Здравствуйте. В школе меня замучили, и эта боль стала частью моей личностью. Я срослась с этим. Я знаю, что мне уже вряд ли можно помочь. Ведь я принимала антидепрессанты, отчасти мне это помогло, но зацикленность на том, одержимость, что было 10 лет назад осталось. Ничто и никто не может, и я сама не смогла победить эту зацикленность на боли, на травле. В 5-м классе умер отец в возрасте 44 лет дома, на меня это привело шокирующее впечатление. Вот так в течение 15 минут потеряли близкого человека, рухнуло и изменилось все, изменилась структура семьи. У меня начались кошмары, паники, тревожность усилилась, тем более я всегда была ранимой. Мать-вдова, пред пенсионного возраста ослабленная ударом, смиренная, безрадостная женщина тянет двоих несовершеннолетних неокрепших детей, без помощи со стороны. Так что мне не у кого и не где было силы брать. Мне неоткуда было черпать силы.Каждая копейка на счету. Учительница даже сказала, ой как люди живут. В школе я уже и раньше была на стороне и до этого, был лидер и подпевалы, которые галоши ей носили, прогибались, а я была одна. Потом так получилось, что в среднем звене, наша семья лишилась единственного дохода –зарплаты мамы- маму попросили с работы уйти. Все, что осталось- только пенсия по потере кормильца на нас, копейки. У меня вообще начался, кошмарный невроз, если то. что происходило, можно назвать невроз. Я часто жаловалась маме на одноклассников, учителей, все больше я страдала от одиночества. И получилась перешла в класс, он считался элитным, хотя напрасно, они его так называли, не выпустили ни одного Моцарта или Энштейна. Просто дети наглые, дерзкие, зажиточных родителей, которые считают, что могут плевать на всех с высокой колокольни. Администрация школы, предупредила, что будет чувствовать себя не в своей тарелке, вот девочка с первого класса не ужилась. Они были правы. Но мы не поняли это звонок, мы не поняли, о чем предупреждает нас директор… Сразу пожалела о своем решении. Авторитет сразу не сложился. Вид у них был такой, что лучше не подходить. Как будто они выиграли золотую олимпийскую медаль, а их отец Брэд Питт. Перевелась в середине 7 класса, что является ошибкой, класс то был сформированным. У меня не было ни одной подруги и поддержки. Я была одна, сидела за последней партой. Коллектива там не было, а была толпа. А толпа — это стадо. Стадо, которое учатся в жесткой конкуренции, кто лучше. Одноклассники – это ужас школьных лет. Я пару раз сделала неловких движений подружиться, они отходили. Я даже не понимала почему так. Прочитала с отрицательным знаком и не пыталась больше. От вида беззащитной девушки в них проснулся варвар и они с удовольствием издевались и жадно наблюдали за моей беспомощностью и муками душевными. Они смеялись от радости, наблюдая за моей беспомощностью и мучениями. Это стыд пришел ко мне внешне, и я не понимала, что можно что-то изменить. Круг давления сжимался и замкнулся, и я не вышла с этого. Меня не били. Но доводили до слез, издевались, ни во что не ставили, играли на нервах, игнорировали и наказывали изоляцией. У меня рухнуло здоровье, от нервной системы осталась одна клетка. А что происходило дома, с мамой погрязли в самообвинениях. Я истерила дома. Мне никто не помог выбраться с этого, а мамина позиция была, она не знала, что делать. Учеба скатилась. Мне было не до учебы. Представьте ребенка в таком состоянии. Разве ему до чего-то. Я после школы лежала на диване, придумывала систему защиты от унижения, придумывала друзей, грезила, и длилось это все 5 лет. Я всегда была в состоянии угрозы, как бы нож в спину никто не воткнул. Что стало с моей нервной системой, ее никто вылечить не может. Училка русского придумывала оценки, мне ставила 4, просто так, а за изложение 4/3. Потому что ей было лень проверять, а ведь сама про мораль говорила. Классный руководитель – ну как сказать, чтобы кратко. У нее муж умер, и через две недели она нового привела домой, и вся школа про это говорила. Простыня еще не остыла, а она вон как. Я ее не осуждаю, жизнь – это непросто, ну имею ввиду такая вряд ли что-то понимает про детей. Она хабалка. Я была новенькая в классе, а значит никто. И от меня ничего взять было нельзя. По крайней мере я это так увидела и убеждение такие остались после школы… Еще в классе было в приоритете - личные достижения. Олимпиады, у кого музыкалка, художка, спорт. Чтобы в класс принести какое-то достижение, нарисовать плакат. У меня ничего такого не было. Училась неплохо, но этого мало. Я быстро упала духом от этой обстановки и атмосферы. Цветы быстро вянут в плохой среде. Я почувствовала себя никем в этой жизни и с этими убеждениями живу уже который год. Они зафиксировались. И вообще я сильно заболела после школы. Выгорание. После школы ничего существенного радостного