Здравствуйте! Заранее прошу прощения,это обращение будет очень длинным, так как я хочу высказать всё, что у меня на душе. Я в отчаянии. 

Мне 14 лет. Я в полной семье.Часто переезжаю из города в город, в связи с профессией родителей. Сейчас живу в своём четвертом по счету городе и учусь в пятой школе. 

В детстве меня назвали яркой, солнечной,очень активной и прилежной девочкой. Часто хвалили, и говорили о том, как гордятся мною. Поэтому, я росла счастливым и уверенным в себе ребёнком и до девяти лет прекрасно себя чувствовала. Всегда очень спокойно вливалась в коллектив, была душой компании. 

А затем мы переехали в другой город. Мне пришлось привыкать к новому дому, новым людям, новой школе и новым порядкам. Я впервые узнала, каково это, быть новенькой, когда на тебя смотрят, как на диковинку, и нужно рассказывать о том, какой ты человек. Было страшно. Очень. Это событие совпало с отъездом моего старшего брата. Он уехал учиться в универстит и жил в несколько тысячах километров от нас. Мне безумно его не хватало, так как я очень его любила. Отец редко бывал дома и не очень активно участвовал в моём воспитании, но старший брат всегда был защитником, опорой. Все знали, что я его сестра и никогда меня не обижали.

 А когда он уехал.. я почувствовала себя беззащитной. Вся ответсвенность легла на мои плечи. Я не могла пойти и рассказать о чём-то старшему брату. Я часто слышала от родителей,как ему тяжело учиться и я не хотела его напрягать. Писала ему от руки письма,где рассказывала исключитеьно о хороших событиях,задавала множество вопросов, на которые он обязан ответить мне в следующем письме, и говорила,как сильно скучаю. Не могла рассказать отцу, так как он приходил только на ночь, не могла сказать маме, потому что она приходила домой около семи вечера и ещё долго занималась домашними обязанностями и разбиралась с счетами. В связи с переездом в другой регион, семейный бюджет сократился в три раза, а необходимость содержать семью не отпала. К тому же, мне самой пришлось стать опорой для своего младшего брата. На тот момент ему было 4 года, и он нуждался в поддержке и внимании. Кто ему оказал бы её, если не я? В общем, мне быстро пришлось повзрослеть.

В новой школе не ладилось. Многие высмеивали меня за внешний вид (я была довольно полной для своего возраста), за финансовое положение и отсутвие возможности лишний раз позволить себе купить булочку в столовке и конфеты в пришкольном ларьке. Школьная форма была самой обычной.Я не могла похвастаться красивыми образами с рубашками новых моделей. Это стало моими комплексами. Я впервые почувствовала себя ущемленной в чём-то и часто плакала, но не могла рассказать обо всём родителям, так как видела, что они очень заняты. Поэтому стала больше времени уделять тому, что у меня получается лучше, чем у высмеивающих меня одноклассников, чтобы не чувствовать себя совсем ущербной. Я углубилась в учебу и рисование, параллельно играя с братом. Держалась на плаву только благодаря статусу отличницы и талантливой "художницы", за что меня хвалили в школе и дома. У меня не было никаких друзей,поэтому я стала знакомиться с людьми из интернета. Там я чувствала себя намного комфортнее, пусть и очень боялась сначала. Люди понимали меня, разделяли мои интересы. Я быстро привязалась к паре девчонок и стала их ежедневно поддерживать.Постепенно, я стала привыкать к новому укладу жизни, но она вновь резко переменилась и меня оповестили об очередном переезде. 

