Вопросы
Расскажу всё с самого начала. Мне 21 один год. Я закончила колледж на отлично, получаю высшее образование, парня не имею! Отец мент. И он постоянно кричит, бьёт и ни куда меня не отпускает. Мама беременна на 2 месяце. Я хочу уехать в Москву поработать в престижный салон, я мастер маникюра с 5ти летним стажем. Буду жить у подруги с маминой родной сестрой, но отцу наплевать, он даже слушать не хочет ничего, кричит, как собака, как будто мне 15 лет и я малолетка, какая то. Мама ничего сделать не может, а меня он не слушает. Что мне делать? Помогите, я не могу больше это терпеть! Так хочется наглотаться таблетками и просто уснуть и не проснуться, чтобы он понял, что я и тут умереть могу, а ни только в Мск!
Здравствуйте, Саша.
Вы пишете, что систематически испытываете сложности во взаимоотношениях с отцом, очевидно, ощущаете сильное непонимание между вами. Несомненно, сложно находиться в ситуации, когда не учитываются Ваши интересы. Из Вашего обращения я вижу, что Вы стремитесь изменить положение дел путём обретения независимости; аргументируете возможность опираться на свои силы отличной учёбой, наличием чётких целей, трезвостью и взвешенностью решений.
Важно помнить, что, тревожась о Вас, родственники пытаются позаботиться так, как могут, как для них это доступно. Не приходится сомневаться, что даже таким образом, который причиняет Вам боль, родитель проявляет свою заботу о Вашем будущем понятным ему путём, не умея по-другому.
Но то, что Вы описываете, несёт в себе элементы домашнего насилия. Совершенно закономерно возник этот конфликт, ведь Вы повзрослели, нуждаетесь в новых шагах, развитии, обретении самостоятельности, а отец пока, возможно, не готов это признать и очень за Вас боится.
Возможно, на стиль поведения Вашего отца накладывает отпечаток род его деятельности, и он так обеспокоен возможной опасностью во всём, потому что сталкивается с различными правонарушениями на работе. Но самое важное сейчас – выстроить оптимальную тактику взаимодействия с ним, чтобы это гарантировало Вам отсутствие побоев и конфликтов.
Саша, пока Вы ещё находитесь на территории родительского дома и живёте по правилам отца, Вам придётся взаимодействовать. В этих случаях выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вы контролируете вопрос своей безопасности, не пренебрегаете им, контролируете вопрос учёбы, стремитесь зарабатывать, строить свои планы. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение вопросов. Постарайтесь очень спокойно реагировать на повышенный тон отца, дайте понять, что уверены в себе и своих намерениях.
Помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Но бывает так, что человек действительно не готов слышать, не способен принять Вашу позицию во внимание. В таком случае, если речь идёт о физическом насилии и психологическом угнетении, разумно оценить, насколько Вы готовы к самостоятельной жизни, готовы ли в данный момент отделиться, встречаясь со сложностями, от родительской семьи, способны ли сейчас самостоятельно стоять на ногах, закрывая материальны вопросы, делая шаг во взрослую жизнь. Возможно, есть кто-то из близких людей, кто мог бы Вас поддержать, тогда не стесняйтесь говорить, что Вам это необходимо. Сейчас остро стоит вопрос Ваших границ, и никто кроме Вас не может решить: оставаться в той среде, которая привычна, но причиняет мучения, или совершить ряд усилий и изменить обстоятельства. Сверяйтесь с собой, оценивайте трезво свои силы. Но если «не можете больше это терпеть», как пишете, то, возможно, пришло время проявиться, реализовать задуманный план с работой или построить новый, может быть, не обязательно в Москве. Помните, что нет ситуаций, когда совсем отсутствуют конструктивные варианты решений. Также в это время при необходимости можно получать поддержку по телефону доверия: +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.