, нет понимания того, чем буду заниматься в это время, как себя развлекать, как искать новых знакомых, чем заниматься после всего этого, как вообще быть...

Надеялась на то, что в свободное время буду обучаться веб-дизайну или чему-то подобному, но сил и ресурсов никаких. 

Выговориться некому, но очень хочется. Были мысли о создании блога или что-то вроде. А потом понимаю, что я не достаточно интересная личность для этого. Но мысли и планы всё ещё есть, идей - никаких. А как их реализовывать, в какую обертку упаковать - тем-более. 

 Суицидальные мысли не отпускают. Надеялась, что они уйдут, когда почувствую поддержку, но страх будущего и груз мнимой ответственности оказались тяжелее. Душит горло и постоянно слезятся глаза. Не могу контролировать слезы, плач, последствия в виде ощущения дегидрации, головная боль и боль в груди не уходят, пока не засну. Чуть ли не каждый день. 

У меня нет талантов, нет ресурсов, хобби, любимых занятий. Даже то, что нравилось ранее, сейчас утратило интерес. Было учёба-скроллинг в интернете-сон, стало учёба-подработка-сон.

Здесь хоть какую-то подработку было найти тяжело, в другой стране, с российским, особенно моим образованием её найти будет почти невозможно. Надежда только на послеучебный период. Даже на финансовую подушку не накоплю. Просто надеюсь, что всё устаканится, смогу найти помощь, особенно психологическую, и остаться при копейке в кармане.

Надеюсь также, что будут силы на прохождение всяких обучалок и получения знаний в сфере удалённой работы, ибо я больше не вижу особых возможностей для себя нигде. И даже тут я умудряюсь придумывать оправдания. А-ля слабый полуживой ноут, отсутствие времени, энергии, сил, вложений... Везде одни оправдания. Надеюсь, что будет достаточно ума взяться за это дело и не оставить на полпути, как всё остальное.

Просто хочу всё выдержать.

Спасибо.