не произошло, чтобы раз и навсегда забыть школу и одноклассников. Тот же унылый город, все знакомые с детства поднялись кроме меня, никто общаться со мной не хочет. Еще в школе подруга со двора оставила меня в мой тяжелый школьный период, другая стеснялась со мной рядом идти. В классе была одна одноклассница, тоже изгой, но я ее ненавидела, она была такой сложной, при чем она меня тоже унижала, а мне приходилось прогибаться, чтоб хоть за кого-то держаться. Она на свой Др, пригласила одноклассников, они веселились, а меня из жалости, на след день на два часа к себе пригласила, а там и торта не было ничего, типа для вида, лучше не звать, чем звать и так. Она хотела это в секрете держать, но я узнала. За что обидно, что в то время как одноклассники строили планы на жизнь, встречались, пробовали жизнь на вкус. Я же погрязла в ненависти, расстроилась из-за себя, расстроена тем, что перешла в новый класс так неудачно, в тяжелый период, это не время было силы проверять, и такой стресс новый класс, тем более шлейф с прошлого класса за мной шел. И не было возможности ответ с них за все взять. С мамой ругались, обвиняли друг друга, что такая ситуация произошла, что поступили безграмотно, перешли, а не предусмотрели последствия. Это произошло много лет назад, а как будто вчера. Я слишком тяжело переносила эту ситуацию. На меня все навалились, бросились и стадо ржало. Все мои недостатки исковыряли. Оказывается, я не так смотрю, не так сижу, не так гляжу… и.т.д. «И вообще я ошибка природы, не должна была на этот свет приходить, и мне указали дорогу-чтоб я валила в свой прошлый класс». Это так забавляет чужие муки. Это так весело для кого-то другого. Я не понимала придирки ко мне, я не понимала, чего хотят от меня, я не понимала, почему ко мне пристают. Много унижений осталось без ответа. Я не могла отвечать, я одна против всех. Потом устав от молчания без общения, у меня начиналась мания, я как-то начинала то в классе много разговаривать, громко, то улыбалась не к месту, тем самым закрепляя за собой ярлык-изгоя. Еще учительница спрашивала, нравится ли мне класс перед всеми, а у меня сил не было притворяться!!!я ненавидела этот класс, и не без причины. По идее учительница вела себя неэтично, это был провокационный вопрос. Моя зацикленность на прошлом, наверное, не лечиться. Я много что перепробовала, и лекарства, и техники. Мое жизненное настроение испорчено. Настроение в моей жизни было плохим с тех пор, как я был подростком Я читала, что любовь в подростковом возрасте, восстанавливает мозг, когда еще молодой организм, но любви не было и разве кто-то посмотрит на забитую, угнетенную, нищую девушку. Может удалось бы апатию победить, если бы выиграла пару миллионов, или мощное долгое путешествие хорошее с интересными людьми.. А так в моей жизненной истории мало радости, и опоры мало. И я росла, взрослея, что я никто и не на что влиять не могу. Я не уверена – не способна к риску. Плюс слабое здоровье. Мне нравилось закончить школу. И по идее гештальт должен был закрыться. Но на самом деле просто оборвалась учеба. Аттестат вручили, все плакали, кроме меня, но выдоха, облегчения не случилось. И я привыкла что меня унижают, а у меня сердце стучит, колотит и кипит. К адреналину, к душевным мукам привыкла. Но потом я скучала по ней. Мне хотелось прийти и отыграть, взять реванш. Я не купила альбом с одноклассниками, (зачем мне картонка с рожами ублюдков), о чем сожалею, глаза не кому выкалывать. Еще одно бремя заключается в том, что ситуация изменилась на противоположную. Перевернули ситуацию. В их понимании, насколько они это понимают - Это не они такие, это я такая, не уживчивая, плохая, не смогла войти в коллектив. Но это не коллектив, это толпа. А они золотые. Я новенькая, и это были мои проблемы. Их это не волнует. В них ничего святого, я тоже не святой человек. Но я и не могла жаловаться, я ведь сама захотела перевестись.. Со всех сторон ситуация была глупой, тяжелой, безвыходной и безвыходной. Боль как черная кислота разъедает меня. Когда это все происходило, мне было больно и боль была яркой. Время же только притупила боль. Очень дикое ущемление интересов на протяжении 5 лет. А издевался то больше всего сын училки, сама не могла воспитать сына, одного ребенка, зачем в школе работаешь. После школы я поступила в институт в своем городе. Потому что изначально был таков план, и чтобы отсрочить вопрос, что делать после школы. Но исцеления не произошло. Хотелось выговориться. И спросить, как понять, почему я меняла класс, что искала почему так вышло, почему, когда столько людей вокруг девочка замерзает и никто не видит, или не хочет видеть? Почему училка вымещала на мне свой гнев, видя, как мне плохо. Неужели сердца у нее нет? у меня совершенно нет идей, как закрыть этот гештальт.