Меня зовут Диана, мне 18

В прошлом году закончила 11 класс и после получения аттестата переехала из своего посёлка в большой город - Санкт-Петербург

После переезда и начались мои психологические проблемы. Мне очень тяжело адаптироваться было, очень непривычно и морально сложно. Меня воспитывали с самого детства только бабушка и дедушка ( и их воспитание было мягко говоря плохим, тк они - это другое поколение и они толком и не воспитывали меня нормально: да, они обеспечивали меня, я ни в чем не нуждалась, но вот что касается каких-то разговоров по душам, разговоров про взросление с их стороны не было. С их стороны не было поддержки и заинтересованности во мне ) и я была "типличным" ребёнком, который вырос в совершенно беспомощного человека 

Мне очень тяжело находить общий язык с людьми. Я ничего не умею. Ничего не знаю. Я росла в посёлке, переехала в город и всё то, что люди делают в городе - для меня давалось с трудом, ибо для меня даже в сбербанк сходить - это было очень стрессово, тк я переживала из-за того, что про меня что-то подумают не то, ибо я элементарного банкоматом не могла пользоваться

Влияет на это всё ещё то, что я очень закрытый человек. Я очень закомплексованный человек. Я ненавижу свою внешность и считаю, что я не красивая. Да, именно страшная и это факт, и из-за этого я боюсь любого взгляда, любого выхода из дома, ибо я понимаю, что любой кинет взгляд и ужаснётся

И из-за этих комплексов началась моя социофобия. Если ещё год назад я могла хоть как-то выйти на улицу, то сейчас все очень плохо

Я с января месяца не выходила даже за порог квартиры...я почти 3 месяца не выходила на улицу. Я скажу больше: я даже не выхожу на лоджию днём, ибо понимаю, что меня может кто-то увидеть и для меня это большой страх. 

Нет, это не паранойя, а именно тяжёлая фаза социофобии, которая появилась у меня только из-за того, что я не могу принять свою внешность и забить на мнение других. 

Мне 18 лет, я сразу после дня рождения переехала в Питер. Я уже взрослый человек, который должен нести за себя ответственность и я должна сама себя обеспечивать. Я должна работать и не рассчитывать на кого-то другого, но я этого не делаю. Я этого не делаю не потому, что я ленивая и ничего не хочу делать. Я этого не делаю, ибо у меня эта гребаная социофобия.

Да я была бы только рада работать, выходить из дома, но моя социофобия достигла дна

Я прихожу в ужас только от одной мысли, что рано или поздно, но мне придётся выйти

У меня ужасное моральное состояние. Я ничего не хочу. Меня ничего не интересует. Мне на все наплевать и на себя в том числе.

Мне плохо, мне больно, я каждый день плачу от безысходности. Плачу от осознания того, что я с августа месяца( в августе переехала в Питер) ничего не делаю, а только сплю и сижу дома. Я не живу, я просто существую. Мне ничего не приносит радости, абсолютно ничего

Мне настолько морально плохо и плевать, что я забила на свое здоровье. На фоне моральных проблем появились физические проблемы со здоровьем

С августа месяца у меня началось что-то не понятное с моей грудью: произошли изменения и появились симптомы, которые указывают на то, что у меня либо серьёзное воспаление, либо рак. С августа месяца у меня адски болит грудь, но я до сих пор не была у врача даже на осмотре и почему? потому,что я боюсь идти в поликлинику из-за своей социофобиии 

Нет, я не преувеличиваю эту ситуацию, но мне настолько плохо морально, что я решила просто забить на свое здоровье и если честно, то мне уже даже плевать на то, что у меня может быть рак. Мне настолько плохо, что я была бы рада заболеть и просто умереть. Совершить самоубийство у меня кишка тонка и я слишком трусливая для этого, но я хотела бы это сделать 

Вот единственное, что останавливает, так это то, что я трусливая и очень боюсь боли. 

Ну вот что я могу сделать? Наглотаться таблеток? Я очень боюсь того, что я не умру быстро, а буду валяться в муках. Порезать вены? Боюсь, очень боюсь сильной боли. Спрыгнуть с крыши? Могу выжить и остаться инвалидом. 

Я просто ненавижу себя за то, что я такая убогая. Ною о том, как все плохо, но не могу все это прекратить 

Да мне плевать на все уже, но самое больное во всей этой ситуации - это мои бабушка и дедушка. 

Я не смогу описать даже то, как мне плохо от осознания того, что я стала самым главным их разочарованием и самой главной проблемой.

Я переехала в Питер с надеждами, что встану на ноги, начну зарабатывать и может им даже финансово помогать. Я хотела, чтобы они гордились мной и доживали свои последние дни с мыслями о том, что с их внучкой все нормально и они не зря потратили свои годы на воспитание меня, но все наоборот 

Я испытываю такое чувство вины, что меня просто разрывает. Я ненавижу себя за то, что я такой кусок дерьма. Ненавижу себя за то, что вместо того, чтобы Помогать финансово им - финансово помогают они мне.... ненавижу себя за то, что они не могут Мной гордиться. 

Мне так стыдно за то, что я такая отвратительная. Мне стыдно за то, что я так живу. Я очень их люблю, я безумно По ним скучаю, но я даже не Звоню им, ибо мне стыдно, ибо я понимаю, что они каждый раз надеются услышать от меня то, что я встала на ноги но это не так. Из-за ужасного чувства вины мне даже звонить им стыдно, а они думают, что мне наплевать на них и от этого мне ещё больнее

Мне очень плохо, очень. Мне снятся кошмары, у меня суицидальные наклонности, у меня паранойя, у меня социофобия и депрессия. Я сплю много, но при этом совсем нет сил. Здоровье на 0 уже. В голову приходят ужасные мысли вплоть до того, что иногда я задумывалась о том, что Могу убить кого-то только для того, чтобы меня либо в тюрьму, либо в психушку упекли. Мне плохо

Моя самая большая боль - это бабушка и дедушка. Мне наплевать на себя и свою жизнь, но мне очень плохо из-за того, что я стала в их жизни таким разочарованием и приношу им только проблемы 

Денег на лечение и терапию у меня нет. Я не знаю , что делать. Просто не знаю...

Извините за ошибки, если есть. Старалась писать правильно, но телефон ужасно зависает и писать было тяжело