Я не могу справиться с огромным давлением мыслей, что мне нужно умереть. Я не чувствую, что хочу это делать, но я словно должна, это сложно описать... Я чувствую вину за эти мысли потому, что хорошо живу, и живу за счёт других частично, а дать ничего никому не могу... От меня не требуют, я хочу дать что-то, но почему-то начинаю делать для себя, из-за чего лучше не становится, только хуже Я строю планы, и не выполняю их, я обещаю что-то, и не выполняю Даже если обещала не по просьбе, а сама вызвалась Я не могу сказать что мне плохо живётся, я думаю, что всё гораздо лучше чем когда-либо, и кажется, раньше мне было также тяжело... Но мне должно было стать лучше ведь после всех изменений в жизни... Почему же не стало Наверное потому, что я что-то не так делаю Может быть я неблагодарная? Но я чувствую огромную благодарность и тепло от того, кто и что есть сейчас у меня Я бесконечно повторяюсь, и суть не в этой всей проблеме, а в том, что я постоянно возвращаюсь к теме суицида... я не хочу этого делать, чтобы не расстроить и не доставить хлопот, я не хочу, потому что хочу и дальше жить вот так, не в смысле в унынии, а в нынешних условиях жизни... Я чувствую столько тепла и неодиночества, но словно что-то не так Разумеется со мной не так Но почему то постоянно это всплывает в голове... Нужно сделать.. Зачем? Просто нужно, просто потому, что что-то не так видимо... Будет ли что-то хорошо если я это сделаю? Не знаю, думаю будет больше плохого, а может быть нет, и это будет только немного грустно и хлопотно. Мне вроде незачем переживать об этом, меня то уже не будет, но я продолжаю думать о том, что кому-то придётся отдать свои силы и деньги не на что-то хорошее, полезное, вкусное и интересное, а на мои похороны... И становится так плохо... Кому-то будет грустно, кто-то наверное почувствует вину, что не помог, не заметил, что-то в этом духе, если люди вообще могут искренне это чувствовать... И я не хочу чтобы кто-то это испытал... А я больше не увижу того, что меня радует, не обниму единственного близкого человека, не будет всего радостного... А мысль всё равно витает в воздухе, всплывает постоянно и вертится на языке, что-то появляется в руках, какая-то давящая сила... Словно руки уже готовы, тело сейчас само всё сделает Но я вспоминаю всё что ранее сказала, и начинаю плакать, сил становится слишком мало, чтобы пойти и сделать. Но что, если в какой-то момент эмоций не хватит, чтобы вывести тело из строя, что если тема приестся и я смирюсь с чем то из плохого... Я не хочу, но совершенно не управляю собой в эти моменты... Просто чувствую, что это возможно. Возможно раньше я писала о том, что хочу умереть или думаю о смерти, но нет... Сейчас я вижу что это были ничем не подкреплённые мысли и желание получить кусок внимания. А сейчас об этом я не хотела говорить, пыталась разрулить сама, не тревожить, но теперь боюсь, что не справлюсь, я совершенно не уверена в этом, никогда прежде всё не было таким реальным и пугающим. У меня сейчас нет денег на платную психотерапию, а хороших бесплатных врачей у меня в городе нет... Скорее всего меня просто отправят по лечиться, и тогда я потеряю всё, что у меня есть, работу, жилье... на мне слишком много ответственности сейчас... Я веду довольно осознанный образ жизни, и прекрасно знаю методики, чтобы успокоиться, отпустить что-то, но именно поэтому мне и страшно, что я успокоюсь и сделаю то, о чем думаю. И я не могу найти выход, неужели просто надеяться, что все пройдет, что станет лучше?