Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 16 лет. Я раза три в серьез планировала сделать суицид, но каждый раз не делала этого. Я держусь из-за того, что моя мама слабая, она не выдержит если меня не станет. Но на счёт своей мамы все не так просто. Раньше моя мать гораздо хуже относилась ко мне, меня не били ни разу, но сколько себя помню мама всегда срывалась на меня, хотя я ничего не делала. Я понимаю что ей тяжело, но я не виновата. У нас с каждым годом становились все хуже и хуже отношения, она даже запрещала мне ходить на кухню есть, говорила хранить тарелку и кружку в комнате, что папа будет приносить поесть (она только говорила, через минут 30 отошла, вообщем до дела не дошло). Она постоянно морально на меня давила, и меня очень раздражает что при других людях она выставляет из себя идеальную мать. Также я изгой класса, и меня унижают учителя, даже директор за них, а не за меня. Мне даже поджигали волосы в прошлом году, пинали, кидали портфелем (тяжёлым) в голову, что чуть нос не сломали. Я всегда избегаю конфликтов, и если бы я этого не делала меня бы и избивали уже. Каждый раз когда я подхожу к людям (кроме родителей) меня трясёт изнутри, давление поднимается или опускается (каждый раз по разному). Я чувствую что моё тело сковывает что-то, и я не могу сказать даже слово. Кстати когда я говорила об этом маме она сказала чтобы я не выдумывала. Я так и живу. Из школы домой, а из дома в школу. Гуляю я только с мамой, так как она супер тревожная, и считает что мне ещё рано гулять одной, хотя у нас вполне безопасный городок и ничего криминального кроме мелкого воровства не происходит. Мою старшую сестру она пускала даже до 12, в то время как меня до 7 класса водила за ручку в школу, которую видно из окна нашего дома. Я понимаю что это возможно из-за того что моя мама считает что я буду как сестра (свяжусь с плохой компанией, буду пить, курить), но ведь это не моё упущение что мама упустила сестру и совсем её не контролировала (даже когда я сказала что сестра курит (сестре было 13)мама отмахнулась). Я считаю что не должна расплачиваться за эти ошибки. Таким образом мне некуда больше деваться, в школе я изгой, а дома под "прессом". Но ради справедливости скажу, моя мама вышла на пенсию месяца три назад, и с тех пор она стала гораздо добрее, но мне это уже не поможет. Я стала ненавидеть её за все что она сделала и сказала. Она никогда не поддерживала меня, я до сих пор скрываю даже свои интересы от неё, боюсь слушать пр ней музыку и тд. У меня также нет друзей, все кого я ими считала пользовались мной и им нравилось смотреть как я унижаюсь перед ними. Но та причина по которой я хочу умереть не в этом. У меня очень много мыслей, и они весьма странные. Три года назад у меня всплыла мысль: "хочу чтобы все было идеально", тогда я просто прибрала, выбросила ненужное, и с понедельника начала свою "идеальную жизнь". Я делала так очень много раз, каждый раз я начинала "идеальную жизнь" с нового числа, потому что даже просто сказала не то слово. Но сейчас я зашла слишком далеко, я рву все переписки, все фото, удаляю все что могу с телефона и интернета, готова была даже паспорт порвать, вовремя остановилась. Я хочу даже имя сменить, чтобы никак не ассоциироваться с собой прошлой. Я хотела бы даже дату рождения сменить, но это невозможно, даже если подделать документы я не могу родиться заново, ведь я не телефон чтобы "сброситься до заводских настроек". Я даже 2 раза планировала побег, как только исполнится 18 лет, чтобы никто не нашёл, чтобы никто не знал меня настоящюю и моего прошлого. Но в то же время я хочу жить полной жизнью, иметь друзей, я хочу быть счастливой. Сейчас я бы хотела вернуть все фото которые удалила, все бумажки, которые так радостно разрывала. Я бы хотела, но это невозможно. И сейчас я не могу ни туда, ни обратно, что делать? Пожалуйста, помогите, я не могу разобраться одна, а психологов в нашем городе нет. Спасибо.