Здравствуйте, я хочу написать о своих переживаниях. Начну с того, что я очень зависима от общества. Я всегда стремлюсь находится в обществе, и боюсь одиночества. Когда мне не хватает общения, я всегда ищу способ избежать одиночества: пишу друзьям и знакомым, или с знакомлюсь с кем-то новым. Но это только пол проблемы. Больше всего я сейчас зависима от одного человека, я бы даже сказала что одержима им. С этим человеком мы недавно расстались, но остались друзьями. Одержимость им у меня началась не так давно, ещё до расставания: мне хотелось общаться только с ним. А после расставания, она не закончилась. Теперь я показываю этому человеку, как сильно я его люблю, забочусь о нём, и жду от него того же. Мне очень больно от осознания того, что у нас больше никогда не будет романтических отношений. Сейчас мы являемся самыми близкими друзьями друг для друга. Мои мысли очень часто сосредоточены только на нём, и одна мысль о том что когда-то у него в будущем повяится кто-то, кого он полюбит больше чем меня, и будет уделять ему больше внимания, делает мне очень больно. А расстались мы вот почему: за этот год я много стрессовала, и вскоре мои нервы стали совсем расшатаны, появились новые комплексы. Я стала срываться на своих близких. У двух моих друзей появилось по одному новому знакомому, и я почувствовала, что мне стали уделять меньше внимания. Началась ревность. Из-за неё я стала срываться на друзьях, оскорблять их и отталкивать от себя. В один день я увидела, как они идут компанией вчетвером без меня, и тогда у меня случился нервный срыв и я навредила себе. После срыва у меня в голове как будто все перевернулось: что-то я осознала(что решать проблемы таким путём нельзя) а какие-то проблемы наоборот усугубила: я стала чувствовать что человек меня не любит, стала пытаться контролировать его, пошли элементы абьюза. И в конце концов было принято решение расстаться. Сейчас я страдаю из-за того, что произошло, и параллельно с этими страданиями со мной случаются приступы агрессии к близким, нервные срывы, раздражительность, резкая низкая самооценка, самобичевание и потеря интереса к жизни. Я очень устала от этого, эти проблемы давят на меня каждый день и я уже не понимаю как мне прорабатывать их самостоятельно. Также у меня есть проблема с родителем: я не особо желаю с ним контактировать, иногда обижаю этим его, но он также не идёт на уступки. Я понимаю что нам обоим надо пойти на встречу друг другу, но мне очень тяжело это сделать, потому что я попросту не хочу контактировать с этим человеком, потому что однажды он нелестно выразился о людях нетрадиционной ориентации, что задело меня так как я и мои некоторые друзья являются её представителями (но я не могу об этом сказать тк родитель консервативных взглядов, которые сложно переубедить) и вот я постоянно держу в себе эту сильную обиду, отталкивая его... Думаю что многие мои психологические проблемы связаны как раз с общением в семье, но не знаю за что мне взяться чтобы все исправить