Я устала. Мне не становится легче. Вставать с каждым днём всё труднее. Всё чаще не хочется просыпаться. У меня не хватает сил на обычные бытовые дела. Я чувствую себя не нужной. Человек, который приносит проблемы в жизни других людей. Я так стараюсь быть полезной. Делать хоть что-то для людей, чтобы они меня приняли. Чтобы со мной дружили. Боюсь быть навязчивой даже когда молчу. Все знают меня по разному. Я потеряла себя. Я устала винить себя во всём. По любому случаю, даже там где я не виновата, я всегда буду винить себя. Мне стыдно за себя. Стыдно за свои хобби. Все моих хобби кажутся мне неправильными, когда их видят другие люди. Я сразу ищу оправдания себе. Я так боюсь разочаровать всех. 

Всегда интересовало, как люди могут спокойно рассказывать о своих чувствах. Всю мою жизнь я была единственным собеседником для самой себя. Мне кажется другим просто нет до меня ни какого дела. Да и зачем кому-то мои переживания. Когда я рассказываю это выглядит жалко. Будто я хочу чтобы меня пожалели. 

Я столько раз пыталась принять себя. И множество раз пыталась изменить себя. Я столько раз опускала руки, не видя поддержки даже в родных глазах. Я столько раз ненавидела себя, из-за того, что немогу ничего сделать. Из-за каких-то неправильно подобранных фраз. Из-за своего молчания. Я сама оставляю себя в одиночестве. Даже когда рядом есть люди. "Не смей перебивать", "будет лучше, если ты будешь молчать", "никому нет до тебя дела", "ты сама виновата", "нужно молчать", "ты ничего не можешь", "ты как всегда всё испортила", "ты плохой человек", "ты должна быть полезной", "никто не должен знать, что ты чувствуешь", "никто не должен слушать твоё нытьё", "ты должна...." - это то, что я повторяла себе из раза в раз, и повторяю до сих пор. 

Мне так важно одобрение окружающих, касаемо всего что я делаю. И так наплевать на себя и свои чувства. Вечная гонка за тем, чтобы меня похвалили. И ненависть к себе, если вдруг что-то не так. 

Я не знаю, что делать. Я запуталась и потерялась в себе. Стоит ли мне просить о помощи? Как можно рассчитывать на помощь, если я сама не могу себе помочь. 

Иногда я боюсь оставаться одна. Мне страшно. 

Я всего лишь хочу быть собой. Перестать ругать себя абсолютно за всё. Хочу чувствовать,что я не одна. Хочу услышать, что я молодец и что хорошо справляюсь. Хочу стать хоть чуточку, но увереннее в себе. Почему принять себя так сложно? Почему так сложно поверить в слова, что "всё хорошо"? Ведь это то, что все говорят. Возможно и правда всё хорошо, и я просто действительно не больше, чем очередной нытик. Так много мыслей, идей и мечт. И так мало веры в себя.