На этот раз, новый город находился в регионе с другой религией (я христианка, а всё окружающие мусульмане) и другой национальностью (я русская, а окружающие различных кавказских национальностей). Здесь проблемы только увеличились. Осуждать стали за национальность и веру, высмеивали мою тягу к рисованию и учёбе. Рвали рисунки, раскидывали тетради и учебники. Устраивали байкоты и всем классом игнорировали меня неделями, притворялись, что меня просто нет. Доходило даже до рукоприкладства. Я ничего не рассказывала родителям, так как не хотела их лишний раз напрягать, надеялась, что справлюсь самостоятельно.Но ситуация не менялась, до тех пор, пока младший брат случайно не заметил мои синяки и не рассказал об этом маме. После длительных разборок меня перевели в другую школу, немного дальше от дома. Там не было столько осуждения в мою сторону, но я старалась не выделяться. Специально средне училась, чтобы не привлекать внимание обилием хороших оценок, села на диету, чтобы сбросить вес, молчала и не принимала участия в жизни класса. Казалось, что стало легче, потому что меня больше никто не бил, не оскорблял и не унижал, но страх сковывал меня изнутри. Каждый раз, когда я выходила к доске и была вынуждена отвечать на вопросы учителя, рассказывать что-то, у меня тряслись руки, запоетался язык и я очень сильно нервничала, боясь ошибиться и вызвать к себе шквал негодования и осуждения. Каждый день как пытка. Облегчением стал карантин. Когда всех закрыли дома, многие были в панике и страхе, но лично мне намного комфортнее было учиться удалённо, не встречаясь с другими людьми. Поставила себе цель похудеть, но никакие диеты не помогали. Я постоянно срывалась, винила себя за это, садилась на более жёсткую диету и ситуация повторялась. Из чувства вины очень часто вызывала рвоту, чтобы избавиться от съеденного и от своего проступка. В скором времени это вошло в привычку. Время шло, я начала скидывать вес. Мучила себя тяжёлыми тренировками, после которых оставались синяки на спине в области позвоночника и болели все мышцы тела. Это помогало, но моя ненависть к себе росла вместе с такой же скоростью, с какой уменьшались цифры на весах. Я стала весить 40 кг. Сбросила 12 кг. Но создавалось ощущение, что я всё ещё толстая, что я плохо выгляжу не смотря на всё свои старания.. 

Карантин закончился, пришлось вернуться в школу. Спрашивали, как я так похудела и стала красивой. Меня радовали такие вопросы и потому я худела еше сильнее. Обращовалась привычка есть очень много еды, а затем избавляться от неё, когда я нервничаю. Появились голодные обмороки. Мама стала замечать это и запаниковала. Пришлось набрать вес, потому что она контролировала моё питание, и у меня случались истерики на этой почве, потому что я чувствовала себя ужасно. Боялась, что меня осудят. 

Снова переезд. 

Этот переезд казался мне очередным кошмаром. Я боялась, что здесь тоже будет страшно, меня унизят, я никому не понравлюсь. На удивление, в этот раз всё стало лучше. Класс принял меня приветливо, пусть и держится со мной в нейтральных отношениях. Впервые завела себе друзей. Познакомилась с соседкой ровесницей , которая сама заходит ко мне каждый день. Сдружилась с соседкой по парте.

Звучит очень хорошо, но есть проблемы. Я чувствую себя максимально неуверенно. Мне всё так же страшно выступать перед классом, я всё так же не участвую в жизни класса и просто не могу связать и двух слов. Я не могу формулировать свои мысли, постоянно ошибаюсь, очень стесняюсь и не могу открыться. Я ни в чем не уверена. Кажется, что я совершенно ни в чем не хороша. Мне постоянно кажется, что всё вокруг намного лучше меня и внешне, и духовно. Подруги часто обижаются, потому что я не могу поддержать шутку, боясь осуждения, кто всему отношусь слишком серьёзно. Очень часто извиняюсь и молчу. Мне ежедневно говорят, что я расстраиваю, огрочаю и рвздражаю их этим. Говорят, что со мной очень сложно, что я слишком неуверенная в себе и это отталкивает. И я с ними согласна. Мне хочется плакать от того, как сильно я в себе разочарована, как сильно я презираю себя за слабость и трусость. Я не понимаю, что мне со всем этим делать. Я не понимаю, как поднимать самооценку, как снова полюбить себя, как в детстве и наконец перестать плакать, смотря на своё отражение, как перестать мучить себя диетами, как перестать бояться и научиться адекватно разговаривать с людьми. Мне плохо. Я в отчаянии, поэтому прошу помощи. 

Извините, если слишком много информации обо всём. Мне просто показалось, что так, наверное, будет более понятно моё положение.

Спасибо за возможность высказаться.