Здраствуйте, я довольно долго не решалась написать,но мой час пробил. Я хочу поделиться своей историей про первую любовь. Его зовут Дима в начале отношений ему было 18, на данный момент 19.

Мы познакомились в январе 2021 года, мы просто общались и я не подозревала о том, что этот человек может стать слишком родным. Мы общались в интернете, часто созванивались и переписывались, отношения начались слишком быстро, в январе. Изначально, я не придавала этим отношениям какого-либо значения, раньше я никого не любила, мне просто хотелось получить тепла, да и найти в каком-то человеке фигуру отца.С этим молодым человеком, все иначе.Прошло меньше месяца и именно тогда я поняла, что он не просто мальчик, чтобы ощутить эмоции, а  любимый человек. Мы с ним были одинаковы во всем. Одна и та же любимая песня, такие же отношения с родителями, одинаковые шутки, чувства, эмоции и проблемы. Я чувствовала себя безумно счастливой.Его мама любила меня, бабушка называла модной, я была очень счастлива. Своим родителям я не рассказывала о нем, у нас не очень хорошие отношения. Тогда я училась в 8 классе и мне было 14 лет, они говорили, что я должна думать только о учебе, мальчикам ничего не нужно кроме денег и тела, поэтому мне был очень страшно заводить разговор об этом. Родители читали мои переписки и забирали мой телефон, но я все равно находила выход, как написать Диме. Все это продлилось до мая месяца, тогда мы начали часто ссориться, но все равно любили друг друга. 19 числа он принял решение расстаться, я была ужасно сломлена и пыталась узнать у наших общих друзей, как он там, что с ним. Мне было очень трудно, даже сейчас, написав эти строчки слезы сами катятся. Все лето я страдала, не спала ночами. Мы сходились еще раз в июне, но через пару дней опять расстались. Он говорил, что он очень хочет помочь, но я его не слушаю, а слушаю себя, говорил, что ему правда больно и трудно. Я писала длинные сообщения, но после перестала."все, я устала, я скажу все, что думаю. 

Скажу так, даже когда я дала тебе второй шанс, я чувствовала себя не нужной, я понимаю, что был занят, на все резко навалилось и именно это повлияло на все. За все время, что мы знакомы, мы многое прошли, так просто сдаваться нельзя, вроде я пытаюсь подавить волю чувств, даже пробовала опять пользоваться людьми… все не то, я просто чувствую, что это не мое.Это не признание в любви от маленькой девочки-это все мысли на счёт всего, что было. 

Я уверенна, что я привязана к тебе,зависима тобой, а все это основывается на моей чертовой любви. У меня очень сильно зависит настроение и мое состояние от того, как ты будешь ко мне относится и обращаться. Мне очень трудно все переживать.

Но я всегда найду силы, чтобы поддержать тебя. Когда я только зашла к тебе, спросив «все хорошо?» и ты ответил таким подавленным голосом, хотя и до этого я чувствовала, что у тебя все плохо. Когда ты пел, сердце ещё сильнее сжималось, мне больно осознавать то, что мальчик, которым я дорожу себя чувствует плохо морально, хотя может и физически. 

Я хочу тебе помочь, понимать, что я кому-то нужна, а не только подружкам, которые пользуются мной.  Для меня очень важно твоё состояние, как и физическое, так и моральное. 

Я понимаю, что со своим упрямым характером и ревностью достаю тебя, да и ты видишь в этом глупые черты, пойми, я просто боюсь тебя потерять, навсегда, я даже думать об этом не хочу…. я просто боюсь…

Хватит говорить, что я сильная, я слаба.

я тебя любила и люблю, на смотря на то, что ты причиняешь мне много боли, я пытаюсь тебя понять.. тебе очень сложно, ты пытаешься,что-то сделать, стараешься для всех, а потом просто сдаёшься, ты так же,как и я боишься одиночества и потерять всех, особенно близких. 

Признаю свои ошибки, я часто боюсь сказать правду, ибо я думаю, что я не нужна, мной пользуются , я мешаю, люди мне не психологи, я не должна рассказывать, я игрушка… 

я боюсь, что мной воспользуются, как тогда, пару раз в прошлом… я очень боюсь, мне кажется, что я противна людям, тд и тп 

Мне безумно сейчас больно, растворяюсь внутри… таю, как снег на солнце 

как ты борешься с чувствами? Хотя я совершено понимаю, что ты остыл ко мне….

ты мне заменил отца, твоя любовь-это то, что я никогда не чувствовала.. как волшебство,даже так любовь, которую мне пытались подарить не сравниться с твоей, ты так сильно чувствуешь… я не могу… 

мне очень больно писать все это со слезами на глазах

при тебе я ангелочек, хотя все знаю, что я ещё та сука… я не знаю, ты меняешь меня кардинально, я знаю, что тебе это надоело, ты не будешь это читать, но я хочу высказать впервые за долгое время.. кому-то, кто может быть поймёт меня, что знает меня больше, чем я сама и кого я люблю и любила больше чем свою жизнь. 

прости за то, что я такая никчемная.. прости…

я многое уяснила из твоих слов, начала меняться, спасибо и прости, я самый тупой человек на земле"

это было одно из длинных сообщений, написанных для него. Он отвечал, что я слишком сильно переоценила его значимость, но наши узы не разрушить, ибо все это мы построили сами.Иногда мы созванивались и списывались. Помню, когда он показал свою квартиру, эта квартира должна была стать нашим домом, он хотел забрать меня к себе и даже для этого купил квартиру. Летом мне исполнилось 15 лет, тогда его поздравление я ждала больше всех

Я так и не остыла, не так давно, а если точнее в начале марта я попросила прощения за все, я сказала, что в июне собиралась лететь к нему. Он расплакался и попросил прощения, попросил еще один шанс, он сказал, что не потеряет его, я сказала да. Когда он позвонил мне, я долго плакала в трубку и говорила, что люблю, он плакал тоже и говорил, что больше никогда не уйдет, ибо он очень сильно меня любит.Все начало налаживаться, наши общие друзья и он сам рассказывали, что он на самом деле очень сильно страдал. У него было 2 девушки, он говорил, что искал замену мне, но как и я лучше не нашел. Общение начало немного угасать и мы стали реже общаться, он сказал, что заработал мне на перелет к нему, тогда я чуточку успокоилась. Мы опять перестали общаться и я написала, что волнуюсь, что потеряю его, он сказал мне не волноваться, написала, что люблю его и все.. прошло 2 недели и я не знаю, что мне делать, мне очень тяжело и грустно, иногда я вовсе не думаю о нем, а бывает плачу. Летом мне уже 16, а вся история нашей любви началась, когда мне было 14, я очень люблю его и хочу быть ближе. Я понимаю, что я еще не такая взрослая, но мое мышление, точно не как у ребенка, я кажусь и выгляжу старше, но все это так выводит из колеи, а именно недопонимание о том, как быть дальше. В этом году  у меня экзамены и я боюсь, что не сдам, ибо очень волнуюсь. Что мне делать? Я морально убита..