Я никуда не стремлюсь и деградирую. Я учусь на последнем курсе бакалавра и мне нужно было сделать диплом, чтобы получить свою корочку. Но я не смогла. Осталось 1,5 месяца до защиты, у меня нет НИЧЕГО, даже темы. Я не успею сделать.

Я сама виновата, что мне было страшно выходить из дома, что я заболею короной и получу кучу осложнений (у меня умерла тетя в прошлом году из-за этого). А теперь меня страшит другое

Что я стою на месте, никуда не стремлюсь, не развиваюсь, у меня регресс и стагнация. У меня сданы все предметы, все экзы и зачеты. Диплом не начат даже. Я думаю уходить в академ. Но как я буду себя там чувствовать? Отвратительно. Все мои одногруппники защитятся, потом поступят в магистратуру. А я? А я буду каждый день смотреть их инст@граммы и завидовать, что они не потратили целый год зряДругой вопрос - что я буду делать весь год? Писать весь год этот диплом? Когда мои одногруппы родили работу за две недели? Я завидую. И жалею, что буду весь год не понятно чем заниматься. Мне предлагали работу дистанционно, но изза ситуации в мире, она закрылась. Это была моя единственная возможность и то самое занятие, которым я могла бы заниматься весь год и не жалеть, что я зря трачу время. Я не хочу работать каким-нибудь кассиром следующий год и параллельно делать диплом. Все будут учиться на магистра и работать одновременно. Они не теряют времени А теперь это конец. У меня нет никакого выхода.  Я бы уже могла написать диплом и спокойно поступить в магистратуру. Тогда бы моя жизнь не имела смысл, я бы дальше развиваласьЯ уже две недели просыпаюсь в жуткой панике и тревоге, что время идет, все пишут дипломы, а я не могу взяться и ездить делать опыты. Да, диплом у меня с практикой, где нужно ОЧЕНЬ долго делать опыты. На них должно уйти около 1,5 месяцев - а это то время, которое у меня есть и за которое я могу получить недопуск из-за плохой работы Я писала научнику, что делать? Она сказала что в моем случае будет лучшим, чтобы я ушла в академ. Но я не хочу. И диплом делать тоже не хочу. Она меня демотивровала этим сообщением и сломала последние надежды из-за чего я лежала на кровати и могла только плакатьВся жизнь в темных красках. У меня чувство апатии и тревоги ежедневно. Ни  у кого нет такой ситуации как у меня - у всех уже хотя бы 40% диплома сделаны, а у меня даже 1% нетНет диплома - нет развития. В академе меня будет раздражать это, весь год думать о дипломе - это же ужас. Да и там я наврено буду делать опыты только в конце января, так как раньше этого времени мне не снимут академ и все мои карточки и пропуски будут заморожены. По жизни у меня дикий перфекционизм и прокрастинация из-за которой я все откладываю и начинаю делать только в самый последний момент, за ночь или даже за 3 часа до выхода из дома на пары. И с перфекционизмом еще большие проблемы. Я делаю только по принципу "все или ничего". Сделать все идеально, хорошо, или вообще все бросить и даже не приступатьЭто все равно случится. Зная себя я даже в след году не смогу вовремя все сделать. Но там то хотя бы у меня будут готовы опыты и остается их только проанализировать и оформить весь дипломЭто самое тяжелое решение в моей жизни и я не хочу уходить в академ. Я реально хочу наложить на себя руку. Я все равно ничего не добилась и моя жизнь - лишь кем-то плохая написанная история. Все не имеет смысла. Даже если я сейчас буду бороться за жизнь как больной таракан - это не будет иметь смысл в будущем. Только смерть поможет избавиться от всех этих мук