Здраствуйте, в конце прошлого года у меня начались проблемы с ЖКТ. Они характеризовались приступами жуткой боли под грудиной (я раньше такой боли никогда не испытывала). Я понимаю, что это не огромная беда, раз  я жива и все хорошо, но воспоминания о приступах преследуют меня. Из-за не очень четкого диагноза (у меня по мелочи сбоят разные органы, в желчном - сгусток, в желудке - гастрит, в печени - жировой гепацитоз, в поджелудочной - незначительные изменения) у меня сомнения, так как по словам врачей гастрит не вызывает такой боли, но и панкреатита нет. Все анализы сделала (гастроскопию, узи, кт с контрастом), лечусь. 

Приступы были четыре раза из-за нарушения диеты (слишком жирная еда). Последний был по причине того, что родители не серьезно отнеслись к диете, а я верю им и еде, которую они готовят, а она оказалась хоть и здоровая-домашняя, но слишком жирная. 

Я все еще чувствую некий дискомфорт во внутренних органах. Я в принципе нервный и тревожный человек и мне сказали, что на почве нервов болячки могут обостриться (и из-за этого сильнее паникую). Я начала плакать чаще и ощущать нервные срывы, быть в состоянии слишком возбужденном. 

Когда я лежу в кровати, я вспоминаю, что именно так я лежала, когда ловила второй приступ в одиночестве, у меня начинают появляться отголоски тех ощущений в желудке, не отпускает паника. И это появляется по ночам, сложно отвлечься. Когда я пытаюсь медленно дышать или считать цифры, мой мозг автоматически подсосывает воспоминания о приступах снова, потому что я пыталась себя так успокоить во время них. 

Помимо боли я вспоминаю, как паниковали родители, волнение у них проявляется тем, что они любят ругаться и отчитывать. Чужая реакция и тот факт, что я кому-то доставила дискомфорт волнуют меня так же, как и боль. 

Я ем по диете, но даже в рамках диеты я боюсь идти за пределы каши или супа и постоянно нахожусь в панике, меня пугает яркая еда или просто вкусная еда. 

Была у психиатра до последнего приступа, мне назначили ламиктал, но я боюсь его пить, хоть и в противопоказаниях нет проблем с ЖКТ. 

Глицин не помогал, афобазол только усыплял. 

С паникой пытаюсь справлять тем, чтобы отвлечься, но из-за этого могу сбить режим сна. 

До болезни я пыталась похудеть и питалась нестабильно, что скорее всего и стало причиной всех болячек, я очень зависима от еды и была склонна к ее перееданию по поводу эмоций. 

Я боюсь радоваться тому, что мне становится лучше, потому что после этого становится плохо (еда не так пошла; мама дала лечебный настой на семенах льна, якобы это лечит и мне стало очень плохо; слабость; перед месячными и во время тоже плохо) 

Извините, что вышло все кашей, в итоге меня беспокоит тревога по поводу ожидания новых приступов боли, хотя я питаюсь по диете и тревога по поводу воспоминаний о предыдущих приступах. Ну, и просто тревога без повода и без. И даже если радуюсь, это ощущаются как слишком возбужденное состояние. 

Как справится с тревогой и навязчивыми воспоминаниями? Как смириться с диетой?