Здравствуйте. Я девушка, 18 лет, уже скоро 19. Учусь в мед, колледже, 2 курс. 

С 6 класса я играю в догонялки со своей подругой, которая даже об этом не знает. Она лучше меня, абсолютно во всем. Клянусь я рада, что знакома с ней и сколько же у нас было моментов, мы учились в одной музыкальной школе, обычной школе, мы многое прошли. Но даже, спустя 7 лет, я боюсь ей признаться в том, что завидую её уму, талантам и многому другому. Она была душой компании визде, а я как тень. Я грубая, но могу быть и милой, я не её копия, я отличаюсь по характеру и манере речи, интересам. Она очень тактичная, её родители держат её в ежовых рукавицах, а мои, давно понимают, что я уже взрослая, доверяют мне, совладают с моим мнением и ценят то, что я люблю, это единственное чему она завидует... 

Я устала бегать, реально устала, я не могу. Так же, в моей группе есть девушка, это знакомая моей подруги, они вместе учились в начальных классах. Я тоже с ней хорошо общаюсь. Понимаете. Моя мать всегда говорила, если вдруг я вижу как отличник отлынивает от занятий или лениться, ему можно, он это сразу все потом догонит, поймёт пропущенные темы, а мне нельзя, мне самой это не понять, я не могу отвлекаться. 

Так вот эта знакомая, она и вправду подходит под это описание, она ленивая, но как только дело дойдет до неё, она сразу подхватывает и каким то образом знает правильный ответ. Я так не могу... Бывало пару раз они меня задирали, в том, что я глупая, мне видите ли не нужна стипендия. Да, я не смогла сдать летнию сессию на отлично, из за физры. И такое бывает, мой преподаватель в школе, женщина, она буквально не давала мне покоя и постоянно оскорбляла. Так же в 6 классе, я облысела из за болезни, мне поставили диагноз олопеция, но он был не верным, так как я сама себе вырывала волосы из за тревог, это и сейчас происходит, но я держу себя, позже начала носить парик до 8 класса. С ним было невозможно заниматься физрой, но мою учительницу это даже не касалось, её насмешек стало ещё больше, как бы моя мама не просила. Элементарно за то, что я не могу играть в волейбол, бегаю не так, прыгаю не так. У меня с 1 класса дикий страх мячика. Даже не смотря на моё миниатюрные телосложение. 150 рост и 42 вес, я ощущаю себя слоном в будке. 

Но, я люблю свою внешность, я считаю себя красивой, у меня очень красивая семья, мы все похожи друг на друга, особенно женская линия, я горжусь этим. Наверное это единственное чем я довольна... 

Я устала каждый день вставать в 5 утра, ехать на вокзал, затем на электричке в другое село, и сидеть там 13 часов, ради того, что бы не опуститься в глазах подруг ещё ниже, а не что бы, не заработать н-ку... 

Они меня не осуждают, не грубят, не называют глупой, пытаются поддерживать, а я все бегу за ними и не могу никак. 

Мой молодой человек, уже 3 года выслушивает мои истерики, он и сам знает каково это быть предметом для сравнения и быть в тени, но ушёл от таких людей, что бы стать личностью, а не копировать другого человека. 

На самом деле чем то я была успешной, я помню как гордилась своей 5-ой в аттестате по литературе, я подрабатываю рисунками, творчеством. Это тоже отличает меня от подруг, и в этом я приуспела. Но не ради них, это хобби было со мной с детства, я просто постепенно развивалась сама по себе. 

У меня хорошие отношения с родителями, я рассказываю им все, вплоть до интимной жизни. Так как советы мамы были очень часто нужны. У меня есть двое парней, бывшие одноклассники, они мои близкие друзья, с ними я очень сильно чувствую разницу между женской и мужской дружбой. У нас бывало много смешных моментов, как мы уезжали от полиции на машине, пили у меня, катались по городу. Мои родители знают все и понимают меня. И мне кажется, благодаря их пониманию того, что я постепенно расту, решаю свои проблемы сама, выпутываюсь из какой то фигни, они доверяют мне, они не сужают свой круг родительского контроля, а наоборот. У меня есть парочка знакомых, ну и у моих родителей тоже. Как их детям запрещали постоянно все, и в конце концов они срывались и делали что то ужасное, одна такая особа, умерла от передозировки наркотиков на 4 курсе, я всегда видела её отличницей- домоседкой. 

Вот это, доверие своих родителей, существование личных границ, этому я рада и это то, что так хотят мои подруги. В их ситуациях все плохо, их родители очень строгие и не допустили бы подобных вещей. 

К сожалению, мать моей лучшей подруги, абсолютно не понимает мировозрение моих родителей, она бывало, даже наезжала за то, что меня отпускали в лагерь летом или в древеню к парню, Господи, даже гулять до 11 это шок для нее. Мои родители хоть и бывают агрессорами, вступают в конфликт, отстаивают свое мнение, но в этом случае, они просто забили на это. Ведь во всех косяка подруги, виновной была я. Даже в самых глупых случаях, к которым я не была причасна. 

Элементарно, на 1 курсе мы пол года жили на съёмной квартире с хозяйкой, позже я съехала, и стала кататься каждый день, с другой подругой, той самой, а лучшая подруга, осталась жить. Однажды она привела в тот дом, через окно, своего парня, ну естественно у них был секс. На следующее утро её хозяйка узнала об этом и выселила ее. Мать подруги была в ярости, и умудрилась приплесть меня в эту ситуацию, будто бы я, каким то образом, намекнули им об этом, подала идею, но я даже не знала об этом. Обвиняли они всех, но крайней осталась Я. 

Я уже не знаю даже, что хочу от самой себя. Гоняться за ними я устала, но и отставать я не могу, чувство сразу такое странное, как будто я лишний, глупый, тень или друг дурачек. 

К сожалению я всем, всю жизнь, пытаюсь что то доказывать, и без разницы как, я устала от этого, устала делать добро, а в ответ ты ещё и виновен . Я понимаю что скорее всего, причина в том, что я не довольна собой, но я не знаю как быть иначе, как мне уже просыпаться так, что бы не чувствовать себя должницей.