здравствуйте, всем, кто читает. извините заранее за пунктуацию. меня беспокоят навязчивые мысли о, так скажем, самоликвидации самой себя. главную тревогу вызывает будущее. я собираюсь уйти после 10 и вообще не понимаю как дальше быть. единственное что я точно знаю, это то, что школа максимально ненавистное мною место. проблема не в учителях даже, многие из них действительно хорошие. проблема в самой системе образования, ужасной донельзя. большую часть дня тратишь на учебу, в которой уже не то что смысла не видишь, она даже удовольствия не приносит, и так 6 дней в неделю. я когда работала летом, в субботу отдыхала тоже, а мне ведь ещё зарплату выдавали. и вот теряется всякая мотивация к учебе, а ведь надо задания выполнять, потому что требуют по понятным, веским причинам. но сил к сожалению нет, и вот это все давит. со школой и главным вопросом разобрались. учеба ухудшает тревожность, вызывая фон стресса. а теперь детальнее рассмотрим главный страх - будущее. так как я вообще не знаю как жить, как быть, чем заниматься, меня преследуют мысли, что все пойдет по самому плохому сценарию, я умру где нибудь в канаве, брошенная всеми близкими, потому что они глубоко во мне разочаровались и я стала бомжом, ничего не добившись. страшно что либо предпринимать, так как ничего не может выйти и не хочется становиться обузой для близких. на самом деле у меня огромное желание развиваться творчески. танцы, пение, писательство, готовка, поделки руками - все это меня безумно интересует. я бы хотела открыть пекарню или мастерскую тату, записать трек, учиться танцам, игре на разных инструментах, выступать на сцене кем угодно, или украшать эту самую сцену, быть стилистом, дизайнером, придумывать книги, вселенные, сценарии к играм, персонажей всяких, но страшно что я не смогу потянуть хотя бы что-то одно из всего этого. да и вся эта ситуация с войной не вселяет надежду. оккк с источниками всего зла ознакомились, теперь время узнать и последствия всего этого. всякая потеря мотивации ко всему, буквально, даже тому, что мне нравилось. все хобби были в застое, мне все труднее общаться с людьми, после веселого времени с друзьями приходит опустошение, будто вся радость была фальшивой, сил ни на что не хватает и хочется постоянно спать. я думала пытаться меньше спать, чтобы побольше успевать. ничего хорошего их этого не вышло, я просто лежала в телефоне, к тому же сбился режим, ужас, ставлю -1000/10😔. хоть поддержка режима и помогает чуток, чувство подавленности и некой апатии остается. иногда бывают дни, когда все плохо, терпение под конец дня никакое и если в этот момент появляется какой-то триггер, я уже не могу с собой совладать и успокоится, в итоге наношу себе увечья 💀. не сильно серьёзные, да и происходит это редко, но факт существования таких случаев слегка настораживает меня. а ещё посещают мысли по типу "все ты себе надумала, с этим легко справиться если захотеть, но ты не можешь, потому что только и делаешь что ноешь, жалкая". в основном все мысли о том, что лучше суицид. как я с этим справляюсь? в голове прочно засела мысль о том, что близкие будут страдать, это главное что останавливает от радикальных действий. а раз уж мне придется жить, то нужно работать над всеми этими непонятыми мыслями, и возможно тогда жизнь действительно будет приносить удовольствие. если появляются разные навязчивые мысли я пытаюсь отвлечься, всегда срабатывает, но не сразу. внимание притягивает чтение манг, просмотр ютуба, тиктока, разговоры с друзьями или слушание музыки, танцы. по тихоньку возвращаюсь в творчество, хотя проекты маленькие, потому что большие не идут до конца. хочу ещё начать уделять внимание спорту, пока не особо выходит. люблю углубляться в психологию, она даёт понять себя лучше и все кажется не таким туманным, хоть в чем то в себе разбираюсь. вот и конец. спасибо всем, кто прочитал, уделил внимание.