Мне 44 года. В браке с мужем 12 лет. У меня есть взрослый сын,живет отдельно от нас,совместных детей нет (муж не хотел). Работаем оба. У меня з/п не очень большая, у мужа приличная. Есть кредиты, но на жизнь хватает. Жильё своё. Вредных привычек нет ни у кого. Я- домосед, кроме мужа и сына почти ни с кем не общаюсь, по дому всю работу выполняю, хорошо готовлю. Муж тоже не лентяй, мужскую домашнюю работу делает сам, занимается спортом. Но последние полгода мужа как подменили: с его стороны постоянно звучат упрёки, недовольства, стал нервный, грубый (хотя и до этого романтиком белым и пушистым никогда не был), раза 2-3 в неделю скандалы,в которых он всё время меня в чем-то обвиняет, оскорбляет, зато он-царь и бог (Если бы не ты, я бы жил лучше. Это всё из-за тебя в моей жизни не так. Да если бы не я, кем бы ты была. Дура. Я один всё делаю. Да о таком мужике как я, другие бабы только мечтают, а тебе что-то не так. И т.п.). У меня больше нет никаких сил терпеть это, но и уйти я почему-то не могу. Уже 3 раза собирала свои вещи, но потом вспоминаю как до этого мы хорошо жили, и в надежде что всё еще может наладиться, опять остаюсь. После скандалов муж просит прощения и пару дней у нас затишье. Сказать что он мне изменяет я не могу, т.к. не замечала ничего "подозрительного", да, иногда общается в соц.сетях с бывшими подругами, но они все не из нашего города и я к этому отношусь спокойно. За все годы совместной жизни крайне редко дарит подарки (в основном даёт деньги и я покупаю их сама себе), цветы еще реже, но я к этому фактически привыкла, хотя, конечно, очень обидно. Интим в последнее время бывает раза 4-5 в месяц и то в основном по моей инициативе. Я не понимаю что с мужем происходит, а когда пытаюсь поговорить и выяснить в чем дело, опять скандал. Из-за скандалов начала плохо себя чувствовать, апатия ко всему, нарушился сон, постоянно уставшая, иногда бывает такое состояние что не хочу больше жить (не только с этим человеком, но и вообще). Раньше я такой не была. Была решительной, веселой, жизнерадостной. А сейчас даже не хватает решимости просто уйти. Я и себя, если честно, не понимаю, как я допускаю чтобы меня оскорбляли и унижали. А муж,когда я собираю свои вещи, постоянно говорит: уйдешь, обратной дороги не будет. Я устала от обесценивания меня как человека, как женщины. Я не чувствую себя нужной и любимой (как это было раньше), когда говорю об этом мужу, он начинает психовать. Я не знаю что мне делать. Может это я в чем-то виновата? Может не нужно просить к себе внимания? Может как-то изменить своё поведение? Но я не знаю что и